En pitänyt isääni yhteyttä 5 vuotta sitten, ja lomat ovat edelleen vaikeimpia

Se, että päätin katkaista suhteet häneen, ei tarkoita, ettenkö kaipaisi versioita hänestä, joita olen rakastanut.

Monille ihmisille klisee pätee: Lomat ovat vuoden upein aika. Mutta monille meistä asia on päinvastoin – ja kamppailumme tämän kauden kanssa on usein juurtuu katkenneeseen suhteeseen jossain sukupuussamme.

Sosiaalityöntekijän veteraanina , olen nähnyt sen kerta toisensa jälkeen. Olen neuvonut ihmisiä surun, menetysten yhdistämisen ja vieraantuneiden suhteiden kautta. Mutta puhun myös henkilökohtaisesta kokemuksesta - yhteyteni isääni on kiristynyt niin, että emme ole olleet missään tekemisissä viimeisten viiden vuoden aikana.

Kyse ei ole siitä, ettemmekö olisi yrittäneet. Olemme käyneet syvällisiä keskusteluja, mutta enimmäkseen jättäisin ne tunteen irti tai vähäisiksi. Monet vuorovaikutukset tuntuivat kiihtyneiltä ja alentavilta. Harvoin jätin isäni kanssa vietettyä aikaa tuettuani. Yritin useaan otteeseen selittää tämän hänelle ja ilmaista mitä tarvitsin, mutta en koskaan tuntenut itseäni kuulluksi.

Hänen poissaolonsa elämässäni osuu aina erityisen raskaasti lomiin.

Minulla oli tapana kamppailla löytääkseni oikean kortin hänen syntymäpäiväänsä tai isänpäivään. Halusin antaa hänelle jotain, mikä tuntui aidolta, mutta mikään korteista ei kertonut totuutta suhteestani häneen. Ja niin, joka vuosi aikuisiässä noita erityisiä kalenteripäiviä välittelee kiusallinen ajatus: Pitäisikö soittaa vai ei?

Olen käyttänyt monia erilaisia ​​lähestymistapoja elämäni aikana päästäkseni lähemmäs häntä ja korjaamaan suhdetta, jota kaipasin hänen kanssaan nuorempana.

Monet näistä kokemuksista jättivät minut vain surulliseksi tai yksinäiseksi, ja odotukset jäivät täyttymättä. En myöskään voinut olla loukkaantumatta hänen yleisestä välinpitämättömyydestään elämääni ja perhettäni kohtaan, jonka olemme mieheni kanssa rakentaneet 20 vuotta. Hän ei tunne neljää lastamme – lastenlapsiaan.

Minun on muistutettava itseäni, että hän kamppailee omiensa kanssa trauman ja hylkäämisen demonit , mikä vaikeuttaa hänen turvallista kiintymystä viidestä lapsestaan. Hän ja äitini erosivat melkein 30 vuotta sitten, ja olemme ilmeisesti heijastus hänestä, suhteesta, jota hän ei halunnut lopettaa.

Silti päätin, että minun oli suojeltava itseäni... mikä tarkoitti täysin irrottamista.

Hän lakkasi tulemasta kotiini kiitospäivänä. Lopetimme pakolliset syntymäpäiväpuhelut, enkä yrittänyt pysähtyä katsomaan häntä. Aluksi tämä oli erittäin vaikeaa. Halusin kipeästi asioiden olevan toisin. Olin vihainen, katkera ja katkera. Miten hän ei voisi haluta enemmän suhteeltamme? Miksei hän ollut ylpeä minusta?

Mutta tiesin, että minun oli työskenneltävä näiden tunteiden läpi, koska ainoa henkilö, jota se satutti, olin minä. Ja vieraantuneet - tai jopa vain jännittyneet - suhteet sotkeutuvat kaikenlaisiin monimutkaisiin tunteisiin. Se, että et ole samaa mieltä henkilön kanssa tai haluat olla hänen lähellään, ei tarkoita, ettet tunne syvää kiitollisuutta tai kunnioitusta tai kiintymystä jotakuta versiota kohtaan.

Päätin siis omaksua lempeämmän lähestymistavan. Päätin erota isästäni rakkaudella .

Minulle se tarkoittaa sitä, että kunnioitan hänen osia, joita olen arvostanut elämässäni tekemällä asioita, joista nautimme yhdessä tekemisestä. Kävelee Chicagon järven rannalla. Käyn suosikkiravintoloissamme sisarusteni kanssa. Matkustaminen.

graco blossom vs table2table

Se tarkoittaa pienten eleiden tekemistä, jotka ovat minulle ennen kaikkea katarsisia. Sytytän kynttilän joka juhlapäivä ja käytän muutaman minuutin vapauttaakseni hänelle positiivista energiaa toivoen, että hän voisi tuntea sen. Kirjoitan hänelle päiväkirjaani kirjeen, jota en lähetä. Kun perheeni kokoontuu lomalle ilman häntä (hän ​​lakkasi vastaanottamasta kutsuja liittyä meihin), lähetän lautasen ruokaa kotiin veljeni kanssa.

Ihmiset ovat kysyneet minulta, tulenko katumaan tätä lähestymistapaa, kun isäni kuolee. En tiedä vielä vastausta siihen.

Tiedän sen, että olen löytänyt sisäisen rauhan tunteen, en taistele päässäni ja sydämessäni hänen aikeidensa, sanojensa tai niiden puutteen kanssa.

Minä rakastan häntä. Olen aina tehnyt ja tulen aina olemaan. Parhaassa ja pahassa meillä on paljon yhteistä. Mutta isällä on paljon omaa parantamistaan, ja toivon hänelle tänä lomakautena, että hänkin löytää rauhan.

Mitä tulee minuun, pidän halauksia hieman pidempään ja tiukemmin. Se on rakkauskieli, jonka isäni opetti minulle – se sai minut tuntemaan oloni turvalliseksi – ja toivon voivani säteillä samaa turvallisuuden tunnetta ympärilläni oleville. Arvostan miestäni, lastenmme isää, jota toivon, että isäni olisi ollut minulle. Kanavoin kipuni iloksi olemalla paras vanhempi minä voi olla lapsillemme.

Ja istun kiitollisina elämässäni olevista ihmisistä, jotka ilmestyvät ja hyväksyvät heidät sellaisina kuin he ovat, verrattuna siihen, että kaipaan henkilöä, joka ei näy.

Kelley Kitley on laillistettu kliininen sosiaalityöntekijä ja terapeutti, jolla on yli 20 vuoden kokemus alalta. Neljän lapsen äiti on myös haluttu kansallinen mielenterveysmedian asiantuntija ja kirjailija, joka on esiintynyt The Today Showssa, Dr. Ozissa, The Drew Barrymore Showssa ja muissa ohjelmissa. Hän omistaa Serendipitous Psychotherapy Chicagossa.

Jaa Ystäviesi Kanssa: