Äitini kuoli viime vuonna, ja tämän olen oppinut siitä lähtien

Äitini hävisi taistelunsa leukemiaa vastaan ​​hieman yli vuosi sitten. Nyt, kuten silloin, näyttää epätodelliselta, että 35 vuotta on kaikki mitä saan hänen kanssaan.

Peruutimme viikonloppumatkan ja pyysimme kirjaimellisesti laukkuamme pois lentokoneesta auttaaksemme isääni soittamaan perheenjäsenille ja viemään hänet kotiin saattohoitoon. Lupasimme hänelle, ettemme anna isäni uupua huolehtimasta hänestä hänen viimeisinä päivinä, ja kaikki hänen lapsensa viettivät hänet viime viikon hänen kanssaan maatilalla, jota hän rakasti ja teki kodin.

Kulunut vuosi ilman häntä ei ole ollut helppo, mutta olen oppinut joitain asioita, joita en luultavasti olisi oppinut millään muulla tavalla:

1. Minulla on enemmän vaihtoehtoja kuin luulin.

Olen erittäin tavoitteellinen ihminen. Pidän tavoitteiden asettamisesta ja olen ahdistunut tai hermostunut, kun en näe asteittaista edistystä kohti näitä tavoitteita. Tykkään olla ympäristöissä, joissa muillakin on visioita ja tavoitteita.

Kun suruni helpotti, huomasin, että liian suuri osa elämästäni, emotionaalinen päätilani, liittyi työhön, ja kun katsoin tärkeimpiä ammatillisia tavoitteitani, en edistynyt tarpeeksi niiden saavuttamiseksi työssäni. Olin joskus rakastanut alaa, jolla olin, mutta olin stressaantunut. Olin harvoin onnellinen.

Pelkäsin lähtemisen rajoittavan mahdollisuuksiani, mutta se ei tehnyt niin. Löysin yhden uuden mahdollisuuden, ja se avasi uusien kokemusten ja mahdollisuuksien tulvan. Henkilökohtainen talouteni olisi tukenut muuttoa, palkanleikkausta tai freelance-työhön ryhtymistä hitaalla aloitusjaksolla. Mikään näistä asioista ei kuitenkaan ollut tarpeellista. Minun piti vain etsiä valintoja ja tehdä niitä.

2. Monimutkaisuus on kaunista, mutta se on naamio.

Kirjoittajana ja (useimpien) kaikkien inhimillisten olosuhteiden rakastajana haluan navigoida monimutkaisuudessa. Etsin kaikkia vaikutteita ja syitä, kehityskulkuja ja mahdollisuuksia. Mutta kun prosessoin suruani ja luetteloin kaikki asiat, jotka halusin saavuttaa ennen kuin kuolin itse  –  mitä halusin elämältäni tarkoittaa —  monimutkaisuus näytti peittävän hyvin yksinkertaisia ​​toiveita.

Halusin, että mieheni ja minä voisimme nukkua 8–9 tuntia keskeytyksettä useimpina öinä. Halusin olla terveempi. Halusin parempia kokemuksia  – en välttämättä parempia lomia tai treffi-iltoja, mutta kokemuksia, jotka jättäisivät minut innostuneeksi ja energisiksi viikkoja myöhemmin. Halusin kuulua yhteisöön, mutta en mihin tahansa yhteisöön, jolla oli minulle merkitys.

ainutlaatuinen tyttönimi

Kun aloin kysyä itseltäni, miksi minulla ei ollut niitä asioita (tarkoitan, ne kaikki kuulostavat aikataulukysymysltä, eikö?), vastaus oli poikkeuksetta, että annoin kaikkien näiden monimutkaisten tekosyiden varjostaa tosiasiaa, että ne olivat vain tekosyitä. Kun päästän irti monimutkaisuuden lähteistä, Löysin hyvin yksinkertaisia ​​ratkaisuja .

3. Suru on hyvin todellinen, kiinteä esine, joka vie headspacea.

Suru loi minulle prisman nähdäkseni perheeni ja lähimpien ystävieni uudet puolet, mutta se sai minut itkemään ajaessani ja kun ihmiset esittivät myötätuntoa . Sanominen, että olet pahoillasi menetyksestäni, oli yksi varma tapa varmistaa, että repiisin kahdessa minuutissa.

Viikkoihin en vain halunnut tehdä mitään; En välittänyt. Olin ärtynyt, muistutin jatkuvasti kaikesta, mitä en koskaan saanut jakaa äitini kanssa. Olin kärsimätön ympärilläni olevia ihmisiä kohtaan ja kärsimätön selviytymään siitä, mitä pidin prosessina.

Kuukausia myöhemmin näen suruni, joka minulla nyt on, melkein kuin laatikko, jonka reunoja en näe. Voin tuntea tilan, tuntea kipua, tuntea kivun aaltoja odottamattomassa muistossa. Mutta yleisesti ottaen tiedän missä laatikko on.

Joskus päätän kävellä sitä kohti, koska loppujen lopuksi se on osa minua aivan kuten äitini on. Voin kuitenkin myös kävellä pois siitä ja antaa muiden osieni kukoistaa. Näin se luultavasti tulee aina olemaan, ja minä hyväksyn sen.

4. Elämä on lahja, ja petät vain itseäsi, jos et kohtele sitä sillä tavalla.

Kuulostaa yksinkertaiselta, eikö? Jos painostettiin ennen äitini kuolemaa, olisin hyväksynyt tämän väitteen. Suojelen sitä nyt luovuttamattomana totuutena.

5. Äitini elämä oli paljon suurempaa kuin minä ja jakamamme suhde.

Niin paljon siitä, kuka olen, on äitini muovaama; monet tavat, joilla ele ja lausun, heijastavat sitä, kuinka hän puhui. Hän rakasti luomista, olipa kyseessä kodin parantaminen, puutarhanhoito, tikkaus tai keramiikka. Hän keskittyi pakkomielteisesti hienoihin yksityiskohtiin kaikissa näissä pyrkimyksissä ja niiden tekeminen oli hänelle melkein yhtä tärkeää kuin hengittäminen. Näen paljon samaa arvostusta ja pakkomielle omassa suhteessani kirjoittamiseen.

lapsiturvalliset ovenkahvat

Mutta kun olen nähnyt hänet läpi isäni surun, tätini surun ja veljeni surun, olen nähnyt kaikki muut roolit, joita hän näytteli ja kuinka paljon hän merkitsi muille, lukioystävistä naapureihin, joita hän oli lähellä. hänen 50-vuotias. Olen kiitollinen mahdollisuudesta tuntea hänet heidän kauttaan, ja olen iloinen, etten koskaan pakene heidän suruaan ja muistojaan.

Äitini eli rikasta, täyttä elämää, ja rakastan jakaa kaiken hänen kanssaan, jopa ne osat, joita en kokenut ennen kuin hän oli poissa.

Jaa Ystäviesi Kanssa: