Olen tänään 39-vuotias, enkä ole mitään sellaista kuin luulin sen olevan
Nicole Jankowski
Olen tänään 39-vuotias ja olen hämmentynyt.
39 ei ole mitään sellaista kuin luulin 39 olevan.
En tiedä miten tehdä asioita, joiden ajattelin tietävän. Teen edelleen kaikenlaisia asioita, joiden uskon lopettaneen.
Tapaamani ihmiset liikkuvat nopeasti tämän syntymäpäivän, tämän 39 vuoden aikana, ikään kuin se olisi vain osa matkaa, ei edes pysähdystä matkan varrella. Viimeinen este maratonikilpailussa, joka päättyy - tai alkaa - klo 40. 39. syntymäpäiväni etenee jatkuvassa, ennakoivassa keskustelussa seuraavasta. Tämä on vuosi, jolloin lopetat laskemisen, isäni sanoo. Kaikki on täältä alamäkeen, ystäväni kertoo minulle nauraen. Odota vain, mieheni lupaa.
Vaikuttaa siltä, että 39 on vain lepotila, jyrkänne, yksi viimeinen mahdollisuus tehdä koko vuosikymmeneksi kaikki, mitä sen olisi pitänyt olla. Merkitsemme elämämme sirpaleina, virstanpylväs, vuosi. Avioliitto, avioero. Lapsen syntymä. Vuosikymmeniä. Kymmenellä vuodella on jotain konkreettista meille. Voisimme sanoa: kun olin 20-vuotias, ikään kuin se hämärä ajan summa sisältäisi täsmälleen keitä me sitten olimme ja kuinka elimme ja suudellemme, joita suutelimme ja joita rakastimme. Mitä sanon, kun muistan 30-vuotiaani?
39 on vastakohtien törmäys, yksi iso paradoksi.
Voin silti tehdä kärryn, nurmikolla, kasaan lehtiä naapureiden kanssa.
enfamil neuropro similac
Pääsen ensin postilaatikkoon huohottaen ja uupuneena, jos kilpailen yhdeksänvuotias kotini puistosta. Minun pitäisi antaa hänen voittaa. En voi vain antaa hänen voittaa.
Aamuisin selkäni on jäykkä ja ruumiini räpyttelee makuuhuoneen lattian poikki. Jalkani kaaret särkevät. Kädet näyttävät väsyneiltä.
Luulen, että olen ehkä yhtä vanha kuin vanhempani, kun lapsena tiesin, että he olivat vihdoin todella vanhoja.
En koskaan saa vauvaa kasvamaan kehoni sisällä enää. En koskaan kuljeta pientä lasta lonkan vuolussa, älä koskaan taita pientä olentoa rintaan, vain tunteaksesi heidän lämmönsä ja antaessaan heidän tuntea minun.
Nuku koko yön, joka ikinen yö, ei vauvaa herättämään minua. Minun ei tarvitse enää kuunnella lasten musiikkia radiosta.
Teini-ikäinen tyttäreni ajoi itsensä kauppaan ostamaan kukkia syntymäpäiväni varten. Ja hän laittoi heidät maljakkoon.
Olen oppinut arvostamaan kauneutta toiminnassa kasvojen kauneuden sijaan.
Radiolaulut eivät enää koske minua, eivät enää koske ikäisiäni naisia.
Jotkut yöt haluan pukeutua vaatteisiin, jotka saavat minut unohtamaan, että olen jonkun äiti. Menemään jonnekin tanssimaan liian villiä, hiuksissani hehkuvia sähkövaloja saadakseni itseni muistamaan, että olen edelleen liha ja sukupuoli, elossa. Toivottavaa. Tarpeeksi nuori.
Useimpina öinä laitan lämpimät sukat ja turvaan untuvapeitteeni alla, pinoten jalkani SUURI iso, sängyssä mieheni kanssa.
Kun koko talo nukkuu ja on hyvin pimeää, joudun joskus hyppäämään oviaukosta sängylle. Matto on hirviöiden valtameri, pimeys on täynnä irrationaalista näkymätöntä. King-size-sängyn alla on 39 villiä, joilla on kiristävät hampaat. He ovat seuranneet minua lapsuudesta asti. Odotavat vain, odottavat - nuolevat kyljensä, syödä tyttö-naista, kuten minä.
Nainen, joka tietää asioita, osaa tehdä asioita, muistaa asioita.
Nainen, joka huolehtii pienistä lapsista ja muukalaisista, joka rauhoittaa ja pitää heitä, kun he ovat murtumassa, joka on ajan myötä oppinut, mitä sanoa ja mitä jättää roikkuvat, sanomatta.
Nainen, joka pitää 39-vuotiaista kasvoistaan, joilla on pariton suu, hienot viivat ja hyvät silmät.
Joten minun on aloitettava uudelleen 39-vuotiaana. Uusi vuosi tai yksi viime vuosi, yksi vuosikymmen päättyy ja toinen alkaa alkaa. Kaikki on täältä alamäkeen, tämän he sanovat minulle. Odota vain, kuulen heidän sanovan.
Voisin lopettaa laskemisen tänä vuonna.
hengittävä patja arvostelut
Sen sijaan haluaisin mieluummin laskea tämän vuoden.
Tämä on 39.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
