Hääpäiväsi ennen ja jälkeen lapsia
Tänään on meidän yhdeksäs hääpäivä. Kun otetaan huomioon, että asumme LA:ssa, jossa ihmiset vaihtavat puolisoita kuten baseball-kortteja, se on melko vaikuttava luku. Tällainen pitkäikäisyys vaatii vakavaa juhlaa, joten emme tietenkään ole suunnitelleet mitään.
Olen koonnut kätevän pienen luettelon, jotta voimme verrata ja verrata hääpäivän viettämisen jyrkkiä eroja ennen lapsia ja sen jälkeen.
Ennen lapsia:
Vuosipäivääsi edeltävinä viikkoina puhut siitä, mitä sinun pitäisi tehdä juhlistaaksesi avioliittoasi kunnolla.
Lasten jälkeen:
Sinulla ei ole aavistustakaan, mikä päivä tai kuukausi on, joten kumpikaan teistä ei ymmärrä, että vuosipäiväsi on tulossa ensi viikolla. Päivää ennen vuosipäivää toinen teistä avaa iCalin tallentaakseen jälkeläisillesi hammaslääkäriajan, mutta huomaa, että hääpäiväsi on huomenna.
Ennen lapsia:
Katsotte yhdessä hääalbumiasi ja puhutte siitä, kuinka upea erityinen päivänne oli, ja elätte uudelleen kaikki hetket, jotka saivat sinut nauramaan tai itkemään.
Lasten jälkeen:
Et tiedä missä hääalbumisi on, koska et ole nähnyt sitä sen jälkeen, kun jouduit muuttamaan kotitoimistostasi lastenhuoneen yllätystoiselle lapsellesi. On täysin mahdollista, että lahjoitit vahingossa hääalbumisi Goodwillille ja joku muukalainen osti sen 50 sentillä. Jos löytäisitte hääalbumisi ja yrittäisitte katsoa sitä yhdessä, se kestäisi noin 20 sekuntia, ennen kuin joku jälkeläisistäsi kaataisi omenasosemurskain valokuvaan, jossa olette aviomiehenä ja vaimona.
Ennen lapsia:
Suunnittelet romanttisen illan, johon kuuluu todennäköisesti cocktaileja ja kallista viiniä sekä upea yhdeksän ruokalajin maistelumenu kaupungin kuumimmassa ravintolassa. Teet varauksen useita viikkoja etukäteen ja pyydät ravintolan romanttisimman pöydän.
Lasten jälkeen:
enfamil neuropro similac -vastaava
Koska tajusit vasta 24 tuntia sitten, että vuosipäiväsi on itse asiassa huomenna, ryhdyt mielettömästi varaamaan lapsenvahtia jälkeläisillesi. Kuuden yrityksen jälkeen löydät jonkun, joka on käytettävissä, mutta vain klo 21 asti. Sinulla ei ole aavistustakaan, mikä on kaupungin kuumin ravintola nykyään, koska et ole ollut ulkona ilman lasta jatkuu kolme vuotta , joten yrität vain löytää mikä tahansa ravintola, joka näyttää puoliksi kunnolliselta, tarjoilee alkoholia ja jossa on tilaa sinulle ja puolisollesi ehdonalaiseen pääsemisen aikana. Ruuvaa romanttisin pöytä, otat minkä tahansa pöytä.
Ennen lapsia:
Sinulla on tuskaa valmistautuessasi. Ostat uuden mekon, laitat kynnet kuntoon, räjäytät hiuksesi ja varaat bikinivahausajan viikkoa etukäteen varmistaaksesi, ettei hankausta tule.
Lasten jälkeen:
Jos olet onnekas, lapsesi nukkuvat torkut samaan aikaan ja sinulla on mahdollisuus käydä suihkussa. Toivottavasti ne nukkuvat tarpeeksi kauan, jotta voit ajaa jalkasi, mutta se on pitkä havainto. Et ole käynyt jalkahoidossa moneen kuukauteen, ja kätesi näyttävät kuin ne kuuluisivat noidalle Hannu ja Kerttu . Ellet muistanut pyytää mekkoa uusimmassa Stitch Fix -laatikossasi, pukeudut johonkin (mihin tahansa), joka näyttää puolivälissä kunnolliselta synnytyksen jälkeisessä vartalossasi ja joka on hieman puhdasta. Unohda se bikinivaha. Jos puolisosi voi silti saada sen ylös nähtyään, kun työnnät vauvan ulos naisen osistasi, hän voi varmasti navigoida siellä tapahtuvassa sademetsässä.
Ennen lapsia:
Syöt neljän tunnin aterian viiniparien kera ja saat juuri sen verran nälkäisenä, että menet kotiin ja harrastat hämmästyttävää seksiä puolisosi kanssa. Saatat jopa päättää, että olisi 'hauskaa' hankkia lapsia ja olla todella villi. Harrastat seksiä useammin kuin kerran ja pysyt hereillä puhumassa kuinka mahtavaa elämäsi on, kuinka onnellisia olette yhdessä ja kuinka ihanaa olisi toivottaa lapsi tervetulleeksi perheeseesi.
Lasten jälkeen:
Huivit keskinkertaista ruokaa, jotta pääset kotiin ajoissa, jotta lapsenvahti pääsee baarinhoitotyöhönsä. Juot kaksi lasillista viiniä ja joudut niin lyömään, että luulet saatavasi pyörtyä Uber-matkalla kotiin. Kompastut taloon ja yrität selvittää, kuinka paljon olet velkaa lapsenvahdille (paljon, se on aina paljon) ja yritä sitten livahtaa makuuhuoneeseesi herättämättä lapsia. Harrastat nopeaa seksiä, jonka aikana toivot, ettei kumpikaan nukahda pelkästä uupumuksesta, ja sitten pelaat kivipaperisaksilla nähdäksesi, kenellä on 'ilo' nousta lasten kanssa aamulla. Nukahdat puolivälissä kertomalla puolisollesi rakastavasi häntä ilman, että otat pois meikkiäsi tai peset hampaitasi.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
