Taistelu pelkoon, kun olet raskaana keskenmenon jälkeen

hilllander / iStock

Menetimme ensimmäisen vauvamme noin kuusi kuukautta ennen kuin sain raskaustestin tällä toisella rivillä. En ollut ottanut raskaustestiä, koska otin kuukausia ennen vahvistaakseni, että kaikki raskaushormonit olivat lähteneet järjestelmästäni menetettyämme kallisarvoisen makean herneemme. Makea herne, se on nimi, jonka annoimme pienelle vauvalle, jota sain vain pitää sisälläni noin 9 viikkoa.

Yritimme lopulta tulla raskaaksi Sweet Herneen kanssa, joka näytti ikuisesti, ja ensimmäisessä ultraäänitutkimuksessamme opimme, ettemme koskaan tavata sitä vauvaa. Sykettä ei ollut, ja kahden muun vahvistavan ultraäänen jälkeen raskauden katsottiin olevan murtunut munasolu . Vihaan tätä ilmausta - röyhkeä munasolu. Minulla oli luonnollinen keskenmeno muutama päivä ennen äitienpäivää, ja kaikki veri ja fyysinen kipu antoivat minulle jaksottaista lepoa noin 48 tunnin ajan tunneperäisestä kidutuksesta / tyhjyydestä, jonka makean herneen menettäminen oli aiheuttanut minulle. Ja köyhä mieheni, hän ei tiennyt mitä tehdä. Voisin sanoa, että hän oli murtunut, mutta että hän oli enemmän huolissaan siitä, että sain sen läpi jotenkin.

Vauvan menettämisen seuraukset ovat ahdistavia. Olimme olleet niin innoissaan raskaaksi tulemisesta, että jaoimme sen joillekin ihmisille heti, kun saimme tietää. Nyrkkisääntönä he sanovat, että sinun tulee vain kertoa ihmisille varhaisessa vaiheessa, kenelle sinulle olisi mukava kertoa keskenmenosi. Rehellisesti, koska raskaaksi tuleminen kesti jonkin aikaa, ajattelin, että tämä oli taistelumme, enkä ajatellut, että voisimme menettää vauvan. Poika, olinko väärässä. Tosiaankin tarve kertoa ihmisille menetyksestä oli suolistoa. Meidän ei olisi tarvinnut kertoa heille menetyksestä, jos emme olisi koskaan kertoneet heille, että olemme raskaana. On niin vaikea sanoa, olisinko tuntenut tarvetta jakaa menetykseni huolimatta.

Kommentit, jotka kokimme, kun kamppailimme tulla raskaaksi, kuten eikö teillä ole koskaan lasta? tai mikä sinua vaivaa? Etkö voi tulla raskaaksi? jatkui menetyksemme jälkeen, ja ne olivat yhä sydäntäsärkevämpiä kuin ennen. Kuinka ihmiset voisivat olla niin julmia? Kuukausi menetyksemme jälkeen olimme tapahtumassa ja joku todella tuli luokseni ja taputti vatsaani ja sanoi: Milloin vauva tulee? Tuhoisa.

Sanon tämän, ihmiset tarkoittavat yleensä parasta. Mutta , ja tämä on valtava mutta , sillä ei ole merkitystä. Kohduni, munasoluni, mieheni sperma, seksi, ei ole kenenkään muun asia, ja minusta on outoa, että ihmisten mielestä heidän pitäisi olla oikeus keskustella tästä. Ja Vielä tärkeämpää on, että vaikka joku saattaa tarkoittaa parasta, totuus on, että hedelmällisyys, lapsen valitseminen tai lapsettomuus ja raskauden menetys ovat riittäviä tekijöitä, jotta vauvan syntymiseen liittyvä aihe otettaisiin käyttöön. Et todellakaan tiedä, onko jollakin keskenmeno, kun pilkkaat rakkaudellisesti siitä, ettei hän vielä ole päässyt vanhemmuuteen. Mieheni ja minä tiedämme tämän aivan liian hyvin nyt.

Aluksi halusin yrittää saada vauvan heti uudelleen. Mutta sitten, vaikka olisimme onnistuneesti ohittaneet vauvan, raskaushormonit pysyivät noin kuuden viikon ajan. Tässä vaiheessa olimme yksinkertaisessa selviytymismoodissa. Kestäneet kauhistuttavia rakastavia kommentteja ja yrittäneet epätoivoisesti muistaa, että olimme molemmat samassa joukkueessa, raskaaksi tuleminen otti taas palavan.

Suoraan sanottuna kesti noin neljä tai viisi kuukautta, ennen kuin kehoni sääteli itsensä ja oli jälleen normaali. Hormonien nopea aalto ja lasku keskenmenossa olevan naisen kehossa on voimakasta. Keskustelimme yrittämisestä uudelleen ja molemmat päättivät, että se on mitä halusimme. Luulen, että me molemmat ajattelimme sen olevan hieman vaikeampaa kuin sanominen: Yritetään uudelleen, mutta katso, alkaessani syklejä tai mitään muuta kartoittaa, minulla oli tunne yhtenä aamuna ja sain heikon toisen rivin raskaustesti.

Välitön tunne: pelko. Juoksin ulos kylpyhuoneesta ja sanoin miehelleni: Näyttääkö tämä sinulle toiselta riviltä? Ei enää yrittää suunnitella täydellistä paljastusta aviomiehelle - olimme yhdessä niukasti alusta loppuun. Hän sanoi, että näytti siltä, ​​että jotain oli ehdottomasti. Joten teimme aamusuunnitelmamme mennä jouluostoksille paitsi, että tein sen ilman kofeiinia, loppujen lopuksi en halunnut tehdä pienintäkään asiaa kiertääksesi tämän. Suunnittelimme uuden testin, kun olimme poissa. Ostimme sinä aamuna, ja minulla oli tunne kauhea kuoppa vatsassani koko ajan. Ja minun on myönnettävä, olin peloissani mennä kotiin vahvistamaan, että olin todella raskaana.

Sain uuden testin, otin sen ja siellä se oli: raskaana. Sanoin miehelleni, että olin peloissani, ja hän sanoi, että hän tiesi ja oli myös, mutta en voinut huolehtia. En voinut huolehtia. Mutta entä ensimmäinen ultraääni? Ensimmäisen raskauden menettäminen vaikutti kykyni nauttia toisesta tavalla, jota en voi edes selittää. Oli melkein kuin halusin teeskennellä olevani raskaana, kunnes vauva todella ponnahtaa ulos. Jokainen pieni sävy, jokainen pieni kaasukipu - se tarkoitti raskauden päättymistä ja pienen satuimme oli jälleen ohi.

Tapahtui niin, että aloin tarkkailla kevyesti viikkoa joulun jälkeen. Ensimmäistä lääkärimme tapaamista ei ollut edes suunniteltu muutamaksi viikoksi. Ajattelin varmasti, että se oli ohi silloin, ja soitin lääkärille, joka sanoi, että ei todennäköisesti ole mitään syytä huoleen (koska tiputtaminen on todella normaalia), mutta minun pitäisi tulla ultraäänelle vain varmistaakseni, että kaikki on kunnossa . Joten olimme vain noin 7 viikkoa raskaana ajattelemalla, että meillä oli vielä muutama viikko, kunnes unelmamme murskattiin - ja he pakottivat meidät vetämään Band-Aidin.

En koskaan unohda istua siinä tutkimushuoneessa ultraäänikoneella tuijottaen meitä kasvoihin, kun mieheni ja minä odotimme lääkärin saapumista. Kun hän aloitti kokeen, päätin, etten edes katsoisi näyttöä. Hyväksyn vain pahin ennen testin alkamista. Ainoa odotukseni oli, että lähdemme tietäen, ettemme saisi vauvaa. Joten siellä hän oli, lääkäri ultraäänitangollaan: Siellä on pussi, on pieni vauva ja on sydämenlyönti.

Mieheni nousi tuolistaan, ja kuulin hänen sanovan: Siinä se on! Näen sen. Katsoin vihdoin näyttöä: Siellä on vauva ja syke ?!

Olen pahoillani, pikkuinen, että en ollut innostuneempi siitä, että olet liittynyt meihin seikkailullemme. Minun oli vain suojeltava itseäni, koska en uskonut voivani enää kantaa sydänsurua. Ole hyvä pieni sydän, jatka lyömistä, emme voi odottaa tapaamistamme.

Jaa Ystäviesi Kanssa: