14 syytä 40-vuotiaillesi kuin olisit taas teini-ikäinen

Sankarikuvat / Getty Images

Kun istuin oikomishoidon tuolilla, tunsin hieman hämmentynyt. Hampaat, vaikka ne olivat suoristettu olkaimilla, kun olin teini-ikäinen, olivat siirtyneet ja huomasin olevani sovitettu hammaslokeroihin, jotka toivottavasti palauttaisivat hampaani entiseen loistoonsa. Kun kuuntelin hammaslääkäriassistentin selittävän minulle, että kumikarkit ja popcorn olivat nyt rajojen ulkopuolella, minulla oli takaiskuja, kun minulla oli suu täynnä metallia kuudennella luokalla.

harvinaisia ​​söpöjä tyttöjen nimiä

Vaikka oikomishoidon tekniikka on muuttunut kolmenkymmenen vuoden aikana, tosiasia on, että olen taas pukeutunut oikomishoitoon aivan kuten teini-ikäiset lapseni. 43-vuotiaana. Kiitos Jumalalle, että he eivät kuitenkaan enää käytä päähineitä.

Viime viikolla laskeuduin ajatukseen, että silmäni tarvitsevat vähän apua lukiessani ja käytän nyt piilolinssejeni lisäksi lukijoita.

Voi, ja ihoni on päättänyt purkautua pieniksi mädän ja näppylöiden vuoriksi. T-vyöhykkeeni on helvetin katastrofi, en välitä kertoa sinulle.

Lasit, henkselit ja akne? Mitä minä taas olen, 15?

Vakavasti, kukaan ei kerro sinulle, että sinun on elettävä teini-ikäsi uudelleen siinä minuutissa, kun nouset mäen yli.

MITÄ VITTUU?

Teini-ikäiseni imivät, mutta 20-vuotiaana kasvoin turvassa tietäen, että en koskaan enää tarvitse huolehtia aknesta. Kehoni oli lakannut kasvamasta ja muuttumasta, ja lukuun ottamatta muutamia ylimääräisiä kiloja täällä ja siellä, 20-vuotiaat ja 30-vuotiaat osoittautuivat melko sujuviksi purjehdukseksi, kun tuli naiseksi.

Ja sitten 40 ilmestyi ja oli kuin tässä, pidä olutta.

Tässä on muita tapoja, joilla olen teini-ikäisessä helvetissä:

1. Epätasaiset jaksot ovat jälleen asia.

Muistatko, kun olit teini-ikäinen, etkä koskaan tiennyt, milloin Flow-täti aikoi ilmestyä, riippumatta siitä kuinka paljon yritit seurata sitä kalenterissa? Osoittautuu, että 40-vuotiaat tuovat taas epätasaisia ​​jaksoja. Vain tällä kertaa olet hikeen upotettu etkä voi muistaa paskaa.

2. Draama ei koskaan katoa.

Ja luulit, että lukion salit olivat kovia juorun ja tyttö draaman suhteen? Väärä. PTA-kokoukset ovat huonommat. Paljon pahempaa. Keskimääräinen tyttödraama ei mene pois vain siksi, että meillä kaikilla on nyt harmaat hiukset.

3. Hiukset kasvavat paikoissa, joita et odota.

Kun saavutat murrosiän, kasvatat hiuksia kainaloissa ja naisilla. Kun täytät 40, kasvat hiukset leuassasi, tississasi ja ylähuulessasi. Ja kulmakarvasi muuttuvat todella, todella pelottaviksi.

4. Akne ei ole hauskempi kuin teini-ikäisenä. Luottamus.

Minusta tuntuu kaipaavan Clearasilin ja Noxeman päiviä, kun kuuntelen naista kosmetiikkatiskillä yksityiskohtaisesti 540 dollarin järjestelmää, joka on välttämätön, jotta ihoni ei näyttäisi olevan kuin pizzalla päällystetty tiekartta.

5. Mielialan vaihtelut ovat välittömät kaikkina aikoina.

Varokaa, lapset, äiti on taas riehunut, koska hän ei vain voi hallita tunteitaan. Katso, hän itkee jälleen. Voi, mutta odota, nyt hän nauraa hysteerisesti. Älä tee yhtäkkiä liikkeitä, okei?

6. Kehosi muuttuu.

Teini-ikäiset kehittävät käyrät. Neljäkymmentäluvun naiset putoavat. Se on niin epäreilua.

7. Rinnastasi tulee valtava.

Kaikki muistavat tuon kohtauksen kohdassa Oletko sinä Jumala? Minä, Margaret, missä Margaret laulaa, minun täytyy, minun täytyy, minun täytyy lisätä rintani, eikö? Älä huoli, Margie, rinnat kasvavat äärettömyydellä, kun osut 40. Istu vain tiukasti.

8. On jälleen ulkonaliikkumiskieltoja.

Vain tällä kertaa yrität pysyä hereillä hakemaan teini-ikäistä hänen sosiaalisesta toiminnastaan. Löydät itsesi rukoilevan, että olet kotona keskiyöhön asti sen sijaan, että väittäisit pysyvän poissa myöhemmin.

9. Itket jokaisessa katsomassasi Hallmark-elokuvassa.

Kuuntele, yrität katsella Candace Cameronin löytävän elämänsä rakkauden jouluna ollessaan leski, jossa on kaksi pientä lasta, eikä vuodattanut kyyneleitä. Ja tietenkin, että KFC-mainos oli vain kaunis. Älä tuomitse minua, okei?

10. Olet kiimainen AF.

Jos on jotain, joka voidaan laskea bonukseksi elää teini-ikäisenä uudelleen 40-vuotiaana, se on, että hormonisi saavat sinut kiireisiksi milloin tahansa ja missä tahansa. Ja tällä kertaa sinun ei tarvitse tehdä sitä jonkun auton takana. Ellet halua. Puhuminen siitä, että on kiimainen koko ajan ...

11. Olet huolissasi raskaaksi tulemisesta. Vain eri syistä nyt.

Teini-ikäisenä pelko tulla raskaaksi on hyvin todellinen, koska sinulla on koko elämä edessäsi. Kun olet 40-vuotias, näet vihdoin tunnelin päässä olevan valon vuosien kasvatuksen jälkeen. Ja ajatus tehdä se uudestaan ​​saa sinut juosta huutamaan kadulla.

ainutlaatuiset kukkanimet

12. Sinun on kysyttävä, voitko lainata auton… teini-ikäiseltä.

Löydät itsesi sanovan, jos lupaan saada sen kotiin 8 mennessä, voinko pleeeeeeese lainata auton? teini-ikäiselle. Ja se on nöyryyttävää, aivan kuten teini-ikäisenä.

14. Farkkuihisi mahtuu naurettavan suuri paine.

Paitsi että tunnet tarvetta puristaa äitisi reidet farkuihin kymmenen vuotta sitten, huomaat myös, että yrität olla käyttämättä äiti-farkkuja. Farkut eivät vain ole sen arvoisia, rehellisesti sanottuna. Leggingsit, älä koskaan jätä meitä.

Jaa Ystäviesi Kanssa: