Elämä ilman vanhempia
Tuo sateen pehmeät soittoäänet taustalle kausiluonteisten joululaulujen sijaan. Suosikki omenanmakuinen kynttiläni palaa. Männyn tuoksu ei tunkeudu aisteihini ja olen innoissani siitä, että lumi ei peitä maailmaani.
En voi uskoa, että toinen vuosi on kulunut elämässäni ilman vanhempia. Joulukuun 23., melkein 14 vuotta sitten, äitini hävisi pitkän taistelun metastaattista keuhkosyöpää vastaan. Vuotta ja 7 kuukautta myöhemmin isäni oli myös poissa. Vanhempieni välissä menetin vauvan. Olin tuolloin 20-vuotiaana koko elämäni edessä. Minulla oli uusi aviomies, ensimmäinen talomme ja olin tekemässä muutosta yliopistosta työpaikkaan.
newton-patjan muistaminen
Kaikkialla, missä menen, on muistutuksia henkilökohtaisesta historiastani. Valojen välähdys pimennetyissä ikkunoissa, kuvia onnellisista perheistä Facebook-syötteessäni, Chanel Number 5:n tuoksu ostoskeskuksessa, jopa piippusavun tuoksu saa kyyneleet silmiin. Yritän peittää sisäisen myllerryksen hymyillä, mutta jotkut päivät ovat vaikeampia kuin toiset ja joulukuun 23. päivä on pahin.
Monet teistä Pelottavat äidit ja isät tietävät tarkalleen, mistä puhun. Olet menettänyt rakkaansa lomien aikana. Toiset nauravat ja juhlivat, kuten minä, sinä haluat piiloutua peiton alle, kunnes kausi on ohi.
Isäni kuoltua vuonna 2002 tunsin olevani yksin maailmassa ilman ankkuria. Vanhempani olivat suurimmat cheerleaderini ja ilman heitä tunsin eksyneeni. Appivanhemmat ja mieheni olivat uskomattomia. Mutta tuskini valtavuutta ei voinut käsittää.
Henkilökohtaisen tragedian kohtaaville ihmisille on tarjolla monia vaihtoehtoja. Sairaalat ja uskonnolliset järjestöt tarjoavat surun tukiryhmiä. Löysin suruneuvojan auttamaan muutaman ensimmäisen kuukauden aikana jokaisen kuoleman jälkeen. Yksi selviytymisstrategioista oli päivittäisen päiväkirjan pitäminen. Kirjoitin tunteeni päiväkirjaan, jonka lopulta muutin kirjaksi. Ja joskus annan vain mennä tunteissani.
7kk vauvan leluja
Useita vuosia on kulunut. Nyt tyttäreni ja mieheni ovat jokapäiväistä todellisuuttani. Rehellisesti sanottuna, joinakin päivinä ne ovat ainoita asioita, jotka pitävät minut eteenpäin. Kun tyttöni olivat pieniä, halusin soittaa äidilleni ja kysyä neuvoa. Milloin kävelin tai puhuin? Kuinka hän selviytyi unettomista öistä, vaippaihottumasta, sairaasta vauvasta? Mutta en voinut koskaan kysyä häneltä näitä kysymyksiä. Minulla ei ole edes vauvakirjaa.
Viime viikolla tein haastattelun paikallisen toimittajan kanssa, joka mainosti kirjaani. Olen tuntenut Jamien vuosia, ja hän sanoi: ”En koskaan tiennyt, että olet orpo. Et ole koskaan kertonut minulle.' Hän on oikeassa. Se ei ole salaisuus, mutta olen hiljaa siitä. Huomaan, että ihmiset katsovat minua eri tavalla tai tuntevat olonsa epämukavaksi seurassani saatuaan tietää.
Jos olet samassa asemassa kuin minä, haluan sinun tietävän, että et ole yksin. Ymmärrän. Kunnioitan hyviä ja huonoja päiviä. Joskus toivon, että voisin itkeä kanssasi. Mutta pidämme sen usein yhdessä pienten ihmisten vuoksi, jotka toimme tähän maailmaan. Jatkamme niitä päiviä, jotka tuovat vaikeimmat muistot, ja toivomme, että aika voi alkaa korjata pahimpia haavojamme.
gerber lihatikkuja muistaa
Muutaman tunnin kuluttua sytytän kynttilän äitini muistolle kuten joka vuosi. Puhun tyttärilleni vanhemmistani ja jatkan heidän minulle antamiensa monien oppituntien välittämistä. Kuten sade, 23. joulukuuta menee ohi. Ensi vuoteen asti.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
