100 klassista ja hilpeää baarivitsiä, jotka saavat sinut juopumaan

Hopeanäytön kokoelma / Getty Images

Ilta suosikkibaarissasi on aina hauska idea, kunnes sinua lyö hankala hiljaisuus. Olitpa poissa uudesta päivästä tai roikkuu ystävien kanssa , loistava tapa rikkoa jää on hyvällä vitsi. Ja mitä parempi vitsi kertoa baarissa kuin klassikko, mies kävelee baarivitsissä. Siksi olemme pyöristäneet joitain suosikkipalkin vitsejä ja sanaleikkejä alla. Tulet olemaan yön paahtoleipä näiden vauvojen kanssa.

Tässä on muutama hauska tosiasia, josta tulee hyvä baarihämähäkki. Tiesitkö, että Abraham Lincolnilla oli viinilupa ja hän myi viskiä ennen kuin hänestä tuli presidentti? Yksi perustajistamme oli pohjimmiltaan baarimikko! Ja jotta asiat pysyisivät historiallisina, varhaiset siirtomaa-asukkaat tekivät alkoholia melkein kaikesta, kuten tomaateista, porkkanoista, sipulista, squashista, sellereistä, punajuurista ja jopa voikukoista. Ja jos luulet sen olevan typerää, arvaa kuinka monta kuplaa on yhdessä samppanjapullossa - 49 miljoonaa! Heidän korkit voivat ponnahtaa yli 50 mailia tunnissa, mikä on tarpeeksi vahva lasin murtamiseen.

Muistaa että kun seuraavan kerran näet jonkun pudottavan pulloa televisiosta. Ajattele vain, kuinka monta suosikkisitoomustasi tapahtuu baareissa (Hellooo! Kippis , Philadelphiassa on aina aurinkoista, ja Kuinka tapasin äitisi ). Vitsit tehdään pubeille ja tavernoille, joten luo koominen hetki hauskojemme avulla. Tämä luettelo on niin hyvä, jopa raittiit ystäväsi nauravat heille.

paras lelu vastasyntyneelle

1. Menneisyys, nykyisyys ja tulevaisuus kävelevät baarissa…
   Se oli jännittynyt.
2. Kaveri kävelee baariin ja pyytää 10 laukausta laitoksen hienoimmasta yhden maltaan skotista. Baarimikko asettaa hänet, ja kaveri ottaa ensimmäisen laukauksen rivistä ja kaataa sen lattialle. Sitten hän ottaa viimeisen laukauksen rivistä ja tekee saman.
   Baarimikko kysyy, miksi teit niin?
   Ja kaveri vastaa: No, ensimmäinen laukaus maistuu aina paska, ja viimeinen aina tekee minut sairas!
3. Mies kävelee baariin. Hän sanoi: oi.
4. Oksimoroni kävelee baariin, ja ääni oli kuuro.
5. Kolme vampyyriä kävelee baarissa.
   Ensimmäinen sanoo: Minulla on tuopin verta.
   Toinen sanoo, että minulla on sellainen.
   Kolmas sanoo: Minulla on tuoppi plasmaa.
   Baarimikko sanoo: Eli, se on kaksi verta ja veri Lite?
6. NSA kävelee baariin.
   Hei, minulla on upea uusi vitsi sinulle! baarimikko sanoo.
   NSA hymyilee ja sanoo: Kuulin sen.
7. Sieni kävelee baariin ja tilaa juoman, mutta baarimikko huutaa hänelle päästäkseen ulos ennen kuin hän haisee paikalle.
   Sieni näyttää hämmästyneeltä ja kysyy: Miksi? Olen hauska kaveri.
8. Mies kävelee baarissa pitkän työpäivän jälkeen ja tilaa juoman.
   Kun hän istuu siellä, mietiskellen päivää, hän kuulee korkean äänen sanovan: Tuo paita näyttää hyvältä sinulle!
   Mies katsoo ympärilleen, ei näe mitään ja palaa juomaansa ajattelematta mitään muuta.
   Mutta sitten, hetkeä myöhemmin, ääni palaa, tällä kertaa tarjoten: Sinusta tuntuu todella siisti kaveri!
   Jälleen mies katsoo ympärilleen, ei näe mitään ja palaa juomaansa miettimään, pitäisikö hänen tarkistaa ammattilainen.
   Lopuksi, kun hänen hermonsa ovat jäähtyneet ja hän uskoo, että ääni on poissa, hän kuulee, että lyön vetoa, että vanhempasi ovat todella ylpeitä sinusta!
   Hän lyö juomansa ja katsoo villisti ympärilleen. Turhautunut eikä löytänyt mahdollisia äänilähteitä, hän kutsuu baarimikon.
   Hän sanoo: Hei baarimikko! Mikä on ääni, jota kuulen jatkuvasti?
   Voi, nämä ovat maapähkinöitä, baarimikko vastaa. Ne ovat ilmaisia.
9. Sarjakuvat Sans, Helvetica ja Times New Roman käyvät baarissa.
   Mene ulos! huutaa baarimikko. Emme palvele tyyppiäsi täällä!
10. Joten viiden dollarin seteli kävelee baariin, ja baarimikko sanoo: Hei. Tämä on sinkkubaari.
11. Riippuva osamerkki kävelee baariin. Ilta kuluu miellyttävästi nauttien cocktailista ja juttelemalla baarimikon kanssa.
12. Amnesiakki kävelee baariin.
    Hän menee kauniin blondin luokse ja sanoo: Tulenko siis tänne usein?
13. Neutroni kävelee baariin ja tilaa juoman.
    Kun neutroni saa juomansa, hän kysyy, Baarimikko, kuinka paljon olen sinulle velkaa?
    Baarimikko vastaa: Sinulle, neutroni, ei latausta.
14. Jimmy Wales * kävelee baariin…
    (viite Tarvitaan)
    * Wikipedian perustaja
15. Kaksi ystävää kävelevät koiriaan yhdessä. Yhdellä on iso musta laboratorio, kun taas toisella on vähäinen chihuahua. He ohittavat baarin ja laboratorion omistaja sanoo: Hankitaan olut .
    Chihuahua-kävelijä valittaa, se olisi hienoa, mutta emme voi viedä koiriamme sinne.
    Ensimmäinen vastaa, Watch me.
    Laborin omistaja kävelee koiransa kanssa ja tilaa oluen.
    Baarimikko kertoo hänelle: Anteeksi, et voi tuoda koiraa tänne.
    Hän on näkemäni silmäkoira, nainen vastaa näyttäen loukkaavansa. Baarimikko pyytää anteeksi nopeasti ja tarjoilee hänelle oluen.
    Toinen nainen seuraa, hänen chihuahuansa takana ja tilaa myös oluen. Jälleen baarimikko sanoo, että baarissa ei ole koiria.
    Hän on näkemäni silmäkoira, nainen vastaa. Joo, oikein, baarimikko sanoo: chihuahua? Älä viitsi.
    Nainen vastaa lyömättä lyöntiä, hän vastasi: He antoivat minulle chihuahuan ?!
16. Mies kävelee baariin. Istuessaan hän etsii ylös ja huomaa katosta ripustettavat kolme lihapalaa.
    Hän kysyy baarimestarilta, mitä lihalla on?
    Baarimikko sanoo: Jos pystyt hyppäämään ylös ja lyömään kaikki kolme kappaletta kerralla, saat ilmaisia ​​juomia tunnin ajaksi. Jos unohdat edes yhden, maksat kaikkien muiden juomista loppuyön ajan. Haluatko antaa sen mennä?
    Mies tarkastelee lihaa uudestaan ​​ja sanoo: Luulen, että ohitan. Pihvit ovat liian korkeita.
17. Kaksi lohikäärmettä kävelee baariin.
    Ensimmäinen sanoo: Se on varmasti kuuma täällä.
    Hänen ystävänsä napsahtaa taaksepäin, sulje suusi!
18. Ruuvimeisseli rullaa tangoksi.
    Baarimikko sanoo: Hei, meillä on juoma nimeltä!
    Ruuvimeisseli kirisee, onko sinulla Philip-nimistä juomaa?
19. Kaksi kaveria kävelee baariin. Kolmas ankka.
20. Kaksi lainausmerkkiä kävelee baarissa.

    

    Warner Bros./ Giphy

21. Rajaton määrä matemaatikkoja käveli baariin. Ensimmäinen tilasi tuopin, toinen tilasi puolen tuopin, kolmas tilasi neljännen tuopin jne. Baarimikko käveli lopulta ylös ja antoi heille kaksi tuopia ja sanoi: Te matemaatikot eivät tiedä rajojasi.
22. Mies kävelee baariin ja näkee ystävänsä istuvan kaksitoista tuuman pianistin vieressä.
    Hän sanoo ystävälleen: Se on hämmästyttävää. Mistä hän tuli?
    Ystävä vetää esiin vanhan lampun ja kertoo, että sisäinen genie antaa hänelle yhden toiveen. Mies hieroo pulloa, ja hämmästyksekseen purppura violetti savu virtaa ulos ja kerääntyy hitaasti geniksi. Genie kertoo kukoistavalla äänellä miehelle, jolla on vain yksi toive.
    Mies ajattelee ja sanoo, että minulla olisi miljoona taalaa. Yhtäkkiä baari on täynnä ankkoja, jotka puhkeavat ovesta ja ikkunoista, seisovat baarin päällä ja upottavat päätään ihmisten juomiin.
    Mitä juuri tapahtui?! kaveri kysyy.
    Hänen ystävänsä vastaa, tiedän. Luulitko todella, että halusin kaksitoista tuumaa pianistia?
23. Rapu kävelee baariin ja sanoo, että minulla on pintti, mutta jos en ole tyytyväinen siihen, haluaisin saada korvauksen 10 pullolla samppanjaa.
    Baarimikko sanoo: Miksi iso lauseke?
24. Baarimikko sanoo: Emme palvele aikamatkailijoita täällä.
    Aikamatkailija kävelee baariin.
25. Gorilla kävelee baariin ja sanoo: Skotti kallioilla, kiitos. Gorilla antaa baarimikolle 10 dollarin setelin. Baarimikko ajattelee itsekseen: Tämä gorilla ei tiedä juomien hintoja ja antaa hänelle 15 sentin muutoksen.
    Baarimikko sanoo: Tiedätkö, meillä ei ole liikaa gorilloja täällä.
    Gorilla vastaa: No, 9,85 dollaria juoma, en myöskään tule takaisin.
26. Ranskalainen mies kävelee baarissa kissan olalla.
    Kissalla on pieni baseball-lippis.
    Hei, siisti, sanoo baarimikko. Mistä sait tuon?
    Ranska, kisu sanoo. Heillä on miljoonia heitä!
27. E-flat kävelee baariin. Baarimikko sanoo: Anteeksi, emme palvele alaikäisiä.
28. Panda kävelee baariin.
    Hän gobbles joitain olutpähkinöitä, vetää sitten pistoolin, ampuu sen ilmassa ja suuntaa ovelle.
    Hei! huutaa baarimikko, mutta panda huutaa takaisin, minä olen panda. Google minua!
    Tosiaan pandan määritelmä oli: Puita kiipeilevä nisäkäs, jolla on selvästi mustavalkoinen väri. Syö versoja ja lehtiä.
    
    LIITTYVÄT: 108 likaisia ​​vitsejä kertoa ystävillesi, että et voi olla muuta kuin nauraa
29. Kaveri menee kattobaariin ja istuu kaverin vieressä, joka sanoo juomavansa maagista juomaa. Hän kysyy, mikä siinä on niin maagista?
    Kaveri ajaa autoa ja lentää sen katon ympäri. Toinen yrittää, mutta putoaa ja kuolee.
    Baarimikko pudistaa päätään ja sanoo: Tiedätkö, olet todellinen ääliö, kun olet humalassa, Superman.
30. Kaksi termiittiä kävelee baarissa. Yksi kysyy, onko baarimikko täällä?
31. Malapropismi kävelee baariin ja etsii kaikkia tarkoituksia, kuten susi halpoissa vaatteissa, mutisten epitaafeja ja heittäen dispersioita upealle muulle, joka vie hänet graniittiin.
32. Tämä cowboy kävelee baarissa.
    Hänen hattu on valmistettu ruskeasta käärepaperista.
    Hänen paitansa ja liivinsä on valmistettu vahatusta paperista.
    Ja hänen sirut, housut ja saappaat on valmistettu pehmopaperista.
    Melko pian he pidättävät hänet kahinasta.
33. Julius Caesar kävelee baariin ja sanoo: Minulla on Martinus.
    Baarimikko antaa hänelle hämmentyneen ilmeen ja kysyy, eikö sinä tarkoita Martinia?
    Katso, Caesar vastaa. Jos halusin tuplan, olisin pyytänyt sitä!
34. Kaksi hyppyjohtoa kulkee baariin.
    Yksi heistä sanoo: Haluaisimme pari olutta, kiitos.
    Baarimikko sanoo: OK, mutta älä aloita mitään.
35. Mies juoksee baariin.
    Huudahtaa, hän kertoo baarimestarille, Anna minulle 10 laukausta parhaasta viskistäsi - nopeasti!
    Joten baarimestari asettaa heidät ylös ja mies lyö ne kaikki takaisin sekunneissa.
    Miksi juot niin nopeasti? kysyy baarimestari.
    Juo myös nopeasti, jos sinulla olisi mitä minulla on, mies sanoo.
    Miksi, mitä sinulla on? kysyy baarimestari.
    Vain 12 senttiä.
36. ƒ (x) kävelee baariin. Baarimikko sanoo: Anteeksi, emme palvele toimintoja.
37. Kaksi kannibaalia kävelee baariin ja istuu tämän klovnin vieressä. Ensimmäinen kannibaali lyö pelle päähän ja molemmat alkavat syödä pelleä.
    Yhtäkkiä toinen kannibaali nousee ylös ja sanoo: Hei, maistatko jotain hauskaa?
38. Aave kävelee baariin ja baarimikko sanoo: Anteeksi, emme tarjoa väkeviä alkoholijuomia.
39. Panda, cowboy, mies, jolla on kissa olalla, ja aikamatkailija kävelevät baariin.
    Mitä tämä on, baarimikko huutaa. Jonkinlainen vitsi?
40. Jääkarhu kävelee baariin ja sanoo baarimestarille: Minulla on Gin ja… Tonic.
    Baarimikko kysyy, miksi iso tauko?
    Ja jääkarhu vastaa, en tiedä, minulla on aina ollut niitä.
41. Laivan kapteeni kävelee baariin, hänellä on silmälappu ja tappi-jalka sekä housuissaan myös laivan pyörä.
    Baarimikko kysyy: Hei, kutsuuko silmälappu koskaan?
    Ei, poika, tee nyt grogin kanssa, kapteeni sanoo.
    Entä tappi jalka? Sen täytyy olla ärsyttävää?
    Ei uudestaan, poika, totut siihen.
    Mutta tuon laivan pyörä housuissasi ...
    Ai, se ajaa minua pähkinöiksi!
42. Pingviini kävelee baariin.
    Baarimikko sanoo, niin mitä se tällä kertaa on?
    Pingviini ei vastaa, koska se on pingviini.
43. Sekoitettu metafora kävelee baariin nähdessään käsinkirjoituksen seinällä, mutta toivoen nippaavansa alkuunsa.
44. Ankka kävelee baariin ja sanoo baarimelle, haluaisin ostaa maapähkinöitä.
    Baarimikko sanoo: Anteeksi, älä myy maapähkinöitä.
    Ankka lähtee. Seuraavana päivänä ankka palaa ja sanoo jälleen, haluan ostaa maapähkinöitä.
    Baarimikko vastaa, tällä kertaa hieman uteliaasti, sanoin jo, etten myy maapähkinöitä.
    Ankka lähtee. Seuraavana päivänä ankka tulee jälleen sisään ja vaatii jälleen, haluan ostaa maapähkinöitä!
    Raivostunut baarimikko huutaa takaisin, sanoin, en myy maapähkinöitä! Jos kysyt vielä kerran, naulaan sinut seinälle!
    Ankka lähtee.
    Seuraavana päivänä ankka kävelee baariin ja ennen kuin baarimikko voi sanoa sanan, ankka kysyy: Onko sinulla kynsiä? Baarimikko näyttää hämmästyneeltä ja sanoo hiljaa: Anteeksi, älä ole nauloja.
    Ankka kysyy: No, onko sinulla maapähkinöitä?
45. Lumikko kävelee baariin. Baarimikko sanoo: Vau, en ole koskaan ennen palvellut lumikkoa. Mitä saisi olla?
    Pop, menee lumikko.
46. Hevonen kävelee baariin. Järkyttynyt baarimikko osoittaa hälyttäen sormellaan ja huutaa: Hei!
    Hevonen sanoo: Luit mieleni, kaveri.
47. Voileipä kävelee baariin.
    Vuokranantaja sanoo: Anteeksi herra, emme tarjoa ruokaa täällä.

    

    NBC / Giphy

48. Tämä heinäsirkka kävelee baariin, ja baarimikko sanoo: Hei! Meillä on juoma nimeltä!
    Heinäsirkka vastaa, todella? Sinulla on Steve-niminen juoma ?!
49. Mies kävelee hevosten omistamassa baarissa.
    Baarimikko sanoo: Miksi lyhyet kasvot?
50. Gorilla kävelee baariin ja sanoo: Skotti kallioilla, kiitos.
    Gorilla antaa baarimikolle 10 dollarin setelin.
    Baarimikko ajattelee itsekseen: Tämä gorilla ei tiedä juomien hintoja ja antaa hänelle 15 sentin muutoksen.
    Baarimikko sanoo: Tiedätkö, meillä ei ole liikaa gorilloja täällä.
    Gorilla vastaa: No, 9,85 dollaria juoma, en myöskään tule takaisin.
    
    LIITTYVÄT: Nämä hauska paluu ja loukkaukset ovat mitä mielemme todella on tehty
51. Mies kävelee baariin ja on järkyttynyt nähdessään hevosen hoitavan baaria.
    Hevosen valmistuessa erinomaista hevosen kaulaa hän kääntyy hämmästyneen suojelijan puoleen ja vaatii: Hei kaveri, mikä hätänä? Et voi uskoa, että hevonen voi taipua baariin?
    Ei, kaverit sanovat. En voi uskoa, että fretti myi paikan.
52. Sanakirja, sanaleikki ja limerick kävelevät baariin.
    Ei vitsi.
53. Lauseen juoksu kävelee baariin ja alkaa flirttailla söpön pienen lauseosan kanssa.
54. Mies kävelee baariin ja menee sitten vessaan. Hän tulee ulos, menee baarimikon luo.
    Hän sanoo: Sinulla on hieno paikka, mutta ystäväni oli täällä viime yönä, ja hän sanoi, että sinulla on kultaiset pisuaarit. Missä he ovat? Baarimikko kääntyy bändin puoleen ja huutaa, Frank, minulla on johto kaveriin, joka pilasi saksisi!
55. Hevonen kävelee baariin, ja baarimikko kysyy, mitä hän haluaisi. Hevonen ei vastaa, koska se on hevonen eikä selvästikään osaa puhua tai ymmärtää englantia. Useat ihmiset nousevat ylös ja lähtevät, aistien vaaran, että elävä eläin on baarissa.
56. Dysleksinen mies kävelee rintaliiveihin…
57. Kaksi tutkijaa kävelee baariin.
    Yksi sanoo, että minulla on H2O
    Toinen tiedemies sanoo, että minulla on myös H2O.
    Toinen tiedemies kuoli.
58. Voileipä kävelee baariin.
    Baarimikko sanoo: Anteeksi, emme tarjoa ruokaa täällä.
59. Tennispallo kävelee baariin.
    Baarimikko sanoo: Onko sinua palveltu?
60. Irlantilainen käy New Yorkin baarissa ja tilaa kolme tuopin olutta. Hän juo kukin vuorotellen ja kävelee ulos. Seuraavana iltana hän palaa ja tilaa jälleen kolme pinttiä olutta ja sitten taas seuraavana iltana.
    Baarimikko tarjoaa palvella heitä peräkkäin, jotta he eivät menisi tasaisiksi, mutta irlantilainen selittää, haluaisin mieluummin nähdä ne kaikki rivissä edessäni. Jätin kaksi veljeä Irlannissa, ja koska tapasimme joka ilta pubissa ja saimme tuopin yhdessä, tunnen olevani lähempänä heitä, kun tulen juomaan pintani ja heidän kaksi.
    Tämä jatkuu vuoden ajan, ja sitten eräänä yönä irlantilainen ei tule sisään. Vakituiset ovat huolissaan ja surevat sitten, kun hän palaa muutama yö myöhemmin ja tilaa vain kaksi tuopin olutta.
    Kun baarimikko palvelee häntä, hän sanoo: Näen, ettet tilannut olutta yhdelle veljistäsi. Valitun suruni menetyksestänne.
    Veljeni ovat edelleen elossa, irlantilainen sanoo. En tilannut omaa olutta; vaimoni antoi minulle lupauksen luopua juomisesta.
61. Mies kävelee baariin ja huutaa, Kaikki lakimiehet ovat kusipää.
    Mies baarin päässä sanoo, vastustan tätä huomautusta.
    Mies vastaa, miksi? Oletko asianajaja?
    Ei, olen kusipää, mies sanoo.
62. Puhehahmo kirjaimellisesti kävelee baariin ja pääsee kuvaannollisesti vasaraan.
63. Nuori mies ohittaa baarin, kun hän näkee vanhan naisen kalastavan kepillä ja narulla jalkakäytävän lammikossa. Hänen on oltava köyhä vanha tyhmä, hän ajattelee itsekseen, ja sydämensä ystävällisyydestä hän kutsuu naisen juomaan.
    Kun hän on maksanut kierroksestaan ​​ja he istuvat hiljaa, hän kysyy häneltä: Kuinka monta olet tänään kiinni?
    Vanha nainen virnistää, ottaa suuren siemauksen juomastaan ​​ja vastaa: Olet kahdeksas.
64. Maissin varsi kävelee baariin.
    Baarimikko sanoo: Haluatko kuulla vitsi?
    Maissi varsi vastaa, olen kaikki korvat!

    

    Giphy

65. Leijona kävelee baariin ja kysyy baarimesta: Onko sinulla töitä?
    Baarimikko ravistaa päätään surullisesti ja sanoo: Ei, anteeksi. Miksi et kokeile sirkusta?
    Leijona vastaa: Miksi sirkus tarvitsisi baarimikkoa?
66. Auktoriteetti mies kävelee baariin.
    Hän käskee kaikkia ympärillä olevia.
67. Mies kävelee baariin asfalttikappaleen kainalossa.
    Hän pyytää yhtä olutta ja yhtä tielle.
68. Mies kävelee baariin ja näkee kyltin, joka lukee:
    Juustovoileipä: 2,50 dollaria
    Kanan voileipä: 3,50 dollaria
    Käsi: 10,00 dollaria
    Hän tarkistaa lompakkonsa ja kysyy seksikkäältä baarimikolta: Annatko sinä käsi töitä?
    Kyllä, hän nurisee. Olen.
    No, pese frickin kätesi, mies sanoo. Haluan juustovoileivän!
69. Kolmijalkainen koira kävelee salonkiin, kannuksensa ristikkäin kävellessään, kuuden ampuja löi karvaisen lonkansa.
    Hän vatsaa ylös baariin, tuijottaa baarimikkoa ja julistaa, etsin miestä, joka ampui tassuni.
70. Sokea mies kävelee baariin. Ja pöytä. Ja oven. Ja portaikko.
71. Rabbi, pappi ja luterilainen ministeri käyvät baarissa.
    Baarimikko katsoo ylös ja kysyy: Onko tämä jokin vitsi?
72. Siittiöiden luovuttaja, puuseppä ja Julius Caesar kävelevät baariin.
    Hän tuli, näki, voitti.
73. Mies käy baarissa asfalttikappaleen kainalossa ja sanoo: Ole hyvä, olut! Ja yksi tielle!
74. Rikki kaveri kävelee pubin ohi. Hän katsoo ovea kaipaavasti, mutta koska hänellä ei ole rahaa, hän kävelee eteenpäin. Juuri silloin hän huomaa kourussa makaavan lampun. Hän nostaa sen ja hieroo sitä, ja syntyy henki.
    Annan sinulle kolme toivetta, tarkoittavat genieä.
    Anna minulle pohjaton olutmuki, kaveri sanoo.
    Hänen käteensä ilmestyy muki olutta. Hän ottaa siemauksen, sitten toisen. Jokaisen chugin kanssa muki täyttyy maagisesti.
    Ja kahdelle muulle toiveellesi? kysyy henki.
    Pääskysen välillä onnekas kaveri huutaa: Anna minulle vielä kaksi samanlaista!
75. Skotlantilainen mies astuu baariin…
    Tässä vitsissä on yleensä irlantilainen ja englantilainen mies, mutta he ovat edelleen rugbyn maailmanmestaruuskilpailuissa.
76. Kaveri oli baarissa juomassa olutta. Hän viimeisteli oluen, veti lompakon ja katsoi vaimonsa kuvaa, tilasi toisen oluen, otti lompakon ja katsoi kuvaa vaimostaan. Hän teki tämän useita kertoja. Lopuksi baarimikko kysyy, miksi oluen valmistamisen jälkeen otat lompakon ja katsot vaimosi kuvaa.
    Mies sanoo: Heti kun hän alkaa näyttää paremmalta minulta, menen kotiin.
77. Luuranko kävelee baariin ja sanoo: Gimme tuoppi ja moppi.
78. Roomalainen kävelee baariin, nostaa kaksi sormea ​​ja sanoo: Viisi olutta, kiitos.
79. Verbi kävelee baariin, näkee kauniin substantiivin ja ehdottaa, että he konjugoituvat. Substantiivi hylkää.
80. Mies kävelee baariin ja aloittaa humalaisen keskustelun yhden suojelijan kanssa.
    Hei mitä juot? suojelija kysyy.
    Maaginen olut, sanoo kaveri.
    Muutaman minuutin väittelyn jälkeen kaveri sanoo, todistan sen sinulle.
    He menevät ulos ja kävelevät läheiselle kalliolle. Kaveri halaa taikaa-oluttaan ja hyppää sitten pois. Ihmeellisesti hän kelluu takaisin ylös ja asettuu tainnutetun suojelijan viereen.
    Suojelija juoksee takaisin baariin ja sanoo baarimelle, haluan mitä hänellä on! osoittaen kaveria.
    Suojelija ryöstää taikavoimansa, juoksee kalliolle ja putoaa kuolemaansa. Kaveri kävelee takaisin sisälle hymyillen ja tilaa toisen oluen.
    Baarimikko pudistaa päätään ja sanoo: Tiedätkö, Superman, sinusta voi tulla todellinen kusipää.

    ovilukot lapsiturvallisia

    

    Zachary Campbell / Giphy

81. Helium kävelee baariin, ja baarimikko sanoo: Anteeksi, emme palvele jalokaasuja täällä.
    Hän ei reagoi.
82. Kaksi kemisti kävelee baariin.
    Ensimmäinen kemisti sanoo, että minulla on lasillinen H20: ta.
    Toinen kemisti sanoo, otan myös vettä.
    Ensimmäinen kemisti hajoaa kyyneliin. Hänen salamurhayritys epäonnistui.
83. George R.R.Martin, Joss Whedon ja Steven Moffat käyvät baarissa, ja kaikki, joita olet koskaan rakastanut, kuolevat.
84. Kaveri kävelee Eminemin omistamaan baariin.
    Hän kertoo baarimikolle: Anna minulle kaksi laukausta…
    Baarimikko katkaisee hänet sanoen: Sinulla on vain yksi laukaus.
85. Tavutettu ja tavuton sana kävelevät baariin ja baarimikko melkein tukahduttaa ironian.
86. Kaveri kävelee hääjuhlissa.
    Hän menee baarimikon luo ja kysyy, onko tämä lyöntijohto?
87. Mies käy baarissa ja tilaa juoman.
    Minuuttia myöhemmin hän kuulee, Näytät hyvältä. Oletko laihtunut?
    Hän katsoo ympärilleen, mutta ketään ei ole lähellä.
    Jälleen minuutti myöhemmin hän kuulee: Tiedät, et näytä yli 30-vuotiaalta.
    Katselee taas ympärilleen, kukaan muu kuin hän ja baarimikko, joten hän kysyy, kuulitko sen?
    Baarimikko sanoo: Se on maapähkinää. Ne ovat ilmaisia.
88. Roomalainen kävelee baariin ja sanoo: Yksi martinus kiitos.
    Baarimikko vastaa, etkö tarkoita martinia?
    Roomalainen sanoo: Jos olisin halunnut enemmän kuin yhden, olisin pyytänyt.
89. Mies kävelee baariin, tarttuu istuimeen ja tilaa viskin kaksinkertaisen, siistin.
    Baarimikko valmistaa juomansa suurella herkullisuudella ja tuo sen yli.
    Herra ulottuu bleiseriinsä etsimällä kiihkeästi.
    Tämä herättää baarimikon huomion, joten hän valvoo suojelijaa silmänsä kulmasta.
    Lopuksi mies löytää etsimänsä ja huokaa helpotuksesta.
    Hän vetää oljen ja siemailee viskiä.
    Hämmentynyt baarimikko kiinnittää huomionsa, olen pahoillani, sir, oliko lasisi likainen?
    Mihin mies vastaa yllättyneenä, Voi ei ei kaikki ole kunnossa! Lupasin vain vaimolleni, etten olisi koskaan pannut huuleni toisen lasin viskille.
90. Käärme liukastuu baariin ja pyytää olutta.
    Baarimikko vastaa: Anteeksi, emme palvele sinun kaltaisiasi täällä.
    Miksi ei? kysyy käärme. Et voi pitää viiniäsi.
91. Kaksi salaliittoteoreetikkoa kävelee baariin.
    Et voi sanoa minulle, että se oli vain sattumaa, mies.
92. Oxfordin pilkku kävelee baariin, jossa se viettää illan katsomassa televisiota humalassa ja tupakoimalla sikareita.
93. Irlantilainen mies käveli ulos baarista.
94. Kaksi vetyatomia kävelee baariin.
    Yksi sanoo, että olen hukannut elektronini.
    Toinen sanoo: oletko varma?
    Ensimmäiset vastaukset: Kyllä, olen positiivinen.
95. Sokea mies astuu baariin, tarttuu koiraan takajaloistaan ​​ja heiluttaa häntä ympyrässä.
    Baarimikko sanoo: Hei kaveri, mitä sinä teet?
    Ja sokea sanoo: Älä välitä minusta, katson vain ympärilläni.
96. Anna miehelle ankka ja hän syö päivän.
    Opeta mies ankkaamaan, eikä hän koskaan kävele baariin.
97. Uusi lakimies kävelee ruokailuun.
    Missä baari on? hän kysyy.
    Tarjoilija vastaa, Ohitit sen matkalla tänne.
98. Uusiutumaton luonnonvara kävelee baariin ja tilaa korkean lasin viskiä.
    Baarimikko sanoo: Anteeksi ystäväni, en voi palvella sinua; olet ollut hukkaan koko päivän!
99. Vertailu kävelee baariin, joka on kuivunut kuin aavikko.
100. Käärme kävelee baariin.
     Baarimikko sanoo: Kuinka helvetti teit sen?

Jaa Ystäviesi Kanssa: