155 huonoa vitsiä ja sanaa, jotka ovat niin järkyttäviä, että ne ovat todella todella hyviä

Tiedät miksi isä vitsailee ovat niin suosittuja? Koska ne ovat kauheita… mutta et voi muuta kuin nauraa niille. No, isät eivät ole ainoita, jotka pystyvät kertoo haiseville kuitenkin. olemme koonnut paljon vitsejä ja sanaleikkejä niin kamala ja rampa heillä on isä, äiti , ja koko kotitalous sävähti ensin ja nauraa toiseksi.

AIHEUTTAA: 160+ Otterly Upeita lapsiystävällisiä eläinvitsejä ja sanaleikkejä, joita kaikki rakastavat

Ennen kuin sukellat suoraan, mikä erottaa hyvän huonosta vitsistä, ihmettelet? No, se on vitsi, joka päätyy täysin eri paikkaan kuin se alkoi, jolla on jonkinlainen ultrailmeinen loppu tai se ei ole tarpeeksi kypsä aikuisen kitalaelle. Ja miksi me rakastamme kertoa huonoja vitsejä? Tietysti silmien pyörittelyyn, pilkkaamiseen tai satunnaiseen kultaiseen nauruun! Onneksi olemme menneet eteenpäin ja koonneet parhaat pahimmat huonot vitsit. Sukella suoraan sisään .

Tarvitsetko lisää huonoja vitsejä piristääksesi päivääsi? Meillä on yhtä turhauttavaa Laffy Taffy vitsejä , Ikean vitsejä , ja enemmän.

AIHEUTTAA: 182 hauskoja vitsejä lapsille, jotka myös aikuiset pitävät hauskoina

Huonoja vitsejä eläimistä

Mitä seepra sanoi nähdessään pianon ensimmäisen kerran?

'Isä?'

Miksi tehdä kanakopit onko kaksi ovea?

Sillä jos heillä olisi neljä ovea, ne olisivat kanasedaneja.

Miten saat oravan pitämään sinusta?

Käyttäydy kuin olisit hullu.

Miksi dinosaurukset eivät puhu?

Koska he ovat kuolleita.

Mitä ankka sanoi ostaessaan huulipunan?

'Pane se laskulleni!'

Miksi apina putosi puusta?

Se oli kuollut.

Mikä on kissan lempiväri?

Purr-ple!

Miksi dinosaurukset eivät voi pelata koripalloa?

Koska he ovat kuolleita.

Miksi Mozart tappoi kaikki kanansa?

Kun hän pyysi heitä nimeämään maailman parhaan säveltäjän, he kaikki sanoivat: 'Bach bach bach!'

Mitä sinä kutsut karhuksi ilman hampaita?

Kumikarhu.

Mitä kala sanoi, kun hän ui seinään?

'Pato.'

Miksi mehiläinen meni naimisiin?

Koska se löysi hunajansa!

Mitä kutsut lintuiksi, jotka pysyvät yhdessä?

Vel-variksia.

Miksi kenguru lopetti kahvin juomisen?

kauniita korealaisia ​​tyttöjen nimiä

Koska se teki hänestä liian hypähtelevän!

Millaiset koirat rakastavat autokilpailuja?

syli koirat.

Kuinka monta kutitusta tarvitaan, jotta mustekala nauraa?

Kymmenen kutitusta.

Mitä kutsutaan rapuksi, joka pelaa pesäpalloa?

Hyppylyönti.

Sinivalas on niin iso, että jos laittaisit sen päästä päähän koripallokentällä,

peli peruttaisiin.

Kaksi kalaa on säiliössä.

Toinen katsoo toiseen ja sanoo: 'En edes tiedä kuinka ajaa tätä asiaa.'

Miksi kana ylitti leikkikentän?

Päästäksesi toiselle liukumäelle.

Miksi tomaatti punastui?

Se näki salaatinkastikkeen.

Miksi rapu kieltäytyi lahjoittamasta hyväntekeväisyyteen?

Hän on äyriäinen.

Kuulitko huhun voista?

Ei haittaa, minun ei pitäisi levittää sitä.

Mitä kutsutaan lehmäksi, jolla on kaksi jalkaa?

Vähärasvaista naudanlihaa.

Mitä mehiläiset tekevät, jos he tarvitsevat kyydin?

He odottavat surinalla.

Millaisia ​​kuvia kilpikonnat ottavat?

Shelfit.

Miksi et kuule pterodaktyylin menevän vessaan?

Koska pissa on hiljaa.

Mitä sinä kutsut apinaksi, joka rakastaa Doritosta?

Maaorava.

Mitä sinä kutsut perhoksi, jolla ei ole siipiä?

Kävely.

Miten pingviini rakentaa talonsa?

Iglu se yhdessä.

Mitä eroa on pianolla ja kalalla?

Voit virittää pianon, mutta et voi virittää tonnikalaa.

Mitä kutsutaan kalaksi, jolla ei ole silmiä?

A fsh.

Mies kävelee eläintarhaan, ja koko eläintarhan ainoa eläin on koira.

Se on shitzu.

Katsoin juuri dokumentin majavista.

Se oli paras emäesitys, jonka olen koskaan nähnyt!

Mitä eroa on alligaattorilla ja krokotiililla?

Toisen näet myöhemmin, toisen hetken kuluttua.

Millainen dinosaurus rakastaa nukkumista?

No, nyt kaikki.

Mikä on helpoin tapa tehdä hehkumato onnelliseksi?

Leikkaa sen häntä irti ja se ilahtuu!

Huonoja vitsejä ruoasta

Mitä buddhalainen sanoi hot dog -kojussa?

'Tee minusta yksi kaiken kanssa.'

Mitä kello teki kun oli nälkä?

Se meni neljä sekuntia taaksepäin.

Mitä yksi lautanen sanoi toiselle?

'Lounas kuuluu minulle.'

Mitä eroa on kanilla ja luumulla?

Ne ovat molemmat violetteja paitsi kani.

Mitä kamppailulajien asiantuntija juo?

Cara-tee.

Mitä kutsutaan purkinavaajaksi, joka ei toimi?

Ei voi avaaja!

Mitä annat sairaalle sitruunalle?

Sitruunaapu.

Kuulitko italialaisen kokista, joka kuoli?

Hän pastan tapa.

Kaksi muffinia istui uunissa.

Toinen kääntyi toisen puoleen ja sanoi: 'Vau, täällä on aika kuuma.' Toinen huusi: 'Vau, puhuva muffini!'

Kinkkuvoileipä kävelee baariin ja tilaa oluen.

Baarimikko sanoo: 'Anteeksi, emme tarjoile ruokaa täällä.'

Mikä on nopeaa, äänekästä ja rapeita?

Rakettisiru!

Miksi tölkkimurskain erosi työstään?

Koska se oli soodapuristus!

Kuulitko kaverista, joka keksi LifeSaversin?

He sanovat, että hän teki mintun.

Mitä utelias pippuri tekee?

Siitä tulee jalapeño bisnes!

Millaista ääntä pähkinä pitää, kun se aivastaa?

Cashew!

Mitä kutsut junaksi, joka kuljettaa kuplivaahtoa?

Pureskelu-purujuna.

taipuvainen vauvan nukkuja

Miksi osterit eivät lahjoita hyväntekeväisyyteen?

Koska ne ovat äyriäisiä.

Huonoja vitsejä vaatteista ja asusteista

Mikä kuulostaa aivastelulta ja on tehty nahasta?

kenkä.

Menin kauppaan hakemaan naamiointihousut,

Mutta en löytänyt yhtään.

Miksi kutsut ihmistä, jolla on salkku puussa?

Toimialan johtaja.

Ostin hienot kengät huumekauppiaalta.

En tiedä, millä hän sidoi ne, mutta olen kompastunut koko päivän.

Miten saat rintaliivit kiinni?

Mukana ansa.

Mitä kutsut kelloista tehtyä vyötä?

Aika vyötärö!

Kuulitko kenkätehtaan tulipalosta?

Yli 10 000 jalkapohjaa menetettiin. Poliisi sanoi, että jotkut kantapäät aloittivat sen.

Miksi suutarit pääsevät taivaaseen?

Koska niillä on hyvät pohjat.

Mikä on ninjan suosikki kenkätyyppi?

Lenkkarit.

Mitä ortopedisissa kengissä puettu mies sanoi?

'Myönnän virheeni.'

Huonoja vitsejä kehon osista

Miksei nenä voi olla 12 tuumaa pitkä?

Sitten se olisi jalka.

Miksi kutsut miestä, jolla on kumivarvas?

Robert.

Kuinka monta korvaa Spockilla on?

Kolme: vasen korva, oikea korva ja viimeinen etukorva.

Jos sinulla on virtsarakon tulehdus,

virtsaamisvaivoja.

Minulle laitettiin niskatuki vuosia sitten,

Ja sen jälkeen en ole katsonut taaksepäin.

Milloin on paras aika mennä hammaslääkäriin?

Hammassärky.

Miksi käsket näyttelijöitä murtamaan jalkasi?

Jokaisella näytelmällä on näyttelijä.

Ennen vihasin kasvojen hiuksia.

Sitten se kasvoi minuun.

Kosmeettinen kirurgia oli ennen niin tabu.

Nyt voit puhua Botoxista, eikä kukaan nosta kulmaa.

Mikä on punaista ja haittaa hampaille?

Tiili.

Miksi nenä meni kouluun?

Saadaksesi 'pää' elämässä!

Huonoja vitsejä perheenjäsenistä

Vaimoni vihaa sitä, ettei minulla ole suunnan tajua.

Joten pakkasin tavarani ja oikein.

Millä nimellä rumpali kutsui kahta kaksostytärtään?

Anna yksi, Anna kaksi.

Mitä vauvan tietokone kutsuu isäänsä?

Data!

Mitä sinä kutsut hipin vaimoksi?

Mississippistä.

Mitä kutsutaan vaimoksi, joka tykkää kalastaa?

Kelasaalis!

Miksi aviomies toi kynän sänkyyn?

Tehdään omat johtopäätöksensä!

luovia mustia nimiä

Mitä me kutsumme itkeväksi siskoksi?

Kriisi.

Huonoja vitsejä Halloweenille

Yritys valmistaa lasiarkkuja.

On selvää, että tämä ei ehkä ole hyvä idea.

Kuka kirjoittaa kummitustarinoita?

Haamukirjailija.

Mitä zombi-kasvissyöjä syö?

“Graaaaaaaaains!”

Millaista musiikkia muumit kuuntelevat?

Kääri musiikkia.

Miksi variksenpelätin voitti palkinnon?

Hän oli omalla alallaan erinomainen.

Miksi hautausmaiden ympärillä on portit?

Ihmiset kuolevat päästäkseen sisään!

Miksi tehdä kummituksia rakastatko hissejä?

He kohottavat mielialaansa.

Mitä saat, kun ristät lumiukon vampyyrin kanssa?

Paleltuma.

Huonoja vitsejä työstä

Miksi tietokone meni töihin?

Siinä oli tavu syötävää!

Pomoni käski hyvää päivää.

Joten menin vasemmalle!

Miksi pankkiiri jätti rahoituksen?

Hän menetti kiinnostuksensa!

Miksi matematiikan opettaja myöhästyi töistä?

Hän otti rombin!

Sekalaisia ​​huonoja vitsejä

Miksi pyörä ei pystynyt seisomaan yksinään?

Se oli kaksi väsynyt.

Mikä on parempaa kuin Ted Danson?

Ted Danson ja laulaa.

AIHEUTTAA: 100 antivitsiä, jos inspiraatiosi (tai huumorisi) on kuivunut

Oletko kuullut sirkuspalosta?

Se oli teltoissa.

Vihaan venäläisiä nukkeja.

He ovat niin täynnä itseään.

Mitä kutsutaan bumerangiksi, joka ei koskaan palaa?

Keppi.

Mitä merirosvo sanoi 80-vuotissyntymäpäiväänsä?

'Hei kaveri!'

Mikä on vihreä ja siinä on pyörät?

Ruoho. Valehtelin pyöristä.

Mikä on paras tapa katsella perhokalastusturnausta?

Suora lähetys.

Mikä on Harry Potterin suosikki tapa päästä alas mäkeä?

Kävely… JK, rullaa.

Tein lyijykynän kahdella pyyhekumilla.

Se oli turhaa.

Mikä on astronautin suosikki tietokoneessa?

Välilyönti.

Ystäväni osallistui sanapelikilpailuun.

Hän sijoittui kymmeneen, koska hän arveli, että yksi heistä voittaisi, mutta yksikään sanapeli kymmenestä ei voittanut.

Miksi vilustuminen on niin pahoja rosvoja?

Ne on niin helppo saada kiinni.

Kaksi kannibaalia syö klovnin.

Toinen sanoo toiselle: 'Maistuuko tämä sinusta hauskalta?'

Mitä kutsutaan tehdasta, joka myy kelvollisia tuotteita?

Tyydyttävä.

Miten teet pehmotanssin?

Laita siihen vähän hölmöä.

Kävin juuri tunteellisissa häissä.

Jopa kakku oli tasoissa.

Mikä on Forrest Gumpin tietokoneen salasana?

1metsä1.

Miten teet pyhää vettä?

Keität siitä helvettiin.

Ostin kattotuulettimen toissapäivänä.

Täyttä rahan tuhlausta. Hän vain seisoo siellä taputtaen ja sanoo: 'Oh, rakastan kuinka sileä se on.'

Viime yönä näin unta, että olin äänenvaimennin.

Heräsin uupuneena.

Mitä meren pohjassa on ja värisee?

Hermoromahdus!

Istuin toissapäivänä liikenteessä.

Siitä varmaan jouduin ajetuksi.

Miksi mies erotettiin työstään kalenteritehtaalla?

Hän piti pari päivää vapaata!

Maailmassa on kolmenlaisia ​​ihmisiä.

Ne jotka osaavat laskea ja ne jotka eivät osaa.

Myin tyhjiöni toissapäivänä.

Se vain keräsi pölyä.

Mitä iso savupiippu sanoi pienelle piipulle?

'Olet liian nuori tupakoimaan.'

Mikä on parasta Sveitsissä?

En tiedä, mutta sen lippu on iso plussa!

Mitä Batman sanoi Robinille ennen kuin he nousivat autoon?

'Robin, mene autoon.'

Mitä isoisä sanoi ennen kuin potkaisi ämpäriin?

'Haluatko nähdä kuinka pitkälle voin potkaista tämän ämpärin?'

Miksi sukeltajat putoavat taaksepäin veneestä?

Jos he putosivat eteenpäin, he olisivat edelleen veneessä.

öljyt varpaiden sieneen

Kaksi sotilasta on panssarivaunussa.

Toinen katsoo toiseen ja sanoo: 'Glub glub glub glub.'

Milloin ovesi ei todellakaan ole ovi?

Kun se on todella raollaan.

Kävin kerran elämässä lomalla.

Ei koskaan uudestaan.

Mikä on punainen ja ämpärin muotoinen?

Sininen ämpäri maalattu punaiseksi.

Mitä miimi sanoi yleisölleen?

Ei mitään. Hän on täydellinen ammattilainen.

Kommunistinen vitsi ei ole hauska, elleivät kaikki ymmärrä sitä.

Uusi tesaurusni on kauhea.

Ei vain sitä, vaan se on myös kauheaa.

Kuinka löydät Will Smithin lumesta?

Seuraa tuoreita tulosteita.

Mikä on hammaslääkärin suosikkisoitin?

Tuba-hammastahna.

Mistä Darth Vader tiesi, mitä Luke sai hänelle joululahjaksi?

Hän tunsi lahjansa.

Kuvittele, jos amerikkalaiset vaihtaisivat punnan kiloihin yhdessä yössä.

Tulee massasekaannusta!

Kaksi miestä kävelee baariin.

Kolmas kaveri tyrmää.

Millä nimellä kutsut Samsungin tehtaan ulkopuolisia vartijoita?

Galaxyn vartijat.

Mitä tapahtuu, kun klovni pieruttaa?

Se haisee hauskalta.

Haluatko kuulla hauskan vitsin paperista?

Ei haittaa, se on puettava.

Missä tietokone meni tanssimaan?

Disc-o!

Miksi Adele ylitti tien?

Tervehtimään toiselta puolelta!

Miksi matematiikan kirjat ovat aina surullisia?

Koska ne ovat täynnä ongelmia.

Mitä huoltaja sanoi, kun hän hyppäsi ulos kaapista?

'Tarvikkeet!'

Mitä kutsutaan tehtaaksi, joka myy yleensä kunnollisia tuotteita?

Tyydyttävä.

Miten Ebenezer Scrooge voitti jalkapallopelin?

Joulun haamu meni ohi!

Jos olet amerikkalainen, kun tulet ulos kylpyhuoneesta, mikä olet, kun olet kylpyhuoneessa?

Eurooppalainen.

Kuulitko kaverista, joka keksi knock, knock -vitsin?

Hän voitti 'ei kelloa' -palkinnon.

Kaksi tuulimyllyä seisoo tuulipuistossa.

Yksi kysyy: 'Mikä on suosikkimusiikkityyppisi?' Toinen sanoo: 'Olen suuri metallifani.'

Miksi opettaja ei tehnyt muuta kuin huonoja kemian vitsejä?

Kaikki hyvät argonia.

Mikä on kaikkien aikojen uraauurtavin keksintö?

Lapio.

Kuka rakensi kuningas Arthurin pyöreän pöydän?

Sir Cumference.

Suihkussa laulaminen on hauskaa ja leikkimistä, kunnes saat shampoota suuhusi.

Siitä tulee sitten saippuaooppera.

Miksi pyörä kaatui?

Se oli kaksi väsynyt.

En luota portaisiin.

He keksivät aina jotain.

Jaa Ystäviesi Kanssa: