Äitiyden pimeinä päivinä, joista kukaan ei puhu

Olen niin väsynyt, että haluaisin itkeä, mutta en voi, koska olen niin väsynyt. Inhoan tällaisia ​​päiviä – niitä, jolloin tunnen olevani energiani lopussa ennen kuin edes nousen sängystä. Ruuvaa uusintapainike. Lopeta-poista-ja-unohda-tämä päivä-aina tapahtui -painike riittäisi.

Viime yö kului jongleeraten jokaista kolmesta lapsestani, jotka olivat päättäväisiä haluttomuudestaan ​​nukkua. Nuorin päätti, että aikani kului mieluummin nonstop-sairaanhoitajan istunnoissa kuin joidenkin ZZZ:iden kuromisessa. Kaksi taaperoa liittyivät öiseen hölynpölyyn. Erään jakson aikana vanhin huusi veristä murhaa, koska hänen tyynynsä putosi sängystä ja toinen halusi toisen veden, koska yksi ei riittänyt. Tunsin kuin tuo pieni metallipallo flipperissä, joka vain pomppii edestakaisin heidän välillään, kun yritin pakottaa heidät menemään takaisin sänkyyn.

Kun heräsin viimeisen kerran, tunsin sen luissani. Tänään oli tulossa synkkä päivä. Yksi niistä kauheista päivistä, jolloin kaikki muuttuu paskaksi. Sellainen, kun kaikki ovat huonoimmalla tuulella ja kärsivällisyyttä on vähiten. Ainoa mitä voit tehdä, on keskittyä selviytymiseen, mutta sekin tuntuu mahdottomalta.

Vain tunnin kuluttua päivästä olin jo rikkonut kolme tappelua, jättänyt yhden aikakatkaisun ja nähnyt mitä absurdimpia romahduksia. Yksi pojistani oli hysteerinen, koska hänen shortseissaan ei ollut taskuja. Toisella oli mielipide, kun leikkasin hänen omenansa vahingossa viipaleiksi. Molemmat saivat raivokohtauksen, koska en antanut heidän syödä karkkia aamiaiseksi.

Jopa heidän pukeminen vaati tavallista enemmän asumuutoksia, ennen kuin he olivat täysin tyytyväisiä. Shortsit olivat liian lyhyet, housut liian pitkät. Kukaan ei halunnut pukeutua paitaan. Huolimatta heidän voimakkaasta halustaan ​​käyttää sukkia, jokainen pari ei kelvannut pulleille pikkujalkalleen.

Suuri osa heidän naurettavuudestaan ​​voidaan selittää tyypillisen taaperokäyttäytymisen ansioksi, mutta heidän protestinsa olivat erityisen kiihkeitä juuri tänä päivänä. Kaikki oli taistelua, jossa he kaivoivat kantapäänsä aina niin syvälle ilman toivoa luovuttaa.

Jokaiseen esittämääni pyyntöön vastasi 'ei', 'en halua' tai vähiten suosikkini 'äiti tee se'. Sitten oli jatkuva tappelu kaikesta ja kaikesta, mistä T. rexin karjunta oli realistisempaa, aina siihen, että jokainen halusi istua täsmälleen samassa paikassa sohvalla, jopa siihen hetkeen, kun toinen päätti seistä liian lähellä toista. Aamun huippukivi oli, kun aamiaismenun ankaran paheksunnan vuoksi he päättivät, että ruoka oli parempi lattialla kuin lautasilla. FML. Ei hymyä tai naurua täällä tänään.

Mainitsinko, kuinka väsynyt olen?

Yleensä minulla on energiaa kääntää se ympäri ja improvisoida typerä hetki tai osallistua hauskaan peliin kohottaakseni kaikkien ilkeää mielialaa, mitä tahansa, mikä häiritsee ja muuttaa negatiivisuutta. Joskus se on improvisoitu tanssijuhla tai kutitustaistelu. Joskus minä jahtaan heitä ympäriinsä kuin dinosaurusta. Käytän usein huumoria ja löydän helposti hopeareunuksen tällaisina aikoina. Minulla ei vain ollut sitä tänään.

Jopa kahvi käänsi minulle selkänsä menettäen kaiken vaikutuksensa. Siinä vaiheessa join sitä vain tottumuksesta ja koska kello sanoi, että oli liian aikaista viinille.

fda:n vauvanruoan palautus

Vastoin parempaa harkintakykyäni, päätin käyttää viimeisenkin energiani lähteäkseni ulos talosta toivoen, että raikas ilma ja ympäristön muutos saisivat meidät irti tästä funkista. Puisto tarjoaisi kaivattua lähdettä poikieni loputtomalle energiasäiliölle. Jonakin muuna päivänä tämä olisi tulos, mutta ei tänään.

Kestimme vain noin 15 minuuttia, mikä ei edes vastannut aikaa, joka kului valmistautumiseen ja puistoon ajamiseen. Huudan, huutamisen, vinkumisen ja itkemisen myrsky kiihtyi yhden heistä löytämän lelun vuoksi, mikä johti heidän tappeluihin, mikä johti nopeaan poistumiseen. En usko, että yhteen laitteeseen koskettu. Ainoastaan ​​minun totsani pystyivät luomaan kurjuutta leikkikentällä. Kukapa ei viihdy puistossa?

Ymmärrän, että tähän päivään ei ole parannuskeinoa, paitsi sen päättyminen. Kukaan ei ole onnellinen. Kaikki ovat väsyneitä. En tiedä kuinka selviän nukkumaan, puhumattakaan nukkumaanmenoajasta.

Meillä kaikilla on näitä synkkiä päiviä silloin tällöin – toivon ainakin, etten ole ainoa. Energiaa on vähiten saatavilla, ja jopa ajatus kaikenlaisten sanojen muodostamisesta on liian uuvuttavaa.

Näinä päivinä myönnän kiusallisesti toivoneeni, että tekisin jälleen töitä kodin ulkopuolella lupauksena tauosta. Päiviä, jolloin toivoisin, että minulla olisi lähellä perhettä tai ystäviä, joilta voisin pyytää apua tai apua.

Nämä ovat päiviä, joista kukaan ei varoita sinua ennen kuin tulet vanhemmiksi. Päivät täynnä tunnetta, joka on liian uskomattoman uupunut ollakseen olemassa, ja vielä vähemmän riittävää huolehtimaan erittäin energisistä, vaativista pienistä. Päivät, jotka haluat heittää pyyhkeeseen ennen kuin se edes alkaa. Päiviä äärimmäinen väsymys voittaa kykysi olla hauskaa tai pelata.

Kukaan ei puhu sinulle päivistä, jolloin tunnet olevasi niin täysin yksin, vaikka ympärilläsi ja päälläsi juoksevat jatkuvasti pieniä ihmisiä. Päiviä, jolloin et voi olla läsnä tai hetkessä, koska tuskin tunnet olevasi elossa, kun käyt vain liikkeen läpi. Nämä ovat todennäköisimmin päiviä, jolloin jälkeläisesi haastaa ja testaa rajoja joka kerta loputtomalla kamppailulla ja jatkuvalla taistelulla. Päivät, joiden toivot vain päättyvän jo, jotta voit unohtaa ne koskaan tapahtuneen.

Nämä ovat päiviä, jolloin äidin syyllisyys painaa sydäntäni niin raskaasti, että voin tuskin hengittää. Päiviä, jolloin leikkasin irti vasemman käteni lupaukseni käpertyä palloon ja nukkua talviunta niin kauan kuin kehoni sallii. Päiviä, jolloin jos vielä yksi asia menee pieleen, tuntuu, että hauras maailmani särkyy ja romahtaa ympärilläni. Päiviä, jolloin silmäni ovat kiinni kellossa, mutta aika lakkaa kulumasta ja kaipaan tämän päivän jo päättyvän. Päiviä, jolloin harkitsen voimakkaasti soittavani miehelleni kotiin ja pelastaakseen minut, mutta tunnen itseni liian nolostuneeksi, vaikka hän tekisi sen epäröimättä. Päivät, jolloin lasteni jatkuva huutaminen, huutaminen ja lakkaamaton vinkuminen tekisi kenet tahansa hulluksi.

Päiviä, joista epäröin puhua avoimesti tuomion pelossa. Loppujen lopuksi, enkö tiennyt, mitä minulla oli takana, kun päätin hankkia kolme lasta peräkkäin? Enkö tiedä miten vauvat syntyvät? Kyllä, mutta eikö minulla saa olla huono päivä? emmekö me kaikki ole?

Onneksi nämä päivät ovat harvinaisia, mutta en häpeä myöntää, että niitä tapahtuu. En ole huono äiti tai huono ihminen. Rakastan lapsiani ja perhettäni, mutta elämä ei ole täydellistä. Äitiys ei ole täydellistä. En todellakaan ole täydellinen. Ja se on okei.

Jaa Ystäviesi Kanssa: