celebs-networth.com

Vaimo, Mies, Perhe, Tila, Wikipedia

108 ihastuttavan sopimattomia likaisia ​​vitsejä kertoa ystävillesi (ja kaikille muille)

Hauskat Pelit

Pexels

kuinka pyytää avointa avioliittoa

Olkaamme todellisia: elämä voi olla kovaa . Joskus tarvitset vähän huumoria saadaksesi sinut läpi päivän. Nauru on loppujen lopuksi paras lääke! Mutta joillakin meistä on hieman enemmän kierretty huumorintaju kuin muut. Onko jotain hauskempaa kuin jotkut NSFW: n likaiset vitsit, jotka saavat sinut nauramaan, kun sinun ei pitäisi? Emme usko niin, ja siksi olemme koonneet luettelon parhaista likaisista vitseistä ja yhden linjan linjoista, joiden avulla kamppailet pitämään suorat kasvot.

Paljon tässä hilpeästi sopimattomassa luettelossa ovat seksivitsit ja likaisia ​​arvoituksia jotka ovat täysin sopimattomia lapsille. (Joten, joo, pidä heidät poissa lasten ulottuvilta.) Meillä on kaikkea itsetyydytysvinkeistä kypsymättömiin koulupihan suupuolisen seksiin. Tässä on yllättävä asia: Likainen vitsejä tulee esiin (näetkö mitä teimme siellä?) Paljon enemmän kuin luulisi. Haluat, että sinulla on muutama röyhkeä zingeri kätevä seuraavaa satunnaista tilannetta varten, jonka haluat taivuttaa tuhma koomista. Sallikaa myös sanoa, ettei sinun tarvitse tuntea häpeää ollessasi täällä. Olemme kaikki aikuisia, eikö? Seksi on hauskaa . Seksi voi olla myös hauskaa. Ja se voi olla molempia asioita sekä makuuhuoneessa että sen ulkopuolella. Se saa meidät rakastamaan likaisia ​​vitsejä entistä enemmän - ne ovat kuin herkkuja päivän lopussa, nukkumaanmenon jälkeen, kun vain aikuiset jäävät seisomaan.



Tuoimme jopa isot aseet heittämällä muutamia knock-knock-lajikkeen likaiset vitsit . Joten, jatka lukemista löytääksesi suosikkimme tuhma hauskat. Älä vain lue tätä joukkoa ennen suuria hallituksen kokouksia - tukahdutat naurusi koko pirun.

Parhaat likaiset vitsit

  1. Miksi ketsupi punastui?
    Hän näki salaattikastikkeen.
  2. Mitä norsu kysyi alastomalta mieheltä?
    Kuinka hengität siitä asiasta?
  3. Miksi merenneito käyttää simpukoita?
    Hän kasvoi yli hänen b-kuoret!
  4. Millainen elämä on kuin wc-paperi?
    Olet joko rullalla tai otat paskaa joltakulta.
  5. Mitä yksi boob sanoo toiselle boobille?
    Jos emme saa tukea, ihmiset ajattelevat olevamme pähkinöitä.
  6. Mikä on kuusi tuumaa pitkä, kaksi tuumaa leveä ja saa kaikki hulluiksi?
    100 dollarin lasku.
  7. Kuinka havaitset sokean miehen alastomalla rannalla?
    Ei se ole vaikeaa.

    LIITTYVÄT
    : Nämä loukkaukset ja hauskat paluut ovat kultaisia
  8. Mitä eroa on mikroaaltouunilla ja naisella?
    Mies todella painaa ja vetää mikroaaltouunin nappeja ja nuppeja.
  9. Mitä kutsut peniksen hyödyttömäksi ihonpalaksi?
    Mies.
  10. Millaiset mehiläiset tekevät maitoa?
    Boo-mehiläiset.
  11. Koputa, koputa!
    Kuka siellä?
    Kusipää!
    Kusipää kuka!
    Avaa ovi ja ota selvää, kusipää!
  12. Koputtaa, koputtaa.
    Kuka siellä?
    Tara.
    Tara kuka?
    Tara McClosoff.
  13. Koputtaa, koputtaa.
    Kuka siellä?
    Syön moppi.
    Syön moppi kuka?
    Syötkö kakasi ?! Ällöttävä!
  14. Mihin pelleihin pääsee päälle?
    Ilmapallot räjähtävät nuket.
  15. Mitä teet, jos vaimosi alkaa tupakoida?
    Hidasta ja käytä liukastetta.
  16. Kuulitko miehestä, joka muuttui jättiläiseksi penikseksi?
    Hän oli siitä todella mulkku.
  17. Mitä kiimainen sammakko sanoo?
    Hiero sitä.
  18. Mitä kutsut halpaksi ympärileikkaukseksi?
    Ylihinnoittelu.
  19. Kuulitko ummetusta kirjanpitäjästä?
    Hän ei voinut budjetoida, joten hänen täytyi tehdä se paperilla ja lyijykynällä.
  20. Miksi sperma ylitti tien?
    Koska laitoin väärän sukan tänä aamuna.
  21. Mitä yhteistä on lyhytnäköinen gynekologi ja pentu?
    Märkä nenä.
  22. Vanha nainen käveli hammaslääkärin vastaanotolle, riisui kaikki vaatteensa ja levitti jalkansa.
    Hammaslääkäri sanoi, mielestäni sinulla on väärä huone.
    Panit miehelleni hampaat viime viikolla, hän vastasi. Nyt sinun on poistettava ne.
  23. Mikä menee kovaa ja kuivaa, mutta tulee pehmeää ja märkää?
    Kumi!
  24. Vanha pari on valmis menemään nukkumaan. Vanha mies makaa sängyssä, mutta vanha nainen makaa lattialla.
    Vanha mies kysyy, miksi aiot nukkua lattialla?
    Vanha nainen sanoo: Koska haluan tuntea jotain vaikeaa muutokselle.

Parhaat seksivitsit

  1. Mitä klitoris sanoi vulvalle?
    Kaikki on hyvä hupussa!
  2. Tyttöystäväni kysyi, tupakoitko seksin jälkeen ...
    Sanoin, etten ole katsonut.
  3. Mitä kutsutte ihmiseksi, joka ei masturboi?
    Valehtelija.
  4. Mato ryömii spagettipinosta ...
    Siinä sanotaan, hitto, se oli helvetin vimma!
  5. Seksi on kuin burrito…
    Älä avaa tai vauva on sylissäsi.
  6. Mies istuu lääkärin vastaanotolla.
    Lääkäri kävelee sisään ja sanoo:
    Minulla on huonoja uutisia. Pelkään, että sinun on lopetettava masturbointi.
    En ymmärrä, doc, potilas sanoo. Miksi?
    Koska lääkäri sanoo. Yritän tutkia sinua.
  7. Mikä on ero G-pisteen ja klitoriksen välillä?
    Miehet eivät välitä.
  8. Mitkä ovat kolme lyhintä sanaa englanniksi?
    Onko se sisällä?
  9. Mitä liiketoiminnan ulkopuolisen bordellin merkki sanoo?
    Lyö se. Olemme kiinni!
  10. Miksi Dr.Pepper tulee pulloon?
    Koska hänen vaimonsa on kuollut.
  11. Olutpullo: Rikkoit minut, saat yhden vuoden epäonnea!
    Peili: Sinä kiddin 'minut? Murtat minut, sitten saat seitsemän vuotta huonoa onnea!
    Kondomi: Hahaha… (Kondomi lähtee nauramaan)
  12. Mitä kutsut karja lehmät masturboivaksi?
    Naudanliha strokin ’pois!
  13. Mitä eroa on peniksellä ja bonussekillä?
    Joku on aina valmis räjäyttämään bonuksesi.
  14. Mitä kaveri sanoi, kun hän tarttui optisen illuusion masturbointiin?
    Se ei ole miltä se näyttää!
  15. Koputtaa, koputtaa.
    Kuka siellä?
    Ei ketään.
    Ei kukaan kuka?
    Ei kukaan, joka saa sinut rentoon.
  16. Kuinka lopetit tupakoinnin?
    Päätin tupakoida vasta seksin jälkeen.
  17. Haluatko kuulla vitsi emättimestäni?
    Unohda koko juttu. Et koskaan saa sitä!
  18. Mitä banaani sanoi vibraattorille?
    Miksi ravistat? Hän syö minut!
  19. Miksi itsetyydytys on kuin viivyttely?
    Kaikki on hyvä, kunnes huomaat, että vain huijaat itseäsi.
  20. Koputtaa, koputtaa.
    Kuka siellä?
    Dewey!
    Dewey kuka?
    Dewey näkee kondomin? Täällä on pimeää!
  21. Mitä eroa rengas ja 365 käytettyä kondomia ovat?
    Ystävät Goodyear. Toinen on hieno vuosi.
  22. Eräänä päivänä olin niin turhautunut, että huusin, Vittu elämäni.
    Naapuri kuuli, Vittu vaimoni.
  23. Mitä eroa on G-pisteellä ja golfpallolla?
    Mies todella etsii golfpalloa.
  24. Mitä penis sanoi emättimelle?
    Älä tee minua cumiksi siellä!
  25. Miksi mulkku hullu?
    Joku sekaisin päätään.
  26. Mikä on toinen nimi kalvolle?
    Trampoliini munille.
  27. Mitä banaani kertoi vibraattorille?
    Sinä ravistat? Olen syömässä!
  28. Mitä Popeye käyttää voiteluaineena?
    Oliiviöljy.
  29. Miksi Joulupukin säkki on niin suuri?
    Hän tulee vain kerran vuodessa.
  30. Mikä on parempi kuin orvokit pianolla?
    Tulppaanit urkusi!
  31. Mitä penis sanoi kondomille?
    Peitä minut, menen sisään.
  32. Miksi arpajaisten voittaminen on kuin seksiä kolmoisten kanssa?
    Molempien kanssa voit sanoa, että sinulla on ollut kuusi samanlaista palloa.
  33. Mitä Aadam sanoi Eevalle?
    Väistyä. En tiedä kuinka iso tämä asia kasvaa.
  34. Mitä yhteistä peniksellä ja Rubikin kuutiossa on?
    Mitä enemmän pelaat sen kanssa, sitä vaikeampaa se tulee.
  35. Tyttöystäväni kertoi minulle, että hän tupakoi aina seksin jälkeen.
    Sanoin hänelle, että meidän pitäisi käyttää voidetta ensi kerralla.
  36. Mikä on ainoa ero raskaana olevan naisen ja hehkulampun välillä?
    Voit irrottaa hehkulampun.
  37. Miksi Popeye löi paavia?
    Hän kuuli menevänsä Oliivinvuorelle.
  38. Seksin juuri hississä.
    Se oli hienoa niin monella tasolla.
  39. Mikä on nopeuden rajoitus sängyssä?
    Se on 68. Kun osut 69: ään, sinun on käännyttävä takaisin.
  40. Mitä nainen sanoi, kun hänen poikaystävänsä itki seksin jälkeen?
    Minun oli sidottu jonkun muun hyväksi.
  41. Mitä saat, kun kierrät oppikirjaa?
    D matematiikassa.
  42. Vaimoni sanoo, että jos 1000 ihmistä äänesti tätä vitsiä, hän yrittää anaalia silloin tällöin.
    Joten älä äänestä vasta tiistaina. Hän on työmatkalla.
  43. Vuosikymmenen jälkeen poliisi on edelleen etsimässä Viagra-varasta.
    Hän on vain niin vaikea saada kiinni.
  44. Rakkaani vakuuttaminen ottamaan Viagraa oli yksi vaikeimmista asioista, mitä olen koskaan tehnyt.
  45. Mitä teet, kun törmäät norsuun viidakossa?
    Pyyhi se pois ja sano anteeksi.
  46. Kuinka armeijassa on kuin suihinotto?
    Mitä lähempänä päästöä pääset, sitä paremmin sinusta tuntuu.
  47. Kaikki tietävät, että Eeva piti viikunanlehteä. Mutta mitä Aadam käytti?
    Reikä siinä!
  48. Olemme juuri päässeet tantriseksiin ...
    Se on ollut pitkä aika!
  49. Mitä bridgellä ja seksillä on yhteistä?
    Jos sinulla ei ole hyvää kumppania, sinulla on parempi olla todella hyvä käsi!
  50. Elämä on kuin penis.
    Usein vaikea ilman syytä!
  51. Miksi yhden yön sekoitus miehen kanssa on kuin lumimyrsky?
    Et koskaan tiedä, milloin hän tulee, kuinka monta tuumaa saat tai kuinka kauan se kestää.
  52. Kuinka kaukosuhteessa olevat ihmiset asetetaan?
    Heillä on sukupuoli.
  53. Mitä eroa on poikaystävällä ja aviomiehellä?
    Sukupuoli.
  54. Yritin puhelinseksiä kerran…
    Mutta reiät olivat liian pieniä.
  55. Bae kertoi minulle, että seksi on parempi lomalla.
    Se ei ollut paras postikortti, jonka olen koskaan saanut.
  56. Poikaystävä: Haluatko pikalaitteen?
    Tyttöystävä: Toisin kuin mitä?
  57. Miksi mursaat rakastavat Tupperware-juhlia?
    He etsivät aina tiukkaa sinettiä.
  58. Mitä kutsutte kahdeksi jalapeñoksi sen saamiseksi?
    F * cking kuuma!
  59. Tytär kysyi äidiltään, äidiltä, ​​kuinka kirjoitat kivespussin?
    Hänen äitinsä vastasi, kulta, sinun olisi pitänyt kysyä minulta viime yönä - se oli kieleni kärjessä.
  60. Mies kävelee baariin, ja toinen kaveri sanoo, että nukuin vaimoni kanssa ennen kuin olimme naimisissa. Teitkö sinä?
    Toinen kaveri sanoo, en tiedä. Mikä oli hänen tyttönimensä?
  61. Kaksi seksityöntekijää oli kadun kulmassa.
    He alkoivat keskustella liiketoiminnasta ja yksi seksityöntekijöistä sanoi: Jep, tulee olemaan hyvä yö, haistan kukon ilmassa. Toinen seksityöntekijä katsoi häntä ja sanoi: Ei, ei. Minä vain röyhtäin.
  62. Mies ja nainen alkoivat harrastaa seksiä keskellä pimeää metsää.
    Noin 15 minuutin kuluttua mies nousee vihdoin ylös ja sanoo: Hitto, toivon, että minulla olisi taskulamppu!
    Nainen sanoo: Minäkin, olet syönyt ruohoa viimeiset kymmenen minuuttia!
  63. Aviomiehen on tarkoitus märkä vaimonsa alushousut, ei hänen silmänsä.
    Vaimon on tarkoitus tehdä miehensä munasta kova, ei hänen elämänsä.
  64. Miksi naiset käyttävät pikkuhousuja, joissa on kukkia?
    Rakkaana muistona kaikista siellä haudatuista kasvoista.
  65. Kuinka saat baesi huutamaan seksin aikana?
    Soita ja anna heidän kuulla se.

Paras Dirty Puns

  1. Kyllä, minulla on kuukautiset.
    Ei, en toimi munasarjoissa.
  2. Oletko koskaan harrastanut seksiä leirillä?
    Se on helvetin voimakasta (teltoissa).
  3. Lick me till ice cream.
  4. Mikä on kiimainen merirosvo pahin painajainen?
    Uponnut rinta ja ei saalista.
  5. Mitä eroa on lumiukolla ja lumiukolla?
    Lumipalloja.
  6. Milloin kondomia tulisi käyttää?
    Jokainen mahdollinen tilaisuus.
  7. Yritän kirjoittaa käsikirjoituksen aikuisille suunnatulle elokuvalle ...
    Mutta juonessa on aivan liian paljon reikiä.
  8. Ummetus on sellainen kipu perseeseen.
  9. Ripuli on perinnöllinen - se kulkee farkuissasi.
  10. Mitä hurrikaani sanoi palmuun?
    Pidä paremmin kiinni pähkinöistäsi; tämä ei ole tavallinen suihinotto.
  11. Ystäväni tapasi eräänä päivänä miespuolisen pornonäyttelijän.
    Hän kertoi minulle, että hän oli todella mukava.
  12. Kollegani ei voi enää osallistua ensi viikon Innuendo-seminaariin.
    Minun on täytettävä hänen paikkaan.
  13. Reikä löytyi nudistileirin seinältä.
    Poliisi tutkii sitä.
  14. Pelataan puuseppä.
    Ensinnäkin meitä lyötään. Sitten naulaan sinut.
  15. Miksi joulupukin säkki on niin suuri?
    Hän tulee vain kerran vuodessa!
  16. Seksi televisiossa ei voi satuttaa ...
    Ellet pudota.
  17. Sain vihainen bae-kenkäni vetämisestä ulos.
    Sanoin hänelle, että se oli munaa.
  18. Se sukellusvene on pitkä, kova ja täynnä merimiehiä.
  19. Ei ole, että mies ei tiennyt taitaa ...
    Hänellä ei vain ollut palloja sen tekemiseksi.