Minun löytäminen

Kuva Shutterstockin kautta

Kello on 8.49 sunnuntaiaamuna. Kaikesta päätellen minun pitäisi silti olla pyjamahousuissani. Mutta en ole. Olen ylös ja suihkuun. Olen jo niin uupunut päässäni pyörivistä tehtävistä, että itken kirjaimellisesti, kun kuivaan hiuksiani. Mikä on täysin naurettavaa. Phil sanoi katsovansa lapsia, mutta sen sijaan hän nukahti heidän sänkyynsä ja he juoksivat huoneeseemme. Viimeisen kahden tunnin aikana olen jo pestänyt pyykkiä, tiukat ja selittänyt adoption (kiitos Disney-kanavalle ja Jessielle tästä tärkeästä, mutta myös vaikeasti selitettävästä jaksosta). Haluan vain kirjoittaa tunteeni, mutta kannettavan tietokoneeni päällä on Barbie, ruuvimeisseli ja yksi Spiderman radiopuhelin. Ne ovat symbolisia lahjoja jokaiselta perheenjäseneltäni, eivätkä muistuta minua niin hienovaraisesti siitä, kuka ja mikä tulee ensin.

Tiedän tämän tunteen. Olen tuntenut sen ennenkin. Se tulee aina, kun olen niin ylikuormitettu perheeni ja elämäni tehtävien takia, että unohdan heidän rakastavan osan. Kuinka rakastaa minua osa. Että unohdan, että jos en ala rakastamaan minua vähän enemmän, aion hukkua. Tarkoitan, että en kirjaimellisesti tee. Ei ole kuin eläisimme jättiläisaltaassa. Mutta tältä kuvittelen sen tuntevan. Olet uppoamassa liukkaiden ja liikkuvien osien alle. Ei ole mitään mistä pitää kiinni. Et saa kunnolla henkeä. Asiat, kuten vesi, joka yleensä tuntuu kevyeltä, alkavat yhtäkkiä tuntua raskaalta.

vedettiinkö similac takaisin

Mieheni pukee lapset vastaaviin Jetsin jalkapallovarusteisiin. Tämä ärsyttää minua monella tasolla; osittain siksi, että olen yrittänyt saada Rubyn käyttämään tuota Jets-paitaa koko vuoden, mutta vasta kun taikuri-isä ehdottaa sitä, hän haluaa vihdoin pukea sen päälle. Hän käyttää sitä ylpeänä. Dylan ja Phil ovat yhteensopivissa jalkapalloasuissa ja he kaikki sitoutuvat huoneeseen ja kysyvät, otanko heidän valokuvansa yhdessä. Tuntuu, että he kaikki ovat jossain vitsissä, jota minä en ole. He näyttävät niin onnelliselta, niin huolettomalta. Niin ihastuttavaa. Se häiritsee minua, koska haluan pysyä vihaisena heille.

Miksi heidän päässään ei pyöri sama juttu? Katson heitä keskellä tätä ihanaa perhehetkeä, ja osa minusta on olemassa ja toinen osa minusta, jolla on vain juoksu lista asioista, jotka on saatava tehtyä. Ja vihaan itseäni sen takia. Tunnen olevani jaetun näytön televisio. Haluan katsoa pääohjelman, mutta en voi irrottaa silmiäni tyhmästä rullaavasta syötteestä näytön alareunassa, joka kertoo minulle todella tärkeitä asioita, kuten Khloe Kardashianin avioerohakemuksen ja Miley twerkkaa joulukuusella. Minulla on jälleen kerran vaikeuksia keskittyä ja priorisoida.

Sen sijaan oma henkilökohtainen tikkuni lukee jotain tällaista: minun täytyy saada lastenhuone valmiiksi ja alkaa pestä vauvan tavarat ja missä ovat heidän reppunsa? Enkö koskaan purkanut niitä perjantaista lähtien? Saimmeko postia eilen? Onko talossa vielä lumivarusteita? Miksi pesen jatkuvasti, mutta pyykkituki ei ole koskaan tyhjä? Voinko saada astiat puhdistettua ennen kuin mieheni 87-vuotias isoäiti saapuu paikalle ja alkaa pesemään ne? Kuinka kauan ennen kuin hän kysyy minulta, olenko palkannut siivoojan? Entä kirjoitukseni? Minun on priorisoitava se, ja avioliittoni ja lasten fyysinen kunto…

Eikä se lopu koskaan. Vesi, uppoaminen, hukkuminen. Phil pakkaa lapset ja vie heidät kävelylle hakemaan aamiaista. Ajattelen jäädä yksin kotiin. On niin paljon, mitä aion saavuttaa. Mikä on suurimmaksi osaksi totta. Mutta se musertunut tunne pysyy minussa niin kauan kuin pysyn missä tahansa, missä on jatkuvasti muistutuksia rullavasta tavaroistani. Joten pakkaan hätäisesti kannettavani ja nappaan avaimet ajaakseni 2 minuutin matkan paikalliseen kahvilaan.

Matkalla kadulla ohitan Philin ja lapset kävelemässä aamiaiselle. Jälleen kerran he näyttävät niin turhauttavan suloisilta yhdessä. Hidastan ja rullaan ikkunani alas. Päässäni kuulen sanovani jotain, kuten: Haluatko kyydin? tai voinko liittyä aamiaiselle? koska tätä minä teen. Olen hukkunut elämästä ja heistä, ja sitten tulen todella töykeäksi ja suhtaudun niihin, mikä on täysin epäreilua. Sitten kun he tarjoavat minulle tilaa hengittää, hylkään sen ja hyppään takaisin altaaseen. Missä ei ole mitään vitun järkeä. Mutta on harvinainen lämmin sunnuntaiaamu perheeni kanssa. Miksi en haluaisi syödä aamiaista heidän kanssaan?

ainutlaatuinen tyttövauvojen nimi

Epätavallisessa selkeyden murroksessa saan itseni kiinni. Tiedän, että jos pysyn heidän kanssaan, vajoan jatkuvasti ja loppupäivän he saavat vain mutaisen ja vääntyneen versioni minusta. Joten meidän kaikkien vuoksi heiluttaen ja jatkan ajamista. En ole varma, onko tämä oikea päätös. Jätän suloisen perheeni taustapeiliin. Ajan löytääkseni minut. Vedä minut ulos ja erottaa minut roskien, askareiden ja tehtävien luettelosta. Vain minä.

sisarkaupungin lastenhoitaja

Kello on 9:41. Löysin minut. Hän oli Starbucksissa kofeiinittoman latten, jääveden, pekonivoileivän ja omien ajatustensa kanssa. Minusta on paljon helpompi hengittää ja teen sen hitaasti, tarkoituksella. Vietän muutaman minuutin omien ajatusteni kanssa. Se on mestareiden aamiainen; tai ainakin ylikuormituista äideistä, jotka unohtavat, kuinka tärkeää on puolustaa itseään silloin tällöin.

Jos pidit tästä artikkelista, käy tykkäämässä Facebook-sivustamme, Se on henkilökohtaista , all-inclusive-tila, jossa keskustellaan avioliitosta, avioerosta, seksistä, treffeistä ja ystävyydestä.

Jaa Ystäviesi Kanssa: