Viisi emotionaalista vaihetta saadaksesi selville, että sinulla on kaksoset

LPETTET / iStock

Moninkertaisten raskauden selvittäminen on yksi järkyttävimmistä, yllättävimmistä ja surrealistisimmista kokemuksista, joita odottava äiti voi kokea. Joillekin tämä hetki on iloinen; toisille se on päinvastoin. Minusta siitä tuli matka - matka, joka kesti koko raskauteni ja monia eri vaiheita vihdoin hyväksyä kaksoiskohteeni .

Vaihe 1: Sokki

Voi, muistan sen hyvin. Mieheni ja minä olimme 20 viikon ultraäänellä innostuneesti ja innokkaasti kolmannen lapsemme sukupuolen paljastamista. Pari minuuttia tapaamiseni jälkeen saatuani selville, että meillä on poika (kuten odotin), kysyin leikillään ultraääniteknikosta: Sisällä on vain yksi, eikö? Olin ollut vainoharhainen, mutta mielestäni uskoin, että se oli tarpeettomasti. Tekniikka vahvisti nopeasti. Sitten hän siirsi sauvan vatsani toiselle puolelle. Silloin hänen kasvonsa vain muuttunut . Katsoin häntä ja tiesin, että jokin oli vialla. Kysyin yhtäkkiä, mitä ?!

Kävi ilmi, että siellä oli toinen vauva. Kaikki sen jälkeen on eräänlainen epäselvä. Tunsin epäuskoa ja katsoin miestäni paniikissa. Hän oli ilmeetön. Sitten muistan sanoneeni: Ei, ei, ei, ei, ja kysyin teknikolta, onko hän vitsaillut. Odotin 100-prosenttisesti hänen myöntävän, että hän oli tosissaan, mutta kuka vitsaisi sellaisista asioista ?! Kun hän kertoi minulle, että se ei todellakaan ollut vitsi, hän anteeksi itsensä, jotta voisin kauhistua yksityisyydessä. Tarvitsin jonkin aikaa paniikkiin ja itkemiseen ja sanomaan Jumala tietää mitä, ennen kuin lähdimme - jouduin väistämättä siirtämään nimitykseni pidemmäksi aikaväliksi.

Sokki on ainoa tapa kuvata tilaa, jossa olin loppupäivän. Kävelin hämmentyneenä. Uskoin todella olevani unessa. Itkin. Soitin kätilöni. Tein toisinaan vitsi, mutta sitten olin vain tunnoton.

enfamil 360 kokonaishoito

Vaihe 2: Kieltäminen

Menin nukkumaan sinä yönä ajattelemalla, että herään todellisuuteen, johon ei sisältynyt kaksoset. En vain ollut vielä valmis hyväksymään sitä. Kerroin niin vähän ihmisille kuin pystyin. Ihmiset, jotka tiesivät, että minulla oli ultraääni, kysyisivät, mitä sinulla on? Vastasin, poika hymyillen. Mitä enemmän ihmisille kerroin, sitä todellisemmaksi se tuli - vain poika. Ja koska en ollut vielä saanut täydellistä ultraääntä, en edes tiennyt, mitä tapahtui. Olimme ne ovat identtisiä ? Veljellinen ? Jakoivatko he yhden pussin? Yksi istukka? Oliko he molemmat kunnossa? Sitten aloin ajatella, Ehkä he olivat väärässä. Voisin palata ultraäänitutkimukselleni, ja he huomasivat, että he olivat tehneet virheen!

Alkuperäinen palveluntarjoajani oli kätilö, ja olin suunnitellut synnytyskeskuksen toimituksen, kuten olin aiemmin tehnyt. Mutta Washingtonin osavaltiossa kaksosien synnyttäminen syntymäkeskuksessa on laitonta. Olin niin hukkua ajatuksesta löytää OB ja järjestää miljoona erilaista tapaamista, että ajatus todella tuli mieleeni, Ehkä en vain tee mitään siitä. En vain mene. He eivät voi tehdä minusta. Anna minun sanoa tämä: Olen erittäin vastuussa raskaudestani, joten se, että ajattelin tämän hetkeksikin, on vakava osoitus siitä, kuinka paljon kamppailin ja missä kieltämisessä olin.

Vaihe 3: Masennus

Tämä oli minulle pisin vaihe. Kun sokki ja kielto olivat loppuneet, upposin vain masennukseen. Mopoin talon ympäri ja huokasin jatkuvasti. Minulla oli viikoittaisia ​​emotionaalisia häiriöitä. Tiedän, että jotkut eivät ymmärrä, mutta en koskaan halunnut kaksosien syntymistä. Luulin aina, että kaksoset olisivat niin paljon työtä, enkä koskaan tuntenut olevani niin poikkeuksellinen vanhempi, että voisin kasvattaa kahta vauvaa samanaikaisesti samalla kun hoidoin kahta muuta lasta.

redneck sukunimet

Minulla oli myös vaikeuksia olla raskaana ensinnäkin. Olin halunnut kolmannen - viimeisen - lapsen, mutta vanhimmalla poikallani oli todella vakavia terveysongelmia, joten osa minusta tuntui melkein tyhmältä lisääntyä uudelleen, kun minulla oli kärsivä lapsi. Mietin, voisivatko geenimme luoda saman ongelman toiselle lapselle vai miten huolehdin vauvasta, kun niin suuri osa energiasta meni poikani, jolla oli huono terveys. Joskus kysyin itseltäni, Miksi sinulla on enemmän lapsia murehtia ?! Sitten sain selville, että minulla on kaksi enemmän, ja se kohotti noita tunteita. Kaikki oli minulle niin ylivoimaista ja vierasta. Pelkäsin vauvojen terveyttä. Pelkäsin, kuinka työni menee. Pelkäsin itseäni. Pelkäsin tuntematon .

Ensimmäistä kertaa, kun näin kätilöni saatuani uutisen, hän vain katsoi minua tietoisesti ja halasi minua pisimpään ja antoi minun huutaa olalla. Hän kertoi minulle, että saattaa kestää koko raskauteni päästäksesi sinne, missä minun tarvitsi olla emotionaalisesti ja henkisesti, ja olla kiirehtimättä sitä - että joskus jos kiirehdimme näitä asioita, emme tee sitä oikein. Joten luotin häneen ja otin aikaa.

Vaihe 4: Hyväksyminen

Tämä oli hyvä vaihe minulle. Olin vihdoin hyväksynyt todellisuuden. Aloin tehdä tutkimusta. Puhuin muiden samanmielisten kaksosien äitien kanssa. Se kesti jonkin aikaa, mutta valitsin OB: n, tein syntymäsuunnitelman ja rekisteröin kaksoset. Olin vihdoin vähemmän haavoittuvainen ihmisten hyvää tarkoittaville kommenteille ja neuvoille. Minulla oli kaksoset, ja se vain oli mitä se oli. En ollut innoissaan. En pelännyt sitä. Olin vain hyväksymässä sen. minä olin tekemässä se.

Vaihe 5: Autuus

Tämä vaihe tuli yllättäen minulle, mutta vasta vasta vauvojen syntymän jälkeen. Kaiken sen jälkeen, mitä olin kokenut henkisesti, henkisesti ja fyysisesti, en voinut uskoa kuinka onnellinen tunsin heidän syntymänsä jälkeen. Yksi terve vauva on niin suuri siunaus, että en voinut uskoa, kuinka uskomattoman onnekas minulla oli kaksi. Koko raskauteni ajattelin, Miksi minä?! Sitten, kun vauvat saapuivat, sanoin sitä vielä, mutta eri tavalla. Mitä olin tehnyt ansaitakseni tällaisen siunauksen?

Toivon, että voisin palata ajassa taaksepäin ja kertoa raskaana olevalle minulle kuinka upeaa se olisi, mutta raskaana minä en olisi kuunnellut. Sen sijaan tunsin olevani kirottu. En koskaan ajatellut, että minulla olisi kaksoset. Keitä nämä pienet vieraat olivat? Kun he olivat syntyneet, katsoin heitä ja etsin heidän kasvojaan, kun tutustuin heihin. He olivat minun. Niiden oli tarkoitus olla minun, riippumatta siitä, mitä olin ajatellut aiemmin.

Jos koet jotain vastaavaa, tiedä, ettet ole yksin tunteissasi. Ajan myötä pääset autuaan tilaan - ehkä ei samalla tavalla kuin minä, mutta niin tahtoa tule. Tiedän nyt, että minun täytyi käydä läpi kaikki vaikeimmat vaiheet päästäksesi tähän paikkaan. Ja se on melko pirun hyvä.

Jaa Ystäviesi Kanssa: