Äitini alkoholismi on pilannut suhteemme

Joka vuosi, muutaman viime vuoden ajan, olen lähettänyt äidilleni tekstiviestin hänen syntymäpäivänään. Tiedän, että se on todella outoa. Kenellä on äiti, joka on vielä elossa, eivätkä he ainakaan nosta puhelinta soittaakseen? Nyt kun meillä on niin monia teknisiä vaihtoehtoja, videokeskustelu olisi luultavasti vieläkin järkevämpää. Mutta äitini ja minulla ei ole sellaista suhdetta.

Soitan hänelle harvoin, koska hän on alkoholisti . On ollut monia tapauksia, jolloin olen soittanut hänelle hyvistä uutisista, tärkeästä päivityksestä tai vain tarkistaakseni häntä, enkä voinut tuskin ymmärtää, mitä hän sanoi, koska hän näperteli sanojaan niin paljon. Päätin, että puhelinaikamme olisi hyvin rajallinen jatkossa, joten minun ei tarvitsisi käsitellä sitä.

Tällainen käytös ei ole minulle uutta. Äitini on ollut alkoholisti yli kolme vuosikymmentä. Lapsena olin tottunut siihen, että äitini pettyi. En tiennyt tarkalleen, miksi hän harvoin tuli läpi, kun hän lupasi minulle jotain. Joskus jäin odottamaan häntä, katsoen kirjaimellisesti ulos ikkunasta hänen ilmestyvän, eikä hän koskaan ilmestynyt. Olin liian nuori ymmärtämään, että hänellä oli sairaus ja että hänen riippuvuutensa sai hänet toimimaan tavoilla, joita hänellä ei ehkä olisi, jos hän ei olisi vaikutuksen alainen. Tiesin vain, että rakastin äitiäni yli kaiken. Halusin olla hänen kanssaan. Ja hän ei näyttänyt haluavan minua ollenkaan.

Hän ja isäni olivat eronneet, ja päädyin asumaan isäni luo, koska hän ei voinut huolehtia minusta. Muutin pois maasta isäni kanssa, ja pian lähdön jälkeen sain äidiltäni kirjeen, jossa hän myönsi alkoholiriippuvuutensa ja pyysi anteeksi, kuinka se vaikutti minuun ja suhteeseemme.

Vaikka suhteemme ei ollut täydellinen sen jälkeen, kun muutin takaisin Yhdysvaltoihin, hän ainakin oli raitti. Ajattelin, että mitä vanhemmaksi tulen, ja koska minulla oli omia lapsia, se antaisi hänelle mahdollisuuden kokea valtavan rakkauden, jota niin monet äidit saavat lapsiltaan. Äitini oli raittiina noin kymmenen vuotta, kunnes hän putosi jälleen kärryiltä, ​​juuri silloin, kun olin raskaana ensimmäisen lapseni kanssa.

Hän ei ole ollut samanlainen sen jälkeen.

Tässä vaiheessa minulla ei ole mitään odotuksia siitä, mitä äitini aikoo tehdä tai miten hän käyttäytyy. Alkoholistin aikuisena lapsena ymmärrän, etten voi luottaa häneen ollenkaan. En itselleni, enkä tietenkään lapsilleni. Kaikkea sitä tuskaa ja kipua, jonka olen kokenut, en koskaan haluaisi aiheuttaa sitä lapsilleni. Olen tehnyt melko hyvää työtä pitääkseni heidät turvassa siitä, ettei hän loukkaisi minua samalla tavalla kuin minä, mutta on ollut muutamia tapauksia, jotka ovat saaneet minut vihaiseksi itselleni, koska annoin äidilleni epäilyksen.

Koska äitini aloitti juominen jälleen heti kun tulin raskaaksi ensimmäisen lapseni kanssa, minulla ei ole koskaan ollut sitä äidin tukea, joka tekisi asioista niin paljon helpompaa raskauden aikana. Hän ei ollut aivan poissa siinä vaiheessa, mutta hänen epäjohdonmukaisuutensa teki enemmän haittaa kuin hyötyä. Olin kerran sairaalassa raskauskomplikaatioiden kanssa. Hän sanoi tuovansa minulle jotain syötävää. Kun hän saapui sinne, hän oli niin humalassa ja käyttäytyi siinä määrin, että minun piti pyytää häntä lähtemään.

Näin äitini sinä päivänä, kun tyttäreni syntyi. Hän lupasi tulla takaisin viettämään ensimmäisen äitienpäiväni kanssani, koska olisin sairaalassa, mutta hän ei koskaan palannut. En nähnyt häntä enää kuukauteen. Muutamaa kuukautta myöhemmin, kun olin vakuuttanut minulle olevansa raitti, pyysin häntä istumaan tyttäreni kanssa, kun menin päivystykseen hammaslääkärissä. Kun palasin kotiin, hän oli juonut ja leikkisästi kutsunut tytärtäni mauttomiksi nimillä. Sen jälkeenkään en vieläkään luopunut äidistäni.

Noin vuotta myöhemmin päätin muuttaa toiselle puolelle maata, ja äitini oli vieroitushoidossa. Kävin hänen luonaan ja vein tyttäreni hyvästelemään, ja hänen neuvonantajansa väijytti minua, joka kyseli minua valheesta valheen jälkeen, joita äitini oli kertonut minusta. Olin raivoissani! Kaiken sen jälkeen, mitä olimme kokeneet, jonka hän oli kokenut minut lapsena ja nuorena aikuisena, hän syytti minua? En millään voinut antaa lapseni kokea sitä.

super ainutlaatuisia tyttöjen nimiä

Mutta aikuisuus on toisen mahdollisuuden antamista. Ja me kaikki voimme käyttää vähän armoa. Joten yritin uudelleen. Sanoin äidilleni, että meidän pitäisi yrittää jättää menneisyys taaksemme ja aloittaa alusta. Hän tuli Kaliforniaan häihini ja itki, kun otin hänet mukaan tapahtumiin. Hän puhui tyttärelleni puhelimessa ja kuunteli taaperoihmistään paljon pidempään kuin hänen piti. Luulin, että äitini oli palannut. Että lapseni saisivat hänen kanssaan sellaisen suhteen, jota minulla ei koskaan ollut.

Mutta se vitun alkoholi.

Emme koskaan tiedä, milloin voimme soittaa, ja hän on johdonmukainen. Ostin hänelle liput tullakseen käymään kevätloman aikana viime vuonna, eikä hän koskaan ilmestynyt. Sanoin hänelle silloin, että olen valmis, enkä yritä enää. Ja niinpä sen sijaan, että soittaisin äitienpäivänä tai muissa erityisissä tilaisuuksissa, lähettäisin tekstiviestin.

Tänä vuonna lähetin hänelle syntymäpäivätekstin, ja hänen vastauksensa herätti toivoa. Ajattelin, kuinka pidätin lapsiani heidän isoäitinsä luota ja kuinka annoin menneisyyteni sanella heidän suhteensa. Sen sijaan, että olisin lähettänyt tyttäreni tekstiviestin, ajattelin antaa lasteni soittaa. Heti kun äitini vastasi puhelimeen, tiesin, että se oli huono idea. Tyttäreni kasvot olivat täynnä hämmennystä, kun hän yritti tulkita, mitä äitini sanoi. Otin puhelimen, sanoin hyvästit ja katkaisin puhelun.

On ikävää olla alkoholistin aikuinen lapsi. Olen tottunut sydänsuruihin. Sen olen tiennyt suurimman osan elämästäni. Olin yli siitä tuskasta, että en voinut luottaa häneen, kuten muut ystävät luottivat äiteihinsä.

Tietäminen, että lapsillani on elävä isoäiti, joka ei voi olla heidän luonaan, särkee sydämeni. Päivän ajan tuon puhelun jälkeen tunsin olevani surussa. Suru ei vain katoaisi. Kaiken sen työn jälkeen, jonka tein parantaakseni alkoholistin lapsena olemisen haavoja, tuntuu, että ne kaikki avautuvat jälleen, kun ajattelen, mitä lapseni menettävät.

Yksi ystäväni ehdotti al anon , tukiohjelma ihmisille, jotka ovat kärsineet jonkun juomisesta. Menin kuuntelemaan ja tuntui hieman paremmalta, kun en ollut yksin tunteessani, että minun piti antaa uusi mahdollisuus, mutta halusin myös pestä käteni äidiltäni. Oli hyödyllistä tietää, että muut ihmiset käsittelevät samaa syyllisyyttä kuin minä. Ja sama suru.

parhaat maitopussit

Seuraavaksi aion keskustella terapeutin kanssa. Olen alkanut kirjoittaa tunteistani päiväkirjaa. Postasin siitä Facebookissa. Pelkkä tunteideni paljastaminen äitiäni kohtaan on auttanut minua parantumaan uudelleen.

En oikein tiedä, mitä tulevaisuus tuo tullessaan äidilleni ja hänen suhteelleen lapsiini ja minuun. Tiedän vain, että minun täytyy olla vahva ja kyettävä olemaan täällä lapsilleni tavalla, jota äitini ei ole voinut olla tukenani.

Jaa Ystäviesi Kanssa: