Kaikki merkit olivat siellä, joten miksi jäin?

Kamira / Shutterstock

Kirjoitin tämän päiväkirjaani 10. lokakuuta 2015:

Hän lyö minua. Ei tänään, ei huomenna, todennäköisesti edes milloin tahansa pian. Mutta jonain päivänä elämässämme hän tulee tarpeeksi vihaiseksi ja vihaa minua tarpeeksi sillä hetkellä, että hän vain menettää sen ja lyö minua.

Kaikki merkit ovat siellä. Hän sanoi, että jokaisella perheensä miehellä on (mutta hän lupasi olla koskaan heidän kaltainen). Hänellä oli toisena iltana niin kauhistuttavia merkkejä järjettömästä raivosta. Hän vihasi minua niin paljon, että potki autoni tarpeeksi kovalla tavalla. Ja noina hetkinä en ollut muuta kuin ystävällinen ja suloinen ja kärsivällinen. Yritin auttaa häntä. Mutta hän silti syytti minua asioista, jotka eivät menneet hänen tielleen. Hän oli niin vihainen. Hän toimi ikään kuin vihaisi minua niin paljon. Hän yritti satuttaa minua.

Miksi sitten vittu pysyn? Mitä olen tekemässä? Ovatko kaikki hyvät asiat ja tunne, kun asiat ovat hyvät, kaiken tämän?

Pysyin suhteessa yli vuoden tämän jälkeen. Ja hän itse asiassa löi minua. Seuraavien 14 kuukauden aikana meillä oli yhteensä vähintään 20 taistelua, jotka päättyivät siihen, että hän joko vahingoitti henkilökohtaista omaisuuttani ja / tai hän käytti minua fyysisesti.

Joten miksi jäin?

Kun kirjoitin päiväkirjamerkintää, olimme olleet yhdessä vain puoli vuotta. Mutta jätin mieheni olemaan hänen kanssaan. Suhteemme piti työ. Luovuin niin paljon ollakseni hänen kanssaan - mieheni, hänen perheensä, veljenpoikamme, ystäväni, jotka tuomitsivat minut päätöksestä.

Lyön vetoa kaikesta hänestä.

Tietysti häntä, josta lyöin vetoa, ei enää ollut. Viehättävä, ystävällinen, huolehtiva (ja uskomattoman seksikäs) mies, johon rakastin, ei ollut edes todellinen. Se oli kaikki naamiointi, naamio, jota hän piti huijata minut tuntemaan olonsa turvalliseksi ja rakastetuksi.

En kuitenkaan tuolloin tiennyt sitä kaikkea. Tiesin vain, että 1) hän oli hyvä mies, joka rakasti minua ja teki minut niin onnelliseksi, ja 2) hän lyö minua jonain päivänä. Mutta aivoni eivät voineet sovittaa kahta tosiasiaa. He olivat liian kaukana toisistaan.

Halusin uskoa satuun. Halusin uskoa rakkaustarinaan - että teemme sen ja elämme onnellisena. Joten kielsin tuota toista tosiasiaa ja jäin.

Seuraavat neljä kuukautta olivat enimmäkseen rauhallisia. Taistelimme vähän. Mutta hei, kaikilla pariskunnilla on erimielisyyksiä, eikö?

Väärä. Ei näin.

Näinä neljänä kuukautena oli yksi taistelu, joka päättyi siihen, että hän löi reiän seinään. Oli myös neljä kertaa, kun hän potkaisi minua niin kovasti, että kaaduin sängystä, löin minut seinää vasten ja / tai työnsin ja työnsin minua. Oli paljon työntämistä, mutta Ajattelin, että koska hän ei oikeastaan ​​löytänyt minua, se oli ok .

Luulin, että perheväkivalta tarkoitti lyöntiä tai lyöntiä kasvoihin tai lyönti massaan kuten Rihanna tai nuo köyhät mustelmat ja pahoinpidellyt naiset televisio-elokuvissa.

Minulla ei ollut aavistustakaan, että olin perheväkivallan uhri. Olin niin kieltävä.

Kerran kun hän oli järkyttynyt minusta, hän löi minua kovasti aasiin metallisella vesipullolla. Siitä jäi pieni mustelma. Kun kohtasin hänet siitä, hän yksinkertaisesti pyyhkäisi sen pois. Hän sanoi: Voi ei, kulta, en ollut järkyttynyt sinusta. Rauhoitu - olet ylireagoinut. Pelasin vain.

Jotain ei lisännyt minua. En voinut aivan laittaa sormeani siihen, mutta jotain oli selvästi ei leikkisä hänen teoistaan. Tiedän nyt, että hän valaisi minua. Hänen vastauksensa ja kuvaus tapahtumasta oli niin erilainen kuin minun. Aloin kyseenalaistaa oman muistini: Ehkä minä oli ylireagoi? Hän pyysi anteeksi, ja me menimme eteenpäin. Hän pyysi aina anteeksi. Olemme aina siirtyneet eteenpäin.

Meillä oli suunnitelmia muuttaa yhdessä helmikuun lopussa. Olimme olleet yhdessä melkein vuoden siinä vaiheessa. Taistelut päättyivät useita viikkoja ennen siirtymispäivää. Hän oli ollut erityisen rakastava ja kannustava. Minusta tuntui hyvältä suhteestamme ja minne se oli menossa.

tyttöjen nimet. Raamatussa

Ensimmäiset pari kuukautta elimme yhdessä, se oli sujuvaa purjehdusta. Ei taisteluita, ei raivoa, ei rikki omaisuutta eikä mustelmia. Hän noudatti lupaustaan ​​parantua.

Olimme niin onnellisia ja niin rakastuneita.

Huhtikuun lopussa hän pyysi minua menemään naimisiin hänen kanssaan. Sanoin kyllä.

Olimme kihloissa! Tätä halusin aina - jonkun, joka rakasti minua yhtä kiihkeästi ja intohimoisesti kuin hän. Hän oli pakkomielle minusta. Hän suihkutti minua kohteliaisuuksilla, lahjoilla ja huomaavaisilla eleillä. Olin hänen prioriteettinsa. Vietimme valtavasti aikaa yhdessä, ja jotenkin me molemmat halusimme enemmän. Vietimme myöhään viikonloppuisin. Menetimme ajantajuuden. Kävimme seikkailuja. Nauroimme, tanssimme ja nautimme helvetistä elämästä yhdessä.

Mutta…

Kesti kauan, että asiat hajosivat. Kaksi viikkoa sen jälkeen, kun olimme kihloissa, hän rikkoi tietokonettani raivoissaan. Se oli vahinko. Olen pahoillani, hän sanoi. Yritin lähteä huoneistosta riidan aikana. Hän ei halunnut minun menevän, joten hän tarttui kukkarosta olkapäästäni ja löi sen betonilattialle. Tietokoneeni oli sisällä, eikä hän tajunnut sitä.

Tiesin silloin, etten voinut mennä naimisiin hänen kanssaan. Mutta en silti ollut valmis lähtemään. Järkeilin: No, ainakaan hän ei löytänyt minua tai mitään pahaa.

Olimme kihloissa, joten jäin.

enfamil neuropro bulk

Järkeilin enemmän: Hän lopetti tämän pelottavan käyttäytymisen kerran aiemmin, jotta hän voi lopettaa sen uudestaan, ja viimeiset kuukaudet ovat olleet niin suuria; tämä on luultavasti vain kertaluonteinen juttu.

Olin kieltävä, joten jäin.

Seuraavien kuukausien aikana hän värähteli edestakaisin olemiseni ihanan, suloisen, huolehtivan rakastajani / parhaan ystäväni ja sydämen tunkeilevan fyysisen ja henkisen väärinkäyttäjän välillä. Taistelut kiristyivät yhä enemmän. Niitä alkoi esiintyä yhä useammin. Hänestä tuli yhä enemmän raivoa. Pelottavampi. Enemmän arvaamatonta. Hän joi yhä enemmän, kunnes oli humalassa melkein joka ilta. Aloin seurata kaikkia asioita, jotka hän mursi huoneiston ympärillä: puinen lasinalusta, lasipullo vitamiineja, laatikkotuuletin, ruostumattomasta teräksestä valmistettu kahvimuki, iso koristeellinen peili, kolme ovet asunnossamme (että jouduimme maksamaan kiinteiden asioiden saamiseksi), laatikko joustaa sänkyyn, ja luetteloa voidaan jatkaa.

Mutta taistelujen ja raivokohtausten välillä hän näytti olevan viehättävä, kiltti, huolehtiva (ja uskomattoman seksikäs) mies, johon rakastin. Hän oli suloinen ja kannustava. Meillä oli niin hauskaa yhdessä. Olisimme jälleen onnellisia jonkin aikaa. Joten unohdin juuri kärsimäni trauman, stressin ja kivun. Kunnes tietysti se tapahtui uudelleen.

Fyysinen hyväksikäyttö pahensi ja paheni myös näiden muutaman kuukauden aikana. Hän alkoi hitaasti testata rajoja ja rajoja. Joka kerta hän pakeni hieman enemmän. Aiemmin työntäminen ja työntäminen oli nyt muuttunut nopeaksi popiksi. Se ei ollut vaikeaa, mutta hän löi silti minulle kasvoja. Se tapahtui kolme erilaista yötä kolmen erimielisyyden aikana.

Järkeilin uudelleen: Ei ole kuin hän löi minua niin kovasti. Jos hän todella yritti satuttaa minua, se olisi ollut paljon vaikeampi.

Sitten kovempia puskuja. Sellainen, joka kaatoi minut maahan. Hän heitti minulle kovan, muovisen vesipullon, ja se löi minua kasvoihin. Olin hämmästynyt, mutta en silti lähtenyt. Pyysin häntä muuttumaan, parantumaan ja lopettamaan juominen. Halusin epätoivoisesti, että viehättävä, ystävällinen, huolehtiva (ja uskomattoman seksikäs) mies, johon rakastin, palaisi takaisin, mutta häntä ei ollut olemassa.

Kaiken väärinkäytön kautta en koskaan kertonut kenellekään mitä tapahtui. Vihjäsin siitä parille läheiselle ystävälle toivoen, että he ottavat vihjeitä, ymmärtävät, tukevat minua ja kertovat minulle, että oli hyvä lähteä. Mutta kukaan ei. Kaikki ajattelivat, että olimme niin onnellisia.

Olin hämmentynyt ja peloissani, joten jäin.

Meillä oli iso, ilkeä taistelu yhden viikon yönä joulukuussa. Se oli kello 1, ja meidän molempien piti nousta ylös ja mennä töihin aamulla. Hän oli pahentunut kanssani, koska en pysynyt ylhäällä juomassa (enemmän) hänen kanssaan. Kun istuin sängyn reunalla, pyysin häntä jättämään minut yksin ja antamaan minun nukkua. Erimielisyys lisääntyi nopeasti, ja hän tarttui minuun nilkoista ja veti minut sängystä, murskaamalla häntäluusi betonilattialle. Rupasin takaisin sängylle - hän kiinnitti minut alas. Murdin irti ja nousin ylös - hän työnsi minut maahan. Seuraavat kaksi ja puoli tuntia olivat täynnä huutamista, huutamista, uhkailuja ja noin 25-30 työntämistä häneltä, kun hän ajoi minua ympäri kotiamme. Yritin torjua hänet, löin hänet takaisin kerran. Vahva isku hänen kasvonsa vasemmalle puolelle. Hän lopulta lähti huoneistosta noin klo 3.30, ja aloin pakata tavaraani.

Seuraavana päivänä olin mustelmissa ja kipeä. Ja hän oli pahoillaan. Hän osoitti valtavaa katumusta. Hän lupasi lopettaa juomisen. Hän sitoutui menemään pariskunnan neuvontaan (olin pyytänyt häntä menemään kuukausia).

Minulla oli toivoa, joten jäin.

Vietimme joulun perheeni kanssa ja uudenvuodenaaton läheisten ystävien kanssa. Hän ei juo, mutta jokin ei silti ollut aivan oikein. Hän oli ärtyisä, onneton eikä halunnut ottaa vastuuta teoistaan. (Myöhemmin luotettu terapeutti kertoi minulle, että alkoholistien kanssa on paljon vaikeampaa elää, kun he ovat kuivia eivätkä itse asiassa toimi raittiuden vaiheita. Tämä ei olisi voinut olla totta.)

Etsin sieluani ja hänen sähköpostitiliään, ja kun olin valmis, tiesin sydämessäni, että hän ei tule muuttumaan.

Tiesin, että jos pysyn hänen luonaan, väkivalta ja raivo vain pahenevat. Tiesin, että lopulta hän tappaa minut.

Aloin laatia pakosuunnitelmaa, ja 28. tammikuuta 2017 jätin lopulta väärinkäyttäjäni.

Poistuessani elämäni avautui tavoilla, joita en olisi koskaan kuvitellut.

Ymmärrän nyt, ettei kukaan olisi voinut käydä minua lähtemään. En olisi kuunnellut. Minun oli tehtävä päätös yksin, ja minun piti tehdä se omana aikanani, kun sydämeni oli valmis. Pääni oli valmis kauan ennen paluuta, kun tein tuon lokakuun 2015 päiväkirjamerkinnän. Osa minusta toivoo, että olisin kuunnellut intuitiivista minua tuolloin. Se olisi säästänyt minut sietämättömästä tuskasta, pelosta ja uupumuksesta. Mutta tämä on minun tarinani. En voi palata takaisin muuttamaan menneisyyttä. Voin vain katsoa tulevaisuuteen ja olla kiitollinen oppimistani oppeista ja viisaudesta, joka minun on jaettava.

Ymmärrän sen nyt Olen uhri ja perhe perheväkivalta. Minun tehtäväni on kouluttaa, antaa voimaa ja auttaa muita heidän parantumismatkallaan.

Kuuntele intuitiivista itseäsi. Kaltele tuohon vaistoon, siihen suoliston tunteeseen. Ja samalla, sääli itseäsi, tietäen, että myös emotionaalinen itsesi on mukana.

Jos olet liittänyt tämän artikkelin, mene pitämään Facebook-sivustamme, Se on henkilökohtaista , all-inclusive-tila keskustelemaan avioliitosta, avioerosta, seksistä, treffeistä ja ystävyydestä.

Jaa Ystäviesi Kanssa: