7 tapaa, joilla mieheni harjoitusrutiini on kuin teini-ikäinen

Shutterstock

Jos talomme olisi palamisen partaalla ja miehelläni olisi aikaa napata vain yksi omaisuus, hän pakenisi lenkkitossuineen.

Ei hänen kuolleen isänsä perimää vintage-pesäpallokorttikokoelmaa. Eikä korvaamattomia perhevalokuva-albumeja, jotka tallentavat vauvojen ensimmäiset hymyt. Ei edes hänen lukuisia arvostettuja elektroniikkalaitteitaan – iPadia, iPodia, Xboxia.

Ei. Jos liekit leijailivat ovemme ulkopuolella, hän päättäisi pelastaa lenkkarit.

Vakuutan teille, että tämä ei ole vain koulutettu paras arvaus minulta. Viime toukokuussa, kun San Diegon pohjoista piirikuntaa piiritettiin kuuden maastopalon yhtäaikaisen palaessa, maaseutuomaisuutemme oli niiden kaikkien keskellä. Ja siinä (erittäin todennäköisessä) tapauksessa, että olet edelleen ymmälläsi mieheni valinnasta, haluan tehdä selväksi: Hän teki ei tarvitsevat kengät välttääkseen tulen.

Sen sijaan hän joutui turvallisesti Interstate 5 -tien tukkoon yrittäessään palata töistä kotiin, kun kiihdyin kotimme ympäri ja nappasin niin monta sentimentaalista omaisuutta kuin pystyin ahtautumaan katumaasturiin samalla kun annoin hänelle kiusallisia päivityksiä matkapuhelimella. Mitä haluat minun ottavan sinun? Olin kysynyt pysähtyen hengästyneenä hänen kaappinsa ovelle, täysin valmistautumattomana hänen vastaukseensa.

Kengät eivät aina olleet hänen ensimmäinen pyyntönsä. Mutta siitä lähtien, kun puolisoni oli hypännyt juoksuvaunuun useita kuukausia aikaisemmin, monet asiat olivat toisin. Riittää, että joskus mietin, asunko teinitytön kanssa, sillä mieheni liikuntarutiinit ovat yllättävän samanlaisia:

1. Se ei vastaa nalkutukseen. Paremman puoleni vastenmielisyyttä kuntoilua kohtaan oli perinteistä: vuosia kierrellä ruokakaupan parkkipaikalla päästäkseen lähimpään pisteeseen muiden rituaalien ohella. Menimme kerran riitaan, koska hän halusi pitää 3-vuotiaan hammasharjan alakerran kylpyhuoneessa, jotta hänen ei tarvitsisi nousta tusinan verran joka ilta auttaakseen häntä estämään hampaiden reikiintymistä.

Vuosien varrella olin onnistunut luopumaan monista mieheni epäterveellisistä tavoista, muuntaen pikaruokanarkomaan, joka tuskin tunnistaa vihreää vihannesta, ja vieroittanut hänet päivittäisestä Double Big Gulp -limsasta. Mutta ei väliä kuinka paljon anoin, anoin, ahdistelin, lahjoin, rohkaisin tai - ok, ehkä vain kerran tai kahdesti - nalkuttanut , en saanut miestä treenaamaan. Tarvittiin vitsaus hälyttäviä verikoetuloksia ja hänen lääkärinsä myöhempi lääkitysuhka saada aikaan dramaattinen muutos miehessäni, mutta yhtäkkiä – vihje Tulivaunut tunnari – liekki sytytettiin.

2. Uusi persoonallisuus syntyy yhdessä yössä. Mieheni uskalsi harjoitella ensin kävelemällä reippaasti muutaman kerran viikossa (koko ajan valittaen, kuinka tuskallisen pitkiä 20 minuutin välit olivat). Mutta ennen kuin tajusinkaan, hän oli ryhtynyt lenkkeilemään rinteillä. Pian sen jälkeen hän oli ihmeen kaupalla sytyttänyt lukion intohimonsa matkajuoksuun. WHO oli tämä uusi henkilö, joka asuu kattoni alla?

3. Kaikki on kiinni vaatteista. Tiedätkö miehet, joita näet rennosti lenkkeilemässä naapurustossa töiden jälkeen, pukeutuen yksinkertaiseen T-paitaan ja pariin vanhoihin Nikkeihin? Joo, niin on ei aviomieheni. Vaikka hän ei ehkä ryyppää peilin edessä tuntikausia kuten tyypillinen teini, hän kuitenkin varmistaa, että hän on optimaalisesti pukeutunut.

Se alkoi julistuksella, että hänen nykyiset urheilushortsit olivat liian pitkät hänen kuntoilurutiiniinsa. Ostettuaan useita juoksushortseja – saumat lyhentyivät koko tuumaa – hän tarvitsi täydentäviä paitoja, sillä kukapa ei rakastaisi hengittäviä, kosteutta siirtäviä polyesterisekoituksia? Mutta se ei pysähtynyt siihen. Seuraavaksi vuorossa oli matka urheiluvälinekauppaan erikoisalusvaatteiden saamiseksi suojaamaan miehisiä osia hankautumiselta, sen jälkeen pussit nilkkapituisia sukkia ja sitten lisää vaatteita (ilmeisesti en pesenyt alkuperäisiä ostoksia tarpeeksi nopeasti). Hänen vaatelaskunsa täyttyi nopeammin kuin pelätty teini-ikäisten kouluun paluumatka.

4. Kyse on kengistä. Oikein pukeutuneena mieheni keskittyi sitten jalkineisiin. Ja – yllätys! – nuo ​​laajasti saatavilla olevat ja houkuttelevasti hinnoitellut yleiset urheilulenkkarit? Ei sovellu Running Manille, joka selaili Internet-arvosteluja tuntikausia ennen kuin pudotti 240 dollaria ensimmäisestä paristaan ​​erityisesti suunnitelluista ASICS-maasto-kauneuteen.

5. Kaikki on kiinni tekniikasta. Kenelläkään ei ole aavistustakaan, milloin renkaitani on viimeksi käännetty, mutta voit olla varma, että mieheni juoksukenkien kulutuspintaa seurataan tarkasti – ettet ihmettele kuinka monta mailia hän on lenkkeillyt näissä hienoissa uusissa jalkineissa, älä huoli, siellä on sovellus sen vuoksi. Hänen iPhonensa on myös varustettu lukuisilla ohjelmilla, jotka eivät vain kirjaa hänen ajettujen kilometrien määrää, vaan myös piirtävät jokaisen rinteen asteen, analysoivat jokaisen sydämentykytysnsä, laskevat poltetut kalorit ja rekisteröivät jokaisen viimeisen hikihelmen. (Ja vaikka tätä ei ehkä luokitella teknologiaksi, tiesitkö, että on olemassa jopa juoksijan sipuli, joka pitää sisällään pari pientä vesipulloa, jotka eivät hämmästyttävän paljon heiluu askelten aikana?)

6. Kaikki on kiinni hänestä -vaikka puolisoni epäilemättä katsoisi tämän olevan vyöhykkeellä. On yksi teksti, jota inhoan saada mieheltäni; se menee jotenkin näin: Hei kulta! Unohdin kertoa teille, että pysähdyn juoksemaan matkalla kotiin töistä tänä iltana! Hän valitsee tämän passiivisen kommunikointitavan soittamisen sijaan, joten hänen ei tarvitse joutua vaimonsa aiheuttaman paskamyrskyn kimppuun. Jep, se olen minä, joka on viettänyt koko päivän jongleerellen töiden, lasten, mainittujen lasten kuljettajien aikatauluja, ruokaostoksia, ruoanlaittoa - pysähdyin hetkeksi kaipaakseni hetken harjoittelua itselleni (kielletty!) - ja kuka nyt voisi. Todella käytä pientä taukoa! Koska mitä hänen tekstinsä Todella tarkoittaa, että hän ei ole kotona illalliselle, kylpyhetkelle tai tarinalle, ja kun hän vihdoin astuu ovesta juuri ajoissa nukkumaanmenoa varten, hänen on ensin sekoitettava juoksijansa palautuva ravistelu ja sitten suihku, ja sitten lämmittää uudelleen illallinen, jonka olen niin armollisesti jättänyt hänelle, kunnes hän on vihdoin valmis liittymään perheen toimintaan. Valitettavasti tässä vaiheessa olemme kaikki kaatuneet yöksi.

Vielä enemmän, mieheni on nyt sitoutunut juoksemaan kaksi puolimaratonia vuodessa, ja hän on juuri lisännyt uuvuttavan mutajuoksun vuoden 2015 kokoonpanoonsa. Käännös: Hän on jatkuvassa intensiivisen harjoittelun tilassa, joka kattaa kokonaan toisen aikaa vievän hoito-ohjelman, joka on liian hankala yksityiskohtiin.

7. Rakastat heitä näyttämöllä. Myönnän sen, en ymmärrä pakkomiellettä. Se ei ole tapa, jolla olisin valinnut hänen harjoituskurssinsa kartoittamiseksi. Mutta jos olemme täällä täysin rehellisiä, mieheni on muuttunut eräänlaiseksi jätkäksi. 50-vuotiaana hänellä on neloset, jotka kilpailevat korkeakouluurheilijoiden kanssa, ja nyt hän skaalaa portaat fluoria varten täydellisesti. Hänen toimistonsa seinällä on kilpailumitaleita ja kehystettyjä valokuvia maaliviivan ylityksistä. Hänen vaatekaappinsa: täynnä ASICSia, paketteja GU Energy Chews -puruja ja loputon määrä (melko seksikkäitä) shortseja.

Jos hän tarvitsee kaikkia näitä ulkoisia elementtejä pitääkseen hänet motivoituneena, niin olkoon niin. Jos juokseminen on hänen nimeämä keski-iän kriisi, niin hei, myönnän ensimmäisenä, että asiat voisivat olla paljon huonomminkin. Ja jos hänen askeleensa kevät saa hänet pyörryttämään kuin teini-ikäisen tytön, päätän ottaa kaiken rauhallisesti.

vanhoja mustien naisten nimiä

Koska viime kädessä mieheni lisää vuosia – mahdollisesti jopa vuosikymmeniä – elämäänsä.

Ja se on hämmästyttävä tahtimuutos perheemme tulevaisuuden kannalta.

Jaa Ystäviesi Kanssa: