6 syytä, miksi en vie lapsiani Chuck E. -juustoon
Chubykin Arkady / Shutterstock
Varhaisessa vanhempainelämässäni allekirjoitin valan, että haluan marttyyria itselleni lapseni ilon ja hyvinvoinnin puolesta. Tämän seurauksena minulla on vaatekaappi, joka tekisi Muodin huipulle tuomarit oksentavat näkönsä, ja minut usein pelkistetään pudisevaksi lätäköksi, joka yrittää selvittää, kuinka kouluttaa koulua ja aktiviteetteja ja miten ostaa ja tehdä mitä lapseni tarvitsevat ja / tai haluavat. Ja jos tämä ei huuda tuskaa, otan myös kiddoni melkein jokaiseen syntymäpäiväjuhliin, johon meidät on kutsuttu ellei se ole Chuck E -juustossa .
Sitten vastasin Hei Ei! ja pidämme aasimme kotona.
Se ei aina ollut näin. Vasta useat puolueet sitten päätin, että perheeni ei koskaan enää pimeä Chuck E. Cheese'n ovea. Joka kerta kun lähdimme Chuck E. Cheese -juhlasta, joku menetti paskansa. Joskus se olin minä. Haluaisin rehellisesti mieluummin hankkia bikini-vahan sadistilta kuin mennä sinne. Tästä syystä:
epätavallisia badass tyttöjen nimiä
1. Aistien ylikuormitus
En ole koskaan kutistunut ja jumittunut flipperikoneen, mutta vilkkuvat valot, piippaavat elektroniset äänet ja sokkelon kaltaiset käytävät saavat minut tuntemaan itseni kuin olisin päässyt melko lähelle. Viiden minuutin sisällä siitä, kun olen ollut Chuck E. Cheese'ssa, potkaisin potkimaan 80-vuotiasta, jos se saisi minulle valiumia. Jos tunnen tämän levottomana aikuisena, mitä lapselle tapahtuu? Lapseni näyttävät siellä hyppäämmiltä kuin joku, joka istuu hierontatuolissa kolminkertaisen espresson jälkeen. Kun lapsesi toimivat tällä tavoin, lähitulevaisuutesi on höyryttävä kuuma sotku, joka odottaa tapahtumista.
kanaa vauvalle
2. Jätkä, missä lapseni on?
Mikään ei voi olla helpompaa kuin pelin labyrintin ympärillä hyppäävän pienen, röyhkeän lapsen menettäminen. Juuri näin tapahtuu 3,6 sekunnissa, jonka aikana otat syvään henkeä ja ihmettelet, minkä rikoksen olet tehnyt rangaistavaksi näin. Joten sen lisäksi, että Chuck E. Cheese on varastanut tunteja elämästäsi, sinulla on vanhempana yksi pahimmista tunteista maailmassa - pelko siitä, että olet menettänyt lapsesi, juuri lapsen, jonka löydät muutama minuutti myöhemmin liimattu johonkin peliin ja onnellisempi kuin pesukarhu roskakorissa. Mutta hei, ainakin voit olla varma siitä, että päämaja on jo ajatellut tätä heidän taatulla ryömintänsä estävällä, käsileimauksella!
3. Vanhempien törmäykset
Lapset eivät ole parhaita vuorotellen. Ruoki heille paskaa ruokaa ja laita ne paikkaan, joka on täynnä melua ja vilkkuvia valoja, ja saatat myös antaa heille lipun, jossa lukee, että yritä vain saada perseeni pois tästä pelistä, mikä tarkoittaa, että muiden lasten on odotettava, ja heidän vanhemmat valmistautuvat menemään gladiaattoriksi rikoksentekijälle ja heidän huoltajilleen. En tiedä sinusta, mutta Brytneen ja Jaxonin äidin kopioiminen uuteen, koska lapseni ei pääsisi pois hiihtokilpailupelistä, ei ole minun ideani pitää hauskaa.
mistä ostaa kaava
4. Lastesi paras ei riitä
Ensimmäistä kertaa kun menimme Chuck E. Cheeseen, poikani ei ollut aivan 5. Hän pelasi taitavasti ja iloisesti suosikkipeleissään ja sai noin 35 lippua. Pienikokoinen ihminenni ei pystynyt lukemaan, ja nousi palkintotiskille, joka sylki seinien reunustamille hienoille autoille ja leluille, odottaen vain palkinnon saamista. Mutta kuten monet kapitalismin väärässä päässä olevat ihmiset, hän oppi, että voit työskennellä takapuolella ja lopettaa tuskin voidessasi ostaa itsellesi lyijykynän ja karkkia, jotka kyyneleiden lisäksi olivat kaikki mitä hän käveli pois. Vaikea, mutta arvokas oppitunti? Joo. Jotain mitä haluat, että amerikkalaisen lapsesi oppii, kun hän on kaikki sokeroitunut helvetin juhlissa? Ei.
5. Seuraava pysäkki: Anonyymit pelaajat
Chuck E Cheese -uutislehden pitäisi olla Missä lapsi voi olla lapsi, joka päättyy nimettömiin pelaajille! Vakavasti, paikka on kirjaimellisesti lasten kasino. Monet aikuiset viipyvät liian kauan craps-pöydän ääressä tuhlaamalla auton maksua / päivittäistavaraa / vuokraa, vaikka tietävät, ettei pitäisi. Mutta lapset eivät ymmärrä. He vain tietävät, että he mieluummin pissaavat housunsa kuin lähtevät pelistä, koska Yayeee, pelaa enemmän, lisää lippuja! Koska yritän yleensä rajoittaa lasteni osallistumista toimintoihin, joissa loppupeli on 12 vaiheen ohjelma, istumme vain Chuck E. Cheese -juhlille.
6. Todellinen Petri-annos
Tietenkin lapset leikkivät kaikenlaisilla alkioilla. Tarkoitan, Jumala tietää, mikä piileskelee puiston varusteissa, mutta Chuck E. -juusto näyttää olevan aivan toisenlainen saasta. Olen pahoillani, mutta se ilmainen Purell ei aio leikata sitä. Pienen Timmyn äiti ei pidä häntä täsmälleen kotona, koska hänellä on haisteluja ja pieni yskä. Joten Timmy, täysin muuttuneessa tilassa, pyyhkii silmänsä, nenänsä ja suunsa toistuvasti kädelleen ja laittaa sitten petri-astiankinnansa ohjaussauvan, ohjauspyörän tai jokaisen pelin napin ympäri. Ja valitettavasti Timmy ei ole ainoa sairaanhoitaja paikan päällä. Toivottavasti nautit vierailustasi taudit ”R” Us!
kovia saksalaisia tyttöjen nimiä
Tiedän, että vihamieleni Chuck E. Cheese'n rajoissa on naurettavuus ja että lasten kieltäytyminen muutamasta iloisesta tunnista, joka on kolme viidesosaa siitä, mikä on Amerikassa väärin tänään, on jonkin verran julmaa. Mutta en voi - ei tänään, eihuomenna,ei koskaan. En lainaa lihamureketta, mutta mikään ei sano sitä paremmin: tekisin mitä tahansa rakkauden puolesta, mutta en tee sitä.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
