Haluan vain, että poikani on kunnossa

Halusin jouluksi vain hänen olevan kunnossa.

Joka toinen vuosi, kun mieheni, lapseni jne. ovat kysyneet minulta, mitä haluan jouluksi. Sanoisin: 'ei sisarukset tappelemaan päivään' tai 'ei mitään'. Ehkä laittaisin sanan 'I am out of lotion', jos olisin valmis auttamaan heitä tässä tarpeessa 'saamaan' minulle jotain. Meillä on yleensä aina ollut tarvitsemamme asiat – toisinaan kovempia kuin toiset, emmekä todellakaan ole rikkaita, mutta olemme aina olleet kunnossa, enkä todellakaan usko, että minulla on koskaan ollut halusi mitä tahansa.

Tänä vuonna haluan todella vain, että vanhin poikani voi hyvin. Haluaisin olla onnellinen ja terve, mutta olisin myös niin hyvä, okei. Mitä tahansa, jotta hän ei olisi loukkaantunut, masentunut, surullinen.

Viimeisen vuoden olen elänyt sellaisen äidin elämää, jolla on masennusta sairastava teini. Se on yksinäinen ja pelottava paikka, jota en toivo kenellekään. Olen huolissani poikani jatkuvasti. Mieheni ja minä, jo aika ohuella jäällä, olemme ajautuneet täysin toisistamme tässä kriisissä. Valvonnan kanssa on estettävä itsensä vahingoittaminen, en vietä aikaa ystävien kanssa. Kun äitini on antanut vielä enemmän tuomiota, olen melko paljon eristänyt itseni kaikenlaisista tukijärjestelmistä navigoidakseni tässä elämäni kauhistuttavimmassa osassa.

Tämä voimakas yksinäisyys on johtanut minut paikkaan, jossa minun on pakko jakaa tarinani, jotta muut äidit tietävät, etteivät he ole yksin. Kymmenen vuotta sitten minulla oli keskenmeno. Siitä puhuminen oli tuolloin vielä tabu, huono päätöksenteko, jos otit asian esille ennen 13 viikon vertailuarvon saavuttamista (mitä hän ajatteli!).

Minulla ei ollut sitä rakkautta ja tukea, joka alkaa näkyä tänään, missä sosiaalisessa mediassa tulvii rakkautta ja tukea kaikille syntymättömän lapsen menettäneille äideille. Yhteiskunta alkaa kietoa käsivarret näiden naisten ympärille, jotka satuttavat mitä uskomattominta loukkaantumista. Luulen, että rakkaus olisi voinut auttaa minua, ja haluan aloittaa rakkauden toista äitiryhmää kohtaan.

Rakastan teitä kaikille äideille, joilla on mielenterveysongelmista kärsivä poika tai tytär. Tunnen tuskasi ja toivon, että voisin ottaa sen pois. Tunnen kuitenkin myötätuntoa, ja vaikka näyttää siltä, ​​että olet yksin, et ole yksin. Olin kanssasi, kun itkit ajaessasi töihin, koska adrenaliini loppui viidessä minuutissa, kun et keskittynyt pitämään jonkun muun hengissä.

Olin kanssasi, kun katsoit lapsesi käsivarsia, jotka muistuttivat enemmän hilaa kuin ihoa. Olin kanssasi, kun piilotit reseptivapaat lääkkeet kaappiisi ja kaikki kotisakset sukkalaatikkoosi. Olin kanssasi, kun aloit kieltäytyä retkistä ystävien kanssa, koska sinun piti pitää kotiasioita silmällä, ja olin kanssasi, kun sinusta tuli ylimielinen, nalkuttava vanhempi, jota et koskaan halunnut olla.

Olin kanssasi, kun vieraat toivat lapsesi kotiin keskellä yötä, koska hän meni kävelylle ilman puhelinta ja takkia, eksyi ja alkoi koputtaa ovia löytääkseen sympaattisen sielun, joka tuo kotiin.

Olen itkenyt enemmän viimeisen vuoden aikana tietoisena poikani masennuksesta kuin missään vaiheessa elämääni. Tekisin mitä tahansa korjatakseni sen. Mitä tahansa. Olemme käyneet terapeutilla, aloittaneet lääkityksen, työstämme unirytmiä, olen lisännyt valvontaa, puhunut opettajien kanssa, yrittänyt avata kommunikaatioreittejä… ja joskus ajattelen, että olemme huonommassa asemassa kuin vuosi sitten.

Mutta toiveeni toteutui. Poikani oli kunnossa jouluna. Hän katsoi televisiota kanssani jouluaattona ja me nauroimme. Näimme perheen lomalla ja hän osallistui keskusteluun. Menimme elokuvaan (musikaaliin) ja hän nautti siitä. Ja kun kysyimme kaikilta lapsilta hauskaa muistoa kaudelle, hänellä oli sellainen.

Emme ole vieläkään 'onnellisia ja terveitä', ja olen edelleen vuodattanut useita kyyneleitä tätä kirjoittaessani, mutta hän voi paremmin, ja hän on toistaiseksi kanssani, ja 'okei'.

Jaa Ystäviesi Kanssa: