18 80-luvulla kasvaneiden ihmisten ensimmäisen maailman ongelmaa

Okei, myönnän sen: Starbucksin kurpitsamaustelatte-puute ei ole luonnonkatastrofin suuruusluokkaa, mutta se voi silti vaimentaa keskiviikkoaamuasi. Niin sanotut ensimmäisen maailman ongelmat – kuten kun ystäväsi lähettää sinulle tekstiviestin iPhonellesi kertoakseen tämän kaikki Macyn tyhjennyspöydän Tory Burch -laukkuista on poissa tai kun Wi-Fi katkeaa etkä saa konserttiin haluamiasi paikkoja – yleensä ansaitset vain ryppyisen emojin tai kaksi.

Lapsena, joka kasvatettiin 80-luvulla, olen kuitenkin alttiina tietyille turhautumisille, jotka eivät häiritsisi ihmisiä, jotka kasvoivat vähemmän mahtavalla vuosikymmenellä. Kuten aivan varmasti. Jotkut haasteet ovat meidän ja vain meidän.

Tässä on 18 ensimmäisen maailman ongelmaa ja dilemmaa, jotka ovat ainutlaatuisia 80-luvulla kasvaneille lapsille:

1. Surffaa televisiota myöhään illalla sängyssä ja huomaa, että leikkaamaton, muokkaamaton versio Nopeat ajat Ridgemont Highissa on päällä tunti jäljellä, mutta sinun on noustava kello 5 töihin.

kauniita italialaisia ​​tyttöjen nimiä

2. Ymmärtäen, että vaikka painat kuinka paljon, miehesi ei silti näytä Patrick Swayzen Johnny vauvallesi ja yritä nostokohtausta Likainen tanssi .

3. Pyydä lapsiasi nauhoittamaan esitys sinulle, jotta voit katsoa sen myöhemmin ja muistaa, että heillä ei ole aavistustakaan, mitä tarkoitat. Sanot 'älä välitä', koska 'nauhan' kääntäminen 'DVR'ksi satuttaa heille liikaa.

4. Kun löydät kertakäyttöisen kameran lapsena pakatusta aikakapselilaatikosta ja ymmärrät, ettet koskaan näe kameran kuvia, koska kukaan ei enää kehitä oikeita filmejä tai kertakäyttötuotteita.

5. Katselemassa uutta versiota rakastetuista leluista lapsuudestasi Target lelu -osiossa ja ihmetellen, miksi ihmeessä joku tunsi tarpeen 'parantaa' My Little Ponien ulkonäköä.

6. Tuntuu suuttuneelta, kun kuulet Nirvanan 80-luvun XM-radioasemalta, kun tiedät pirun hyvin, että sen pitäisi olla 90-luvun 9. päivänä.

7. Kun joku sanoo, että hän ei ole koskaan nähnyt musiikkivideon mestariteosta, joka on Michael Jacksonin 'Thriller', tai sanoo, että 'November Rain' -video oli liian pitkä, tunnet sääliä häntä kohtaan. Ja haluaa lyödä niitä.

8. Kun kuvittelet fantasiaelämääsi lapsuuden julkkis-ihastuksesi Rob Lowen kanssa, et uskonut, että hänen kuvansa näkee iltapäivälehden kannessa upean näköisenä, kun olet hikoilemassa ja ostamassa tamponeja huutavien lasten lauman kanssa. hinata. (Vakavasti, miksi mies ei vanhene?)

9. Nurmikon tikka on nyt kielletty, mikä tarkoittaa, että lapsesi eivät koskaan tule kokemaan todella vaarallisen hauskanpidon jännitystä.

10. Paikallinen luistinrata on nyt luonnollinen kaatopaikka, joten et voi edes viedä lapsiasi sinne elämään taaksepäin luisteluaikaasi.

perinteisiä miesten nimiä

yksitoista. Kukaan ei enää myy Electric Youth -hajuvettä… tai tiedä kuka Debbie Gibson on.

12. Et voi tallentaa kappaleita XM Radiosta miksausnauhan tekemiseksi.

13. Turhautuminen iskee, kun tajuaa, kuinka paljon tavaraa mahtuu autoon perheen lomaa varten jos vain lapsesi voisivat istua SUV:n takareitillä kuten sinä kerran äitisi farmarivaunussa.

14. Caboodlesi ymmärtäminen on korvaamatonta, kun se lopulta hajoaa. Uudet ovat kevyttä roskaa.

viisitoista. Kun kuulet 'Footloose'-soiton ruokakaupassa, et voi tehdä ostoksia ennen kuin olet tehnyt Kevin Baconin ylpeyden tuoteosiossa.

16. Sinun täytyy käydä kiusallisia keskusteluja epämiellyttävistä aiheista lastesi kanssa kuin vanhempasi kanssasi nyt, kun koulun jälkeisiä erikoisuuksia ei enää tule televisioon. Kiitos paljon, ABC.

17. Ruokakaupan viinikäytävää tutkiessa ei voi olla ajattelematta, kuinka kätevää olisikaan, jos pullojen etiketit olisivat kuin raaputa ja nuuskimaan tarroja.

18. Herääminen keskellä yötä kaipaamaan Pizzarias Chips tai Jell-O Pudding Popsia on turhautumisen harjoittelua.

taipuva nukkujan muistaminen

Tuntuu kuin haluaisit mennä sinne, missä kaikki tietävät nimesi, mutta kukaan ympärilläsi ei ole edes kuullut siitä Kippis . Joten mitä voit tehdä näiden 80-luvun lapsimaisten ensimmäisen maailmanongelmien tuskan lievittämiseksi? Lohduta itseäsi katsomalla kaikkien aikojen parhaiden ohjelmien uusintoja TV Landissa ja Netflixissä ja muista, että et ole yksin. Herätä henkiin se, mitä rakastit nuoruudestasi, ja jätä loput. Vaikka monet 80-luvun muodista ovat palanneet tyyliin, anna kokemuksen ja vanhojen polaroidien muistuttaa sinua ei käyttää joitakin niistä toisen kerran. Nämä neonhaalareissa Instagramissa paratelevat teini-tyhmät eivät tiedä paremmasta, mutta me tiedämme. Kuten aivan varmasti.

Jaa Ystäviesi Kanssa: