Kuinka voimme auttaa poistamaan keskenmenoa ympäröivän hiljaisuuden ja häpeän

fizkes/Shutterstock

Psykologi tohtori Jessica Zucker on tehtävänä rikkoa keskenmenoon liittyvä hiljaisuus ja auttaa vanhempia suremaan menetyksiään

Tohtori Jessica Zucker on erikoistunut lisääntymis- ja äitien mielenterveyteen, mutta hän ei todella ymmärtänyt keskenmenon vaikutuksia ennen kuin hän menetti toisen vauvansa 16 viikon ikäisenä ollessaan yksin kotona. Hänen henkilökohtainen kokemuksensa yhdistettynä hänen ammatilliseen taustaansa tekevät hänestä ainutlaatuisen kyvyn navigoida elämässä raskauden menetyksen jälkeen, ja hänen tehtävänsä on pitää ja ohjata muita vaikeuksissa olevia sekä auttaa heitä käsittelemään ja suremaan.

Zucker, kirjoittaja Olen sai keskenmenon: muistelmateos, Movement ja luoja #IHada keskenmenokampanja , keskittyy kahteen kysymykseen, jotka vaikuttavat aluksi yksinkertaisilta, yksi niille, joilla on ollut keskenmeno, ja toinen niille, joilla ei ole: Miten voin käsitellä keskenmenoni surua? ja Miten voin tukea jonkun Rakastan joka sai keskenmenon?

Pelottava äiti istui tohtori Zuckerin kanssa tutkiakseen näitä kahta kysymystä, mikä edellyttää joidenkin vielä suurempien kysymysten tutkimista, kuten: Miksi keskenmeno on niin leimattu? Miksi niistä kärsivät ihmiset häpeävät? Ja miksi useimmat ovat yksinkertaisesti hiljaa aiheesta, olivatpa he kokeneet sellaisen tai ovatko he saaneet tietää, että rakkaansa on menettänyt raskauden?

Katso tämä postaus Instagramissa

Viesti, jonka on jakanut Jessica Zucker, Ph.D. (@ihadamiscarriage)

Pelottava äiti: Mikä on paras neuvosi auttaaksesi ystävääsi raskauden menetyksen jälkeen?

Tri Jessica Zucker:

Ihmiset eivät yleensä tiedä mitä sanoa tai tehdä, koska emme kulttuurina puhu riittävästi surusta. Tuskin tunnustamme sen. Etenkin tämän tyyppinen menetys, jota yleensä kutsun epäjärjestykseksi. Jonkun tai sellaisen menettäminen, jota muut eivät voineet nähdä, koskettaa tai tietää. Tällainen menetys saa aikaan surua, jota monet eivät yksinkertaisesti tiedä, miten suhtautua – kuvitellun perheenjäsenen menetys.

Koska ihmiset eivät tiedä, mitä sanoa tai olla sanomatta, ihmiset luottavat usein hyvää tarkoittaviin, vaikkakin hyödyttömiin latteuksiin. Platitudes laskeutuu todennäköisesti tylsällä jysähdyksellä, mikä saattaa upottaa surevan hiljaisuuteen. Sellaiset lauseet kuin: Tiedät ainakin, että voit tulla raskaaksi, sen ei ollut tarkoitus olla, Jumalalla on suunnitelma ja kaikki tapahtuu syystä, eivät auta. Nämä sanat eivät välitä tukea. Sen sijaan he työntävät surun laitamille, mutta eivät toista niin hienovaraisesti vaikenemisen, leimautumisen ja häpeän uhkaavaa kulttuurista trifectaa.

Syvin asia, jonka voimme tehdä rakkaillemme heidän tuskan aikana, on tavata heidät siellä, missä he ovat – vastustamalla kiusauksia korjata, ennustaa tulevaisuutta tai tehdä ei-toivottuja ehdotuksia.

Sano: kuinka voit?

Nutramigeniin verrattavissa oleva kaava

Älä sano: Ensi kerralla on toisin.

Sano: Jos ja/tai kun haluat puhua kokemuksistasi, olen täällä.

Älä sano: Pysy positiivisena.

Sano: Olen täällä tukemassa sinua tunteistasi riippumatta.

Älä sano: Ehkä sinun pitäisi tehdä IVF ensi kerralla tai adoptoida…

Se on yksinkertaista: sano se, mitä kuvittelet haluavasi kuulla, jos olisit hänen asemassaan. Tee mitä kuvittelet saavasi rakastaa, jos olisit juuri odottamatta menettänyt raskauden. Ja jos on vaikeaa selvittää, mitä luulet haluavasi kuulla menetyksen jälkeen, pysy johdonmukaisuudessa, myötätunnossa ja rakkaudessa.

Katso tämä postaus Instagramissa

Viesti, jonka on jakanut Jessica Zucker, Ph.D. (@ihadamiscarriage)

Mitä toivoisit useamman ihmisten ymmärtävän siitä, millaista on surra keskenmenoa?

Tuo suru on ihmisoikeus.

Tuo suru on kaikkea muuta kuin lineaarista.

Ja tuo suru ei ole jotain, joka on pakko ajaa läpi, vaan sen sijaan asettua, tutkia ja ikään kuin mukautua siihen.

keltainen samanlainen kaava

Suosittelen, että annat itsesi tuntea mitä tahansa tunnet, koska mikään tunne ei kestä ikuisesti. Jos/kun flirttailet ajatusten kanssa, kuten: Olen ainoa, yritä muistaa, että keskuudessamme on miljoonia, jotka ymmärtävät tämän kivun liian hyvin.

Suru on kiertokulkuista. Diskreettiä aikajanaa ei ole. Se on sotkuista. Eikä todellakaan ole ohjeita tai etenemissuunnitelmia raskauden ja lapsen menettämiseen liittyvän surun navigoimiseksi. Joten ole hyvä ja tee parhaasi ollaksesi lempeä itsellesi sen jälkeen. Vastusta kehotuksia sivuuttaa suru, niellä se, asettaa itsesi tilanteisiin, joissa sinua ei voida täysin tunnustaa siitä, mitä olet juuri käynyt läpi.

Kirjassani pohdin sitä, kuinka trauma ja suru jäivät minut ilmaan – mikä vaikeuttaa minun olla täysin läsnä elämässäni, mutta vaikeuttaa myös itseni täysin hajoamista. Ei ole olemassa myöskään sellaista asiaa kuin surun voimistaminen tai sen parantaminen. Laitoimme jalkamme toisen eteen. Joskus se on parasta, mitä voimme tehdä. Muina päivinä meillä on energiaa enemmän.

Jos sinusta tuntuu, että ammattiapu saattaa olla tarpeen, hanki se.

Jos haluat jakaa tarinasi, tee se.

Jos löydät lohtua teologiasta, mene siihen.

Jos pidät yksityisyydestä, kunnioita sitä.

Jos kaipaat yhteyttä, etsi tukiryhmä tai online-paikat, jotka on suunniteltu kommunikoimaan tämäntyyppisten menetysten ympärillä.

Nojaa ystäviin.

Yritä kaikesta huolimatta pitää mielessä, että et tehnyt mitään ansaitaksesi tämän. Ei mitään. Tarinasi on tärkeä.

Katso tämä postaus Instagramissa

Viesti, jonka on jakanut Jessica Zucker, Ph.D. (@ihadamiscarriage)

Jos saisit mennä takaisin ja puhua itsellesi menetyksen jälkeisinä päivinä, millaisia ​​neuvoja antaisit?

Toivon, että tietäisin, että raskauden katoaminen voi järkyttää sinut ytimeen.

ovat vauvanruoat saastuneet

Toivon, että tietäisin, että suru tulee aaltoina, on arvaamatonta, sillä ei ole lopullista alkua, keskikohtaa tai loppua.

Toivon, että tietäisin, että posttraumaattisen stressin villi ratsastus ansaitsee ja vaatii huomiota.

Toivon, että tietäisin, että synnytyksen jälkeisten hormonien navigointi tyhjillä käsivarsilla saattaa katapultoida minut toiseen galaksiin.

Toivon, että tietäisin, että raskaus raskauden menetyksen jälkeen olisi täynnä alusta loppuun.

Tulin tietää, että surua ja toivoa sekoittuvat.

Opin, että suruun nojautuminen saattaa olla juuri se vastalääke siihen hukkumiselle.

Tulin tietää, että mikään määrä varastaa räikeistä ahdistusta tai synnyttää erilaisen tuloksen.

Kohdassani haavoittuvuutta suoraan kohtasin syventyneen suhteen itseeni ja jopa hieman enemmän antautumiseen. Tulin löytämään yhteyttä ja yhteisöä epätodennäköisistä paikoista – kuten Internetin kulmista ja sosiaalisessa mediassa. Huomasin omakohtaisesti, että totuuksien puhuminen voi olla voimakas apu.

Mutta tässä on asia: ei ole niin, että nämä käsitykset olisivat minulle täysin tuntemattomia teoreettisesta näkökulmasta. Silti, kun olin tyrmistynyt raskauden menetyksen seuraavien tunteiden kirjosta, opin reaaliajassa, että mikään tieto tai kirjojen lukeminen ei voi valmistaa sinua emotionaalisesti eläviin kokemuksiin. Opin, että suru on luonnollista, se on normaalia, synnynnäinen oikeus. Opin, ettei kukaan ole immuuni.

Katso tämä postaus Instagramissa

Viesti, jonka on jakanut Jessica Zucker, Ph.D. (@ihadamiscarriage)

Miksi luulet, että naiset häpeävät keskenmenon vuoksi?

Keskenmenoaiheen ympärillä pyörii jyrkkä trifecta – se koostuu hiljaisuudesta, leimautumisesta ja häpeästä. https://www.amazon.com/I-Had-Miscarriage-Memoir-Movement/dp/1558612882 Kun käsittelen kirjassani perusteellisesti, jokainen tämän trifectan näkökohta herättää seuraavan. Kulttuurinen hiljaisuus herättää peitetyn leimautumisen. Stigma sytyttää salakavalan ja liian laajan häpeän.

Se on huolestuttava kierre, johon joudumme navigoidessamme elämää tappion jälkeen, kun yhteiskunta läimäyttää meidät, kun on kyse keskusteluista epäjärjestystä menetyksestä. Suruajat puolestaan ​​kohtaavat usein kiusallisia, kiusallisia latteuksia, kuiskattuja sakkariinipäällysteisiä tunteita tai mikä pahempaa, täydellistä hiljaisuutta.

Hiljaisuuden tunkeutuessa sureva saattaisi alkaa kyseenalaistaa itseään ja sitä, mikä hänet juuri murskasi. Oliko tämä minun syytäni? Eikö minun pitäisi puhua tästä? Ehkä minun pitäisi olla jo yli siitä. Vieraantuneena ja yhteisöjen laitamille työntyneinä surejat alkavat ilmentää leimautumista ja mahdollisesti jopa omaksua sen. Ja tämä luo pohjan häpeän leviämiselle.

Yksinkertaisin tapa saada vastalääke tälle hyödyttömälle kierteelle on puhua totuuksiamme. Pystyä kertomaan tarinoitamme. Vastustamaan lempeästi ja yksiselitteisesti itsesyytöstä – katsoa tieteeseen ja tutkimukseen keskenmenon todellisista syistä sen sijaan, että luomme mielessämme monimutkaisia ​​tarinoita, jotka aivan liian usein keskittyvät siihen, että meillä on jollain tapaa hallita saada aikaan erilainen lisääntymistulos. Muista, että emme itse asiassa ole yksin.

Noin yksi neljästä raskaudesta johtaa keskenmenoon, mutta jotenkin emme näytä tietävän ketään, joka on käynyt sen läpi ennen kuin puhumme omasta. Koska emme ole enää hiljaa näiden syvällisten kokemusten suhteen, voimme muuttaa kulttuurin vuorovesi. Voimme elää maailmassa, joka tunnustaa keskenmenon ja siitä johtuvat tunteet. Voimme kehittää yhteiskuntaa, joka kunnioittaa surua ja vaikeita keskusteluja. Meidän on työskenneltävä tehdäksemme tämän itsemme ja tulevien sukupolvien hyväksi, varsinkin koska keskenmeno ei johda mihinkään.

Käsitykseni on, että ihmiset syyttävät itseään, koska he kääntyvät sisäänpäin, koska heillä ei ole kulttuurista kehystä puhua avoimesti raskauden menetyksestä ja käsitellä sitä. He kääntyvät itseensä. Uskon, että voimme olla samaa mieltä siitä, että naiset on hoidettu syyttelemään itseään liian monista asioista alusta alkaen, ja keskenmeno on kypsä tilaisuus heittää itselleen kovia lausuntoja tai uskoa, että olisit voinut tehdä jotain toisin, mikä olisi saanut aikaan eri tulos.

Kamppailemme keskenmenon kanssa osittain siksi, että olemme aivan liian usein kuvien ympäröimänä hehkuvista vauvakuhmuista, joiden kuvittelemme pääsevän sinne helposti. Elämme yhteiskunnassa, joka luottaa onnellisiin loppuihin selviytyäkseen. Meidät kasvatettiin maailmassa, joka kiittää saavutuksia, tunnustuksia ja positiivisuutta. Meille opetettiin, että jos yritämme tarpeeksi kovasti saavuttaaksemme jotain, voimme ja tulemme. Raskaus ja kaikki, mitä siinä voi tapahtua, jää tämän kaikkialla esiintyvän trooppisten ulkopuolelle. Emme voi hallita kromosomeja, genetiikkaa tai tietämättämme tapahtuvia asioita, joita kehossamme saattaa tapahtua ja jotka voivat tietysti viedä raskauden. Meillä ei ole kaikkea hallintaa. Mutta siirrymme sellaisiin kysymyksiin kuin: Entä jos harjoittelisin liikaa? Oliko se se kulaus viiniä? Tapahtuiko tämä minulle, koska suhtauduin epävakaasti äidiksi tulemiseen? Tai vaihtoehtoisesti, tapahtuiko tämä siksi, että halusin sitä liikaa?

Tutkimus kertoo meille, että nämä asiat eivät provosoineet keskenmenoa. Mutta, mieli vilisee. Mieli kaipaa ymmärrystä, merkitystä ja sulkemista. Mieli haluaa uskoa: Nyt kun tiedän, mitä tein aiheuttaakseni tämän tappion, seuraavan kerran teen jotain toisin . Se on maaginen ajattelu. On järkevää, että ymmärrämme kiinni tämän ajattelutavan keskellä surua, vaikka se on viallinen ja lopulta tuottamatonta. Toiveeni on, että jos kulttuurinen keskustelun ympäröivän keskenmenon tuli tukipilari-ja se integroidaan yhteiskuntaan the hätiköiden paikkaan syyttää itseään voisi haihtua.

Mitä tehdä, jos sinulla on kateutta?

maalaismaiset poikien nimet 2020

Tunnusta se, jaa se jonkun kanssa, joka sen saa, ja tunne mitä tahansa tunnet.

Omista sitä.

Voi vilpittömästi ikävää nähdä hehkuvan vauvakuhmun pomppivan kadulla, kun olet juuri menettänyt omasi (tai toivosi siitä). Muista sitten tilastot. Noin 1/4 raskaudesta johtaa keskenmenoon, noin 1/160 kuolleena synnytykseen, 1/7 kamppailee hedelmällisyyden kanssa, ja ne, jotka keskeytyvät lääketieteellisistä syistä, menettävät kaksosen, lapsen SIDS:ään, siirtyvät sijaissynnytykseen ja tulevat raskaaksi. raskauden katoamisen jälkeen jne. Ja toivottavasti näitä tilastoja muistettaessa kateutesi hieman helpottuu ja tajuat, että on melko todennäköistä, että kaunis vatsa, josta olit niin kateellinen, ei välttämättä ole ehtinyt sinne vahingoittumattomana.

Oletamme, että kaikki oli yksisarvisia ja sateenkaareja, kun olemme epätoivossa. Katsomme muiden ihmisten elämää ja ajattelemme, että asiat ovat täydellisiä, tai ainakaan sellaisia, joita ei ole tahrannut sellainen suru, johon hukkumme. Mutta totuus on, että hänkin on saattanut kamppailla päästäkseen nykyiseen paikkaan. Hänelläkin voi olla tarina kerrottavanaan.

Kuten kirjassasi huomautat, kaikki keskenmenot eivät ole surullisia – jotkut ovat helpotus, ja tähän voi olla monia syitä. Miksi tämä vastaus keskenmenoon on erityisen tabu puhua?

Kliinisessä käytännössäni ja minun verkkoyhteisö Olen kuullut naisten miettivän, että he ovat helpottuneet keskenmenon jälkeen. Helpotus näyttää johtuvan aavistuksesta tai intuitiosta, että jokin ei mennyt hyvin raskauden aikana, kaksimielisyydestä lapsen saamisen suhteen, halusta olla äidiksi ollenkaan (tai olla laajentamatta perhettä) ja/tai juurtunut uskomus, että keskenmeno on tietyssä mielessä luonnon omaa kulkuaan. Kaikki eivät kiinnity raskauteen alusta alkaen; eivätkä kaikki ala kuvittelemaan vauvaa nähtyään kaksi vaaleanpunaista viivaa positiivisen raskaustestin ikkunassa.

Ottaen huomioon, että naiset ovat perinteisesti odotetaan tulevan äitejä - tai ainakin oletetaan haluavan mistelemassa niille, jotka tuntevat helpotuksen tunteen menetyksen jälkeen saattaisi varpaillaan munankuorilla kun he yrittävät jakaa suorapuheinen tunteita. Olen kunnossa, todella. En ole surullinen voitaisiin tavannut ovela ilmaisuja tai sattumanvaraista yrityksiä rauhoittavaa henkilö että aika auttaa tai että tunne kipu on normaalia, kannustaa heitä olemaan stave sitä pois, vaan pyytävät niitä rehellisiä heidän surua. Mutta joidenkin kohdalla raskaus tappiota ei ajautunut lukemattomia tunteita. Joillekin, Heartbreak ei ole kokemusta. Heidän rakkaansa saattaa yllättyä tämän vastauksen. Mitä enemmän on, että raskaus tappio yhteisö itse ei ehkä tunnu luonnon kotiin niitä joko, koska ne eivät heidän kokemuksiaan kaikui samalla tavalla puhutaan tunteista kuin pettymys, surua tai tuhoa. Sinänsä tunteet helpotusta tai kaksijakoista Usein mennä maan, mikä tekee keskustelun heidän ympärillään erityisesti tabu.

Tätä haastattelua on muokattu selvyyden ja pituuden vuoksi.

Jaa Ystäviesi Kanssa: