celebs-networth.com

Vaimo, Mies, Perhe, Tila, Wikipedia

8 asiaa, joita voit odottaa, kun olet raskaana toisen vauvasi kanssa

Migreeni
toinen vauva

Tina Pik

Toisen raskauden läpi käyminen ja toisen vauvan saaminen on aivan uusi kipu perseeseen.

Osa minusta kaipaa epätoivoisesti olemista ensi kertaa äiti. Ei pysyvästä väsymystilasta tai täydestä uupumuksesta johtuvista kuolemantapauksista. Ei.

Voit lukea kaiken kamppailustani ja toivottomia hetkiä ensimmäisenä äitinä täällä .

Kaipaan vain ensimmäistä kertaa äitiäni.

Tiedät mitä tarkoitan?

Koska ollakseni täysin rehellinen, kukaan ei Todella antaa rotan aasin kaikista myöhemmistä kutuistasi - enkä oikeastaan ​​syytä heitä.

Todellisuudessa et todennäköisesti edes muista olet raskaana itseäsi, kunnes olet syönyt kolme sushirullaa ja kiroillut itsesi unohtamisen ajattelun aikana, Täysin vitun sen arvoinen. Tuo raaka tonnikala .

Tervetuloa toisen lapsen oireyhtymään - jos luulit, että elämäsi menee jo alamäkeen, niin se on hajoamassa kuin Kardashian avioliitto.

Et tarvitse raskaustesti tietää, että olet raskaana.

Oikeasti. Et.

Mahdollisuudet ovat, että aiot alkaa näyttää raskaalta aamulla raskauden jälkeen.

Säästä itsellesi 10 taalaa raskaustestissä ja kuuntele kehoasi yrittäessäsi kertoa, että se ei ole puoli tusinaa Nutella-munkkeja, jotka olet syönyt kaikki yksin viime yönä - se on kummajainen ihminen kasvaa sisälläsi.

Nyt erittäin sopeutunut äitisi näyttää siltä, ​​että on täysin hyväksyttävää saada sinut näyttämään 90-luvun videopeliltä, ​​Kirby, viikoittaisena raskaana.

Ystävät ja perhe unohtavat, että olet raskaana.

Todennäköisin reaktio, jonka saat ystäviltäsi jännittävien uutisten rikkomisen jälkeen, on Oletko raskaana? Ei todellakaan. Luulin, että pudotit edelleen painoasi edellisestä raskaudesta.

Halusitko tehdä ilmoitustekstin Facebookiin? Älä vaivaudu. Ellet ole emotionaalisesti valmis puoleen tykkäyksistä ja sitoutumisesta. Jos mitään.

Jopa oman äitisi jännitys on vaalea verrattuna ensimmäiseen. Loppujen lopuksi hän yrittää nauttia eläkkeestään, ja siihen on vähän vaikeaa se on elämää kun jatkat joukkueen lisäämistä ja näyttää siltä, ​​että muutat hänen kotiaan päiväkodiksi.

Vierailijat? Mitä kävijöitä?

Ystävät ja perheenjäsenet keksivät kaikenlaisia ​​tekosyitä toisen vauvan syntymän jälkeen. Loppujen lopuksi on vielä kiireellisempiä asioita, kuten toisten kausien katselu Stranger Things .

Kuulin, että äitiysosaston huonehenkilöni, joka oli tuolloin ensimmäistä kertaa äiti, hengitti helpotusta huudon jälkeen, kun vierailuaika oli päättynyt, koska hänen koko päivänsa oli suunniteltu perheen ja ystävien vierailulla siitä hetkestä lähtien, kun hän avasi silmänsä.

Tuskin löysin hänet edes lahjojen, kukkien ja korttien merestä, jonka alle hänet haudattiin.

Katsoin häntä uteliaasti, tartuin hänen olkapäihinsä ja käskin häntä syleilemään sitä vittua, koska seuraavalla kerralla, kun hän synnyttää uudelleen, hän päättyy kuten minä - nostalginen ja yksinäinen AF.

Katso minua, nainen. Ainoa yritykseni on, että isän pitkät jalat hämähäkki roikkuu katosta.

Sinusta joko tulee alkoholisti tai sinulla on sydänkohtaus.

Yliannostus kofeiinia tai hukuttaa surusi punaviinillä - minkä valitset?

Joo, menisin myös molempiin.

Voin rehellisesti sanoa, että vietän suuren osan valvetunnistani ideoiden myötä luovia tapoja saada enemmän kofeiinia sisälläni.

Höyrystää?

Jauhetut kahvipavut ripotellaan paahtoleivilleni, kuten 100 ja 1000?

Realistisesti olet joko 12. espressokokemuksellasi ja sydänpysähdyksen partaalla, tai menet YOLOlle maanantai-iltana ja hyökkäät viinikaappiin, kun olet asettanut lapset nukkumaan.

Saatat hämmentyä siitä, että olet anti-vaxxer.

Milloin tahansa ensimmäisen vauvan kanssa tiedät heidän tarkan pään ympärysmitan, tarkan painon ja kuinka monta nanometriä hän on kasvanut viime viikolla.

Näin hullusti pakkomielle olin kartoittamaan ensimmäisen lapseni kasvua.

Yksikään tapaaminen äidin lapsesi ja terveydenhoitajan tai lääkärin kanssa ei jäänyt väliin, itse asiassa lisäsit todennäköisesti lisää tapaamisia nimitysten lisäksi.

Kun on kyse toisesta vauvastasi, tuskin edes muistat, mitä nimitit heille, puhumattakaan siitä, kuinka paljon he ovat kasvaneet.

Katso, he ovat elossa, okei? He näyttävät syövän, paskaa ja lyödä silmäluomiaan. Oletan, että ne kasvavat jonnekin näiden asioiden välillä.

Olet menettänyt kaikkien ohittamiesi tapaamisten ja rokotteiden määrän. Lääkäri todennäköisesti alkaa ajatella, että olet liittynyt anti-vax -liikkeeseen huolimatta siitä, että olet täysin pro-vax. Se on vain, että kahden lapsen hoidon lisäksi ja yrittäessäsi pitää itsesi hengissä prosessin aikana paska unohdetaan.

Vauva? Odota. Mikä vauva?

Totuus on, että useimpina päivän herätysaikoina olet niin huolissasi pikkulapsestasi ja yrittäessäsi muistaa aluksi tekemäsi, että unohdat 100% tosiasian, että synnyit toinen lapsi.

Oliko se kaikki selkeä unelma? Olitko edes raskaana? Onko tämä elämä edes todellista?

Kuka tietää.

Tiedän vain, että lasten saaminen on verrattavissa massiivisesta matkalle tulemiseen tai vuosikymmenen kestävän krapulan kärsimiseen, paitsi että et saa nukkumaan sitä.

Olet jatkuvasti kuivunut, korvasi soivat aina huutamisesta ja huutamisesta, ja sinulla on jytisevä päänsärky heti, kun heräät.

Sitten tyhjästä kuulet vauvan huudon lähtevän jostain talosi sisältä, ja sinuun koittaa, että olet nyt vastuussa kahden miniatyyrin ihmisen toimeentulosta.

Joo. Aivan. Minulla oli vauva. Minne laitoin hänet uudelleen?

Anna nälkäpelien alkaa.

Ottaa sinun toinen lapsi, jolla on lapsi sekoituksessa se saattaa tuntua hyvältä ajatukselta tuolloin - aivosi rakentavat tämän sydämenlämmittävän kuvan kahdesta lapsestasi, jotka leikkivät iloisesti yhdessä, jakavat leluja ja vaihtavat suloisia hymyjä toisiinsa.

Totuus on, että olet juuri toivottanut nälkäpelit kotiisi.

Suurin osa päivänvaloista kuluu varmistaen, etteivät ne tapaa jotenkin toisiaan, koska sillä hetkellä, kun käännät päätäsi, pikkulapsesi keksii loistavan idean hypätä pois sohvalta ja käyttää vauvaa laskeutumisalustana.

Tottuu siihen muffinssi päälle.

Se ei varmasti mene mihinkään.

Ei-toivotun painon säilyttäminen toisen raskauden jälkeen on outo ilmiö, kun otetaan huomioon, että synnytyksen jälkeinen ruokavalio koostuu 12 kupillisesta kahvia, pikkulasten jäännöksistä ja lattialta löytyneestä mustikkaisesta mustikasta.

Joten kysymys viipyy: Miksi kääntyvä helvetti näytänkö vielä 6 kuukautta raskaana?

Tässä on teoriani:

Naisruumis on fiksu asia, sillä se on hyvin tietoinen siitä, että todennäköisyys kuolla nälkään kahden lapsen hoidosta on niin vaarallisen suuri, että meistä on nyt kehittynyt karhuja, joilla on kyky laittaa ruumiimme lepotilaan.

Siksi miksi meillä on niin vaikea menettää painoa. Tarkoitan, että kehosi on todennäköisesti varannut muutaman talvikauden rasvaa selviytymistarkoituksiin korvatakseen koko ajan kahvista ja viinistä ateriasi.

Poistu talosta, sanot?

Äiti, joka yrittää epätoivoisesti pysyä järkevänä, etsit jatkuvasti toimintaa pikkulapsille, jotta voit ottaa hengähdystaukon tai mikrokartan.

Kyllä, jotkut näistä aktiviteeteista vaativat sinua poistumaan talosta.

Tiedän. Vittu minua , eikö?

Sen lisäksi, että otat koko aamun yrittäessäsi vakuuttaa 2-vuotiaan pukeutumaan kenkiin, vietät myös suurimman osan ajastasi pakkaamalla vaippalaukun. Apokalypsiin valmistautuminen on helpompaa kuin poistuminen talosta lasten kanssa.

enfamil muistaa 2022 fda

Tietysti nyt itsenäinen taaperoesi vaatii kiipeämistä autonistuimelle yksin. Loistava.

Kaksi joulua myöhemmin, he onnistuvat vihdoin vääntymään tuolille. Voit kirjaimellisesti tuntea itsesi ikääntyvän prosessin aikana.

Voi pahus . Jätit vauvan taloon. Kun palaat kotiin hakemaan bubbaa, kurkistat tuohon aikaan ja huomaat, että on todennäköisesti aika alkaa valmistaa illallinen.

Kun olet viettänyt koko päivän pakata ja valmistanut lapsesi ulkomatkalle, huomaat, että se oli pahin idea, jonka olet koskaan keksinyt ja eronnut viettää loppuelämäsi kodin neljässä seinässä.

Jaa Ystäviesi Kanssa: