95 suhdevitsit kaikille rakastajillesi menneisyydessä, nykyisyydessä ja tulevaisuudessa
Hulton Deutsch / Contributor / Getty Images
Suhteessa oleminen on harvoin kakku. Loppujen lopuksi vain siksi, että sinä rakastaa jotakuta ei tarkoita, että ymmärrät aina heidän tekonsa. Huumorintaju voi kuitenkin varmasti helpottaa asioita. Naurun jakaminen voi saada meidät läpi (melkein) kaiken. Ennen, tutustu joihinkin röyhkeimpiin suhteisiin vitsit noin.
Anna näiden suhdevitsien inspiroida sinua astumaan murskaasi tai antamaan pojillesi uuden mahdollisuuden. Kuka tietää? Voisit olla seuraava Monica ja Chandler alkaen Ystävät. Tai sinulla voisi olla eeppinen Disney romantiikkaa kuten Mulan ja Shang tai Tarzan ja Jane (ilman kaikkia apinat tietysti .) Suhteet ovat pelottavia, mutta ne voivat myös olla melko maagisia, kun menet siihen. Riippumatta siitä missä vaiheessa olet, ne ovat tiettyjä vitsejä, joita vain pariskunnat saavat. Joten käpertyä rakastajan viereen ja anna muutama näistä lukea.
Suhteelliset vitsit
1. Poikaystäväni pyysi pelaamaan lääkäriä.
Pidin häntä odottamaan makuuhuoneen oven ulkopuolella tunnin.
2. Merkittävän toisen menettäminen voi olla vaikeaa.
Joissakin tapauksissa se on mahdotonta.
3. Kid: Kuulin, että joissakin osissa maailmaa mies ei tunne vaimoaan ennen kuin he menevät naimisiin.
Isä: Tämä pätee kaikkialla, poika.
4. Poikani kysyi minulta, millaista oli olla naimisissa.
Käskin häntä jättämään minut yksin ja kun hän teki; Minä kysyin häneltä miksi hän sivuutti minut.
5. Oletko nähnyt uuden eronneen Barbien?
Hänellä on kaikki Kenin tavarat.
6. Aviomies on elävä todiste siitä, että vaimo voi vitsailla.
7. Viime yönä minun tyttöystävä kertoi minulle, että minulla oli jumalan ruumis.
Pelkäsin kysyä kumpi, mutta olen melko varma, että jumala oli Buddha.
8. Minulla oli viime yönä yhden yön seikka, joka meni kamalasti pieleen.
Olemme nyt naimisissa.
9. Annoin kerran miehelleni hiljaisen hoidon koko viikon ajan.
Kun se oli ohi, hän sanoi: Tulimme siellä hyvin toimeen jonkin aikaa!
10. Sain kumppanini paremmaksi pian -kortin.
He eivät ole sairaita eivätkä mitään, mutta he voisivat varmasti parantua.
11. En koskaan tiennyt todellista onnea ennen kuin menin naimisiin.
Sitten oli liian myöhäistä.
12. Yksi helppo tapa menettää taistelu vaimon kanssa: Väitä.
13. Avioliitto on paljon kuin mennä ulos syömään ystävät .
Tilaat mitä haluat, mutta kun näet mitä jollakin muulla on, haluat sen sijaan.
14. Sanoin tyttöystäväni, että hän vetää kulmakarvansa liian korkealle.
Hän näytti yllättyneeltä.
15. Oli mukava pitkä keskustelu mieheni kanssa tänään sen jälkeen, kun WI-FImme meni alas.
Hän näyttää mukavalta kaverilta.
16. Mies on epätäydellinen, kunnes hän on mennyt naimisiin.
Sitten hän on valmis.
17. Tyttöystäväni kertoi minulle, että pilasin hänen syntymäpäivänsä.
En ole varma, miten tein sen, kun en edes tiennyt, että on hänen syntymäpäivä.
18. Olimme äskettäin häissä ja mieheni yritti kättään romanttisena.
Kun musiikki paisui, hän kumartui ja kuiskasi: Olet kauniimpi kuin puolet naisista täällä.
19. Vaimoni on ehdottomasti seksiobjekti.
Joka kerta kun pyydän seksiä, hän vastustaa.
20. Yksinäinen mies lisäsi ilmoituksen paperiin.
Etsitään: Vaimo.
Viikon kuluessa hän oli saanut satoja vastauksia.
He olivat kaikki samanlaisia: Voit saada minun.
21. Mies, järkyttynyt ystävänsä ulkonäöstä, kysyi: Kuinka kauan olet käyttänyt rintaliivejä?
Hänen ystävänsä vastasi: Siitä lähtien kun vaimoni löysi sen autostani.
22. Olen ollut naimisissa 25 vuotta ja vaatii paljon omistautumista harrastamaan seksiä saman henkilön kanssa koko ajan.
En tiedä miten mieheni onnistuu tekemään sen.
tyttöjen korealaisia nimiä
23. Mitä vaimoilla ja pekonilla on yhteistä?
Paljon, itse asiassa. Ne molemmat näyttävät, haistavat ja maistuvat hyvältä. Lisäksi molemmat tappavat sinut hitaasti.
24. Vaimo: Haluatko illallisen?
Aviomies: En tiedä. Mitkä ovat valintani?
Vaimo: Kyllä tai ei.
25. Avioliitto viettää loppuelämäsi jonkun kanssa, jonka haluat tappaa.
Mutta ei tekemällä sitä, koska kaipaat niitä.
26. En tiedä ketään, joka olisi onnellisessa naimisissa.
Paitsi mieheni.
27. Avioliitto: Lyö vetoa jollekin puolet maallisesta omaisuudestasi, että rakastat heitä ikuisesti.
28. Ostin entiselle tyttöystäväni mielialan renkaan hänen syntymäpäivänään.
Kun hän on onnellinen, se muuttuu siniseksi. Kun hän on vihainen, se jättää kasvoilleni suuren punaisen ympyrän.
29. Tyttöystäväni kysyi minulta, halusinko koskaan mennä naimisiin.
Ilmeisesti väärä vastaus oli, kun tapaan oikean tytön.
Maurice Ambler / Stringer / Getty Images
30. Vaimoni ja minä otimme henkivakuutukset toisillemme.
Joten nyt se on vain odotuspeli.
31. Anna aina vaimollesi viimeinen sana kaikissa väitteissä.
Kaikki sen jälkeen on vasta toisen taistelun alkua.
32. Pyysin vaimoni ilmoittamaan minulle seuraavan kerran, kun hänellä on orgasmi.
Hän sanoi, ettei hän halua häiritä minua, kun olen töissä.
33. Mitä sinä kutsut naiseksi, joka tietää joka ilta miehensä?
Leski.
34. He sanovat, että kun menette naimisiin, saat itse asiassa kolme rengasta.
Kihlasormus, vihkisormus ja kärsimys.
35. Paras tapa saada miehesi tekemään jotain on ehdottaa, että hän on liian vanha tekemään sen.
36. Mikä on ero rakkauden ja avioliiton välillä?
Rakkaus on yksi pitkä, suloinen unelma ja avioliitto on herätyskello.
37. Tehokkain tapa muistaa vaimon syntymäpäivä on unohtaa se kerran.
38. Lyhin lause, olen.
Pisin lause, minä teen.
39. Haluan muistuttaa joka aamu vaimolleni vastuuhenkilöstä pitämällä peiliä kasvoillaan.
40. Rakastan sinua, hän sanoi.
Puhutko sinä, kysyin, vai viiniä?
Minä olen puhunut viinille, hän sanoi.
41. Mitä tornadolla ja avioliitolla on yhteistä?
Alussa puhalletaan ja imetään paljon. Loppujen lopuksi joku jää ilman taloa.
42. Naiset väärennettyjä orgasmeja.
Miehet väärentävät kokonaisia suhteita.
43. Tyttöystäväni alkaa todella ärsyttää minua viime aikoina.
Otin hänet illalliselle viime yönä, ja hän määräsi kallein asia valikossa. Kaksinkertainen Whopper juustolla.
44. Muistan kun menin naimisiin ja muistan missä menin naimisiin.
Elämäni ajan en muista, miksi menin naimisiin.
45. Avioliiton neuvonantajamme ehdotti, että kokeilemme roolin vaihtamista sängyssä.
Tänä iltana, kun vaimoni tuli sisään, sanoin hänelle, että minulla on päänsärky.
46. Miehelläni ja minulla oli autuas ensimmäiset 25 vuotta.
Ja sitten tapasimme ja menimme naimisiin.
47. Jos haluat muuttaa maailmaa, tee se yksin ollessasi.
Kun olet naimisissa, et voi edes vaihtaa televisiokanavaa.
48. Tyttöystävä: Minulla oli viime yönä unelma, että menit koruliikkeeseen ja ostit minulle upean timanttisormuksen.
Poikaystävä: Hauska, minulla oli sama unelma, mutta minussa isäsi maksoi siitä.
49. Yritin avioitua entisen kanssa.
Hän tajusi, että olin vain rahani jälkeen.
50. Kysyin tyttöystävästäni, kumpi hän piti paremmin, kasvoni vai ruumiini?
Hän sanoi: Huumorintajusi.
51. Millaisella aluksella on kaksi kaveria, mutta ei kapteenia?
Parisuhde.
52. Kuinka monta eronneita miehiä tarvitaan lampun vaihtaminen?
Ei mitään, koska he eivät koskaan saa taloa.
53. Jos totta on, että tytöt ovat taipuvaisia naimisiin isiensä kaltaisten miesten kanssa, se selittäisi, miksi morsiamen äiti itkee aina.
54. Poikaystäväni jätti minut liian vanhanaikaiseksi.
Harmi. Luulin, että meillä oli suuri alkemia.
55. Mitä eroa on suhteella videopeliin?
Molemmat aloittavat hauskan ja helpon, saavat sitten pentueen kovemmaksi. Jos teet sen loppuun huijaamatta, kaikki ovat järkyttyneitä.
56. Tyttöystäväni sanoo, että en kunnioita hänen yksityisyyttään.
Ainakin niin hän kirjoitti päiväkirjaansa.
57. Kun olet naimisissa, ihmiset lakkaavat kysymästä seksielämästäsi.
He tietävät, että sinulla ei ole sellaista.
58. Mitä sanot baedellesi seksin aikana?
Ei mitään. En soita baeini, kun harrastan seksiä.
59. Kumppanin kanssa kiistely on kuin yrittää lukea käyttöehdot Internetissä.
Lopulta annat vain periksi ja sanot, olen samaa mieltä.
60. Olen aina myöhässä.
Vie ikuisesti löytää kaikki asiat, jotka istuvat mieheni näkyvissä.
61. Luulin voittaneeni argumentin kumppanini kanssa huonekalujen järjestämisestä.
Kun tulin kotiin, pöydät olivat kääntyneet.
nimet, jotka tarkoittavat kovaa
62. Päätin äskettäin pitkäaikaisen suhteen.
Se on kuitenkin ok. Se ei ollut minun.
63. Mieheni kertoi minulle, että olin töykeä haukottelussa, kun riitelimme.
Sanoin hänelle, etten haukottele. Luulin, että on minun vuoroni puhua.
64. Ihmiset kysyvät aina, miksi olen naimaton. Olen yksin valinnan mukaan.
Ei vain minun valinta.
65. Minulla oli juuri massiivinen räjähdys mieheni kanssa lomasta.
Halusin mennä Pariisiin, ja hän halusi mennä kanssani.
66. He sanovat, että kun tapaat oikean henkilön, tiedät heti.
Kun tapaat väärän henkilön, sen selvittäminen kestää noin puolitoista vuotta.
67. Kun vaimoni ja minä riidelemme, saan aina viimeisen sanan.
Ne ovat yleensä, olen pahoillani. Olet oikeassa.
68. Vaimoni sanoi haluavansa tulla kohdelluksi kuin prinsessa hänen syntymäpäivänään.
Kutsuin seitsemän pientä ihmistä, jotta hän voisi tehdä meille illallisen, ja nyt hän on vihainen.
69. Mieheni ja minä olemme päättäneet, ettemme halua lapsia.
Jos teet niin, ota heti yhteyttä meihin järjestääksesi heidän pudottamisen.
70. Kuinka estät miehesi lukemasta sähköpostejasi?
Merkitse kansio, käyttöohjeet.
71. Naimisiin jonkun hyvän ulkonäön kanssa on kuin ostaa talo maalivärille.
72. Naiset pitävät häät romanssin alkuun, mutta miehet pitävät häät romanssin loppuna.
73. Vaimoni mieluummin kulkee portaita, mutta minä aina hissillä.
Luulen, että meitä kasvatettiin vain eri tavalla.
74. Mitä eroa aviomiehellä ja poikaystävällä on?
Noin 45 minuuttia.
lastenhuoneteemat poika
75. Halusin kumppanin, joka oli vahva, älykäs, kiltti ja hyvännäköinen.
Jos ne olisivat olleet vain yksi näistä asioista, se olisi ollut mukavaa.
76. Mitä yhteistä vaimolla ja kranaatilla on?
He molemmat jättävät sinut loukkaantuneeksi ja kodittomaksi, kun vedät renkaan.
77. Näin vaimoni pukeutuvan seksikkäisiin alusvaatteisiinsa tänä aamuna. Tämä voi tarkoittaa vain yhtä asiaa.
On pesulapäivä.
78. On kaksi kertaa, että miehet eivät ymmärrä naisia.
Ennen avioliittoa ja avioliiton jälkeen.
79. Rakastan miestä luottavaisin mielin.
Mitä muuta on jäljellä tuhota?
80. Miksi vaimot käyttävät kaksi kertaa niin monta sanaa kuin aviomiehensä?
Koska heidän täytyy aina toistaa itseään.
81. Jos ei olisi avioliittoa, miehet käyvät läpi elämän ajattelemalla, ettei heillä ole vikoja.
82. Näin erään iltapäivän miehen, joka lenkki alasti naapurustoni läpi. Pysähdyin kyselemään häneltä, mitä hän teki.
Hän sanoi, että olin syyllinen tulemaan kotiin niin aikaisin.
83. Mitä teet, kun paras ystäväsi karkaa miehesi kanssa?
Sääli häntä.
84. Siitä on kulunut 20 vuotta, ja vaimoni pyysi anteeksi ensimmäistä kertaa koskaan.
Hän sanoi olevansa pahoillaan siitä, että hän on koskaan mennyt naimisiin kanssani. Edelleen. Edistyminen.
85. Vaimo: Mennään ulos ja pitää hauskaa tänään!
Aviomies: OK, mutta jos palaat takaisin edestäni, jätä valo palamaan.
86. Poikaystäväni kertoi minulle, että olin yksi miljoonasta.
Käynyt läpi hänen tekstiviestinsä sain selville, että hän oli oikeassa.
87. Kuinka voit selvittää, onko nainen eronnut?
Hän hyppää ilolla benjistä.
88. Mieheni sanoi tarvitsevansa enemmän tilaa.
Lukitsin hänet ulos.
89. Haluatko muuttaa sohvan vuodesohvaksi?
Unohda vain vuosipäiväsi.
90. En voi uskoa, kuinka paljon tyttöystäväni itkee uuden kampauksensa takia.
Tarkoitan, että se on minulle paljon pahempi. Minun on löydettävä uusi tyttöystävä.
91. Mieheni ja minä olemme sopineet, ettemme koskaan mene nukkumaan toistensa kanssa.
Tähän mennessä olemme olleet ylhäällä kolme päivää.
92. Pelaan maailman vaarallisinta Urheilu .
Olen eri mieltä vaimoni kanssa.
93. Kun naimisissa oleva mies sanoo, ajattelen sitä, on turvallista olettaa, että hänen tarvitsee vain saada vaimonsa lupa.
94. Miksi avioero on niin kallista?
Koska se on sen arvoista.
95. Poikaystäväni ja minä tapasimme Internetissä ja äitini kysyi häneltä, millä linjalla hän käytti minua.
Hän sanoi: Käytin vain modeemia.
Pari vitsejä
- Minulla on vegaani poikaystävä.
Älä ymmärrä minua väärin, rakastan häntä kovasti. Mutta joskus luulen, että hän vain katsoo minua kuin pala porkkanaa! - Kumppanini pyysi pelaamaan lääkäriä ...
Joten pidin häntä odottamassa makuuhuoneen ulkopuolella kolme tuntia! - Luin juuri, että 4153 237 ihmistä meni naimisiin viime vuonna
Eee ... eikö sen pitäisi olla parillinen luku ?! - Kun vaimoni oli synnytyksessä, luin hänen vitsinsä estääkseen hänet kivusta, mutta hän ei vaikuttanut huvittuneen.
Sen täytyi olla toimitus!
Jaa Ystäviesi Kanssa:
