3 asiaa, jotka tulee muistaa avioeron varhaisina päivinä
Muutama kuukausi sitten erosimme mieheni kanssa. Olin sokeutunut. Hän jätti minut kaikkiin käytännön syihin 17 vuoden avioliiton jälkeen. Kun otin apua vastaan, löysin naisia, joilla on samanlaisia tarinoita. Jotkut tiesivät sen olevan tulossa, ja niitä, jotka aloittivat sen. Joka tapauksessa se on vatsaa raastava, elämää muuttava tapahtuma. Kirjoitan tämän viimeaikaisesta kokemuksesta ja ystävien kanssa puhumisesta. Olen myös kuullut varoittavia tarinoita naisilta, jotka ovat olleet vuosien päässä, kaukana siitä haudat, kuten minä heitä kutsun.
Minulle jotkut päivät ovat parempia kuin toiset. Ja jotkut ovat yli kaiken tuskan tai uupumuksen, jota olen koskaan ajatellut tuntevani. On valonsäteitä, helpotuksen aikoja, hetkiä tulet selviämään tästä , joten minulla on vähän perspektiiviä. Sovittelupäivät on asetettu. Elän päivä päivältä. Ja niin suosittelen sinua tekemään. Hullu alas, se ei kestä ikuisesti. Ja älä mene yksin.
Silti on asioita, joita saatat tehdä, joita olen tehnyt itse, jotka voivat tehdä tästä ajasta vaikeampaa. Tutuista käytöksistä ja tavoista on vaikea päästä eroon. Ajattelutapasi on muututtava. Ellet ole epätavallisen ystävällisessä ja emotionaalisesti kypsässä tilanteessa, sinun on tehtävä tämä muutos. Keskustele ystävän, terapeutin kanssa, lue suositeltu kirja, tee jotain, mutta hanki tukea. Alkuvuodet ovat ylivoimainen emotionaalinen mullistus, hellimätön myrsky, ja minulle, kuten olen nähnyt muillekin, tuki auttaa sinua selviytymään myrskystä.
Varoitus, joka on otettava niin suurella suolanjyvällä, että kutsun sitä vain suolan nuolemiseksi: entä ystävällinen/kiistaton avioero? Jos voit todella sanoa, että avioerosi on sovinnollinen ja sinä ja pian tuleva exäsi voitte istua yhdessä ja keskustella siitä, kuka saa sohvan, mikä on lasten vierailuaikataulu ja kuka osti Pearl Jam -CD:n, se on hienoa. Mutta älä kiirehdi tähän. Ja älä oleta, koska keskustelit vaikeista asioista ollessasi naimisissa, pystyt tekemään niin nyt.
On olemassa sanonta: 'Et koskaan tunne ketään ennen kuin erotat hänestä.' Valitettavasti tämä on ollut totta minulle. En istu keskusteluun. En ole turvassa, eikä se olisi tuottavaa. Kesti vuosia, ehkä vuosikymmeniä päästä tähän pisteeseen; sen purkaminen ei vie muutamaa viikkoa. Älä kiirehdi äläkä painosta.
Minun tapauksessani mieheni vaati avioeroa ilman kilpailua. Hän halusi sen 'lopettavan'. Hän halusi 'jatkoa elämäänsä'. Nämä ovat asioita, joita hän sanoi minulle alle 48 tuntia sen jälkeen, kun hän ilmoitti: 'En rakasta sinua enää, ja olen valmis.' Tätä hän oli suunnitellut kuukausia. Huomatkaa, emme leikkineet niityillä ja rakastuneet intohimoisesti joka päivä, mutta hän ei ollut ilmoittanut aikovansa lähteä. Kaikkea muuta kuin. Minua lyötiin.
Tiedä oikeutesi, vaikka tuntisitkin itsesi kiusatuksi, minkä tein. Minun tapauksessani ja osavaltiossani Texasissa kiistaton avioero on sallittu vain, jos (1) teillä ei ole yhteisiä alle 18-vuotiaita lapsia; (2) te molemmat haluatte päättää avioliittonne (sen ensimmäisen keskustelun jälkeen olin mukana siinä); (3) sinulla ei ole meneillään konkurssitapausta; (4) te ette omista yhteistä omaisuutta eikä teillä ole jaettavia eläke-etuuksia; ja (5) et hae elatusapua. No, vain yksi näistä viidestä ehdosta koski meitä – onneksi ei konkurssia. Riidaton avioero ei ollut vaihtoehto. Niin…
1. Älä anna tulevan exäsi, tuskasi, vihasi tai minkään muun pakottaa sinua tekemään hätiköityjä päätöksiä.
Olet tunnetornadossa. Älä hyväksy mitään vain ollaksesi vapaa. Tämä on loppuelämäsi. Suojele itseäsi. Jos et ole emotionaalisessa tilassa tehdäksesi niin, palkkaa joku tai pyydä ystävä tai perheenjäsen tekemään niin puolestasi. Pyydä heitä tarvittaessa kommunikoimaan puolestasi. Lisäksi, eikä niin ollut minun kohdallani, jos olet fyysisessä vaarassa, jos lapsesi ovat vaarassa, sinulla on käytettävissäsi resurssit. Voit saada lähestymiskieltoja, ja 911 on kolmen numeron päässä. Se on rumaa, mutta nämä ovat totuuksia, joita jotkut naiset kohtaavat. Olen jakanut linkkejä hyödyllisiin resursseihin tämän viestin lopussa. Jos pelkäät henkesi puolesta, lähde. Nyt. Ja hae apua.
2. Älä ole tekemisissä exäsi kanssa enempää kuin on tarpeen.
Kaksi päivää sen jälkeen, kun hän erosi minusta, hän lähetti sähköpostia avioerosta. Ajattelin, että soitan hänelle, voimme puhua tästä. Tyhmä minä. Se oli viimeinen keskustelumme sen jälkeen, kun 'nähdään kuudelta, kun jätät lapset.' Se alkoi kohtuullisesti, ja sitten kun en suostunut kiistattomaan avioeroon, hän menetti sen. 'Maksan asuntolainaa talosta, jossa asut. Maksan kaikki laskut. Minun täytyy jatkaa elämääni.'
Pidin puhelinta poissa kasvoiltani ja ajattelin: Ja olet velkaa minulle kaksi miljoonaa dollaria jälkikäteen 13 vuoden lastenhoidosta, kahden erityistarpeen omaavan lapsen hoitamisesta, urasi tukemisesta, mukaan lukien laajat kansainväliset matkat, ja koko kotitaloudesta. Tämä keskustelu on ohi. Sanoin hänelle, että minun täytyy mennä, etten pysty enää puhumaan. Suljin puhelun hänen huutavanaan 'Milloin voimme puhua? Kun?!' Ja neuvottelin asianajajaa. Seuraavana päivänä lähetin hänelle sähköpostin, jossa sanottiin, että kaikki jatkoviestintä tapahtuu kirjallisesti. Ja siinä se oli.
Vältä puheluita, se on liian helppoa tappelemaan, hämmentyä emotionaalisesti tai pahoinpidelty, etkä saa tallentaa keskustelusta. En koskaan uskonut ajattelevani miestäni tällä tavalla, mutta hän tuhosi luottamukseni nanosekunnissa. Kun palaset loksahtivat paikoilleen siitä, kuinka hän oli suunnitellut avioeroa työpaikan vaihdolla, omaisuuden purkamisella ja muilla asioilla, tajusin, että minut oli petetty kuukausia. Minun piti suojella itseäni. Käytä siis sähköpostia tai tekstiviestiä. Sähköposti on paras, äläkä 'sokkokopioi' asianajajaasi, vaan välitä kirjeenvaihto jälkikäteen. Jos kopioit ne, on liian todennäköistä, että jossain vaiheessa joku painaa 'vastaa kaikille', ja olemme kaikki olleet siellä. Olipa kyseessä sopimaton vitsi toimistossa tai kiroava sähköposti exästäsi, kaikkiin vastaaminen ei ole hyvä paikka. Olen kirjoittanut luonnoksia, pyytänyt asianajajaani tarkistamaan ne, muokkaamaan niitä ja vasta sen jälkeen painan 'lähetä'. Paljastan yleensä liikaa ja tarvitsen itsesuojelun vuoksi ohjausta pitääkseni asian yksinkertaisena.
Toisaalta on lapsiani liittyviä asioita, joita asianajajani on halunnut paljastaa, ja olen väistänyt. Lapseni terapeutin mukaan olen vakaalla pohjalla. Olen asiakas. Ja minä olen vanhempi. Luotan vaistoihini, mutta luotan myös ammattilaisiin, kaikkiin. Minulla on tiimini, erittäin pätevä tiimi, ja jokaisella jäsenellä on vahvuudet ja asialista. Käytä vahvuuksiasi, tiedä, mitä sinun on tehtävä suojellaksesi itseäsi ja lapsiasi emotionaalisesti, ja anna asianajajasi suojella sinua laillisesti.
Lopuksi, tämä voi olla vaikeaa joillekin naisille, joten sanon tämän ystävällisesti ja tuomitsematta. Olen aina ollut itsenäinen. Mutta ymmärrän sen. Itsenäisyyteni valtasi, kun tajusin, ettei exäni ollut kasvattaja. Kävi selväksi, ettei hänkään ollut paras ystävä. Siellä oli vain niin syvä, että hän meni tunnepitoisesti, joten suljin sen oven. Itse asiassa hän oli kiusaaja, erittäin hyvin piiloutunut, mutta sellainen kuitenkin, joten tein kaiken itseni ja lasteni vuoksi. Hoidin kotitaloutta, logistiikkaa, taloutta ja ennen kaikkea tunne- ja lääketieteellisiä asioita. Hän hoiti talon mekaaniset asiat ja toi kotiin palkkasekin. Ja meillä oli hyviä hetkiä. Hän oli hauska isä, meillä oli lomat, mutta yleisesti ottaen myöhemmät vuosimme eivät olleet hyviä avioliittovuosia. Joten suljin kiinni ja käännyin itseeni. Hoidin asiat.
3. Jos exäsi oli monella tapaa 'huoltaja', tässä on sopimus: Hän ei ole enää 'vastaava' henkilö.
Hän ei vain ole. Kyllä, vuosia, ehkä vuosikymmeniä, hän oli paras ystäväsi, äänialustasi, kaverisi. Täydensitte toisianne erilaisilla vahvuuksilla. Mutta hän ei ole enää se henkilö sinulle. Jos et ole mekaanisesti taipuvainen ja ruohonleikkuri rikkoutuu, älä soita hänelle. On ainakin 56 muuta tapaa käsitellä sitä. En ole vielä joutunut leikkaamaan, mutta kun teen, aion sen sijaan palkata jonkun tai saada poikani tekemään sen.
Kun exäni pakkasi lähteäkseen, hänen passiivuutensa oli täydessä voimissaan. 'Mitä minä teen? Minne menen?' hän kysyi kyyneleet nousevan hänen silmiinsä. Todella? Kysyt minulta, että sen jälkeen, mitä sanoit minulle, kuinka kohtelit minua? Koska, Minäkään en ole enää hänen henkilönsä . Sen sijaan, että olisin narttu, sanoin vain: 'En tiedä, ehkä lähistöllä on pidempi oleskelu.' Ja sekin oli enemmän kuin minun olisi pitänyt sanoa. 'Mutta hotellit ovat kalliita, miksi emme vain leikkisi lasten kanssa ja säästäisimme rahaa muutaman kuukauden ajan. Minä asun täällä.' Ja minä sanoin: 'Ei, et saa sanoa mitä teit ja sitten asua täällä.' Ja arvaa mitä? Hän keksi sen.
Ja sinäkin voit. Soita ystävälle. Palkkaa joku. Hän ei auta sinua tavalla, joka tuntuu hyvältä tai on terve. Ja sinun ei pitäisi auttaa häntä. Se on riippuvainen dynamiikka, joka pitää sinut jumissa. Riko kuvio. Hän ei ole sinun ystäväsi, etkä sinä hänen. Sinä ovat sinun suosikkihenkilösi. Sinulla on tämä, ja siitä tulee helpompaa. Lupaan.
Tässä on muutamia resursseja, jos tunnet olevasi yksinäinen, vaarassa ja/tai tarvitset lisätukea:
vauvanruokavaroitus
Kansallinen perheväkivallan vihjelinja , puhelin: 1-800-799-7233 / 1-800-787-3224 (TTY)
Naisten keskus : Vuonna 1974 perustetun The Women’s Centerin missiona on parantaa naisten, miesten ja heidän perheidensä henkistä, taloudellista ja oikeudellista hyvinvointia maksukyvystä riippumatta.
divorcenet.com on runsaasti oikeudellista tietoa (selväksi englanniksi) ja linkkejä resursseihin valtakunnallisesti.
' Viisi parasta taloudellista vinkkiä naisille, jotka eroavat vuonna 2013 ': Tämä Forbes artikkeli on ajaton.
Tämä artikkeli ilmestyi alun perin Hyvät miehet -projekti ja syndikoitu BLUNTMäidit .
Jaa Ystäviesi Kanssa:
