Elän todisteena siitä, kuinka vaikeaa on jättää emotionaalisesti loukkaava suhde

Ihmissuhteet
jonain päivänä hän tulee

Frederic Cirou / Getty Images

Emotionaalisesti loukkaavassa suhteessa oleminen ei tapahtunut yhdessä yössä.

Hän ei kutsunut minua nartuksi ensimmäisenä treffina.

aviomies ei auttanut vauvaa

Hän ei kertonut minulle toivovansa, että en olisi täällä kuukauden kuluttua.

Ei, näet, se tapahtui asteittain, ajan myötä. Ja ennen kuin tiesin sen, uusi normaali oli sellainen, mitä muu maailma näki emotionaalisesti loukkaavaa .

Olet vain yksi yksinhuoltajaäiti.

Et koskaan tule toimeen ilman minua.

On helppoa olla ulkopuolella ja tuomita joku oleskelustaan. Mutta et näe mitä näemme. Et muista mitä me muistamme. Pukeutuneet metaforiset ruusunväriset lasit pitävät meidät kiinni siitä, mitä meillä ei ollut niin kauan sitten.

Alku oli niin hyvä. Ja se ei ollut vain ensimmäinen viikko tai ensimmäinen kuukausi. Se oli ensimmäiset kuusi kuukautta. Tarpeeksi kauan, jotta voisin olla rakastunut henkilöön, jonka hän teeskenteli olevansa. Tarpeeksi kauan, että kaikki ympärilläni luulivat olevansa yksi. Tarpeeksi kauan nähdä tulevaisuuden hänen kanssaan. Tarpeeksi kauan tuntemaan hänet.

Se oli ensimmäinen kerta, kun löysin hyvän kaverin. Olin vihdoin kohdannut itseni peilissä ja omistanut osuuteni menneisyydessä huonoon poikaystäväni valikoimaan, ja vielä naiivina 23-vuotiaana olin päättänyt mennä eri polkua.

Joten tarkasin hänet. Hänellä oli oma talo, kuorma-auto, auto, vene. Hänellä oli hyvä työ. Ei lapsia. Hän oli herrasmies. Hän maksoi kaiken. Hän vei minut vuoristomatkoille koko ajan. Hän ilmoitti tuntemuksensa minua kohtaan, eikä hän pelannut pelejä kanssani. Hänellä ei ollut ennätystä tai varjoisaa menneisyyttä. Hän näytti olevan se, joka vain vain siirrettiin.

Mutta hänellä oli salaisuus, jonka hän piti minulta, ja se oli tarkoituksellista, petollista ja manipuloivaa. Ajattelin mitään hänen olutjärjestyksestään lounaalla tai hänen 12-pakkauksistaan ​​viikonloppuna. Se ei koskaan päässyt käsistä, ja ajattelin, että ahkera mies ansaitsi ottaa sen rennosti. Hän kuvaili entisiä tyttöystävänsä ja sulhasensa prudeiksi, jotka eivät olleet lainkaan samaa mieltä juomisen kanssa.

Heidän menetys, ajattelin.

Ja ennen kuin tiesin sen, se alkoi, ja olin keskellä tätä myrskyä, joka ei ollut minun hallinnassani. Korkeudet olivat korkeat ja matalat.

Luulet, että sanon tämän vain siksi, että olen humalassa, mutta en ole.

Nauroin ensimmäisen kerran, kun hän juopui ja menehtyi vaatteissaan ja saappaissaan. Ajattelin, kuinka voisin pilkata häntä seuraavana päivänä sen vuoksi, että olin karkotettu. Mutta kolmen viikonlopun jälkeen peräkkäin kompastuvan ja yhä vihaisemman humalassa miehen, joka menehtyi kello 18, vihastuin.

En kiistellyt hänen kanssaan - nappasin vain tavarani ja menin kotiin. Ja kaikki, hän oli niin pahoillaan seuraavana päivänä. Kuulin häpeän hänen äänestään, kun hän soitti minulle kysyäksesi, mitä hän oli tehnyt. Hän tarkoitti sitä sanoessaan, että hän oli pahoillaan ja että se ei toistu.

torontossa tekemistä lasten kanssa

Ja se ei tapahtunut uudelleen. Ei vähään aikaan.

Mutta sitten hänen lupauksensa lopettaa juominen kokonaan muuttui olueksi tai kahdeksi täällä ja siellä. Ja kun en vastustanut sitä - koska en halunnut nalkuttaa - se muuttui tapaukseksi. Ja ennen kuin tiesin sen, palasimme lähtökohtaan, mutta nyt hän ei enää pahoillani.

Hän oli jo pyytänyt anteeksi. Myönnytti, että hän ei ehkä pystynyt käsittelemään alkoholiaan. Hän oli jo antanut minulle lupauksen. Ja rikkomalla tämän lupauksen hän ei enää pahoillani. Ja hän ei edes teeskentellyt olevansa.

Hän tarjoutui auttamaan minua yhdessä tapahtumassa. Joten pyysin häntä auttamaan minua pakkaamaan osastoni festivaalilla. Ja kun hän pääsi sinne, hän oli niin kiihtynyt, että olin keskeyttänyt hänen kallisarvoisen juomisensa. Hänen rutiininsa oli pysyä kotona koko päivän, koko viikonlopun ajan ja juoda auringosta aurinkoon. Pysymällä kotona hän välttää DUI: ita. Hän välttää vastakkainasettelua. Hän välttää kohtaamasta ongelmaa. Ja läsnäoloni vei kiilan siihen kaikkeen. Ja se sai hänet vihaiseksi.

Hän oli töykeä ystävilleni, töykeä perheelleni. Hän suuttuisi siitä, että hän yksinkertaisesti ehdotti, että menisimme ulos tekemään jotain tai edes valmistamaan illallista, koska hän ei ollut nälkäinen humalassa - vaikka hän ei ollut syönyt koko päivän. Ja hän ei ostanut päivittäistavaroita, hän osti olutta.

Hän huusi minulle etupihallani, päivänä, jolloin hyväksyin hänen avunsa festivaalilla. Olen varma, että naapurini kuulivat.

Mitä tein väärin? Hän oli tarjonnut apuaan, ja minä olin hyväksynyt sen, ja sitten hän oli vihainen.

Hän kävi taistelua sen välillä, kuka hän halusi olla ja kuka hän todella oli, ja minusta tuli peili, jota hän ei halunnut nähdä. Mutta kesti jonkin aikaa, ennen kuin tajusin sen. Tällä hetkellä tunsin olevani hullu. Kuinka joku voi olla niin vihainen sinulle, kun et ole tehnyt mitään väärää? Minun täytyy tehdä jotain. Kuinka korjaan tämän? En halua heittää pois viime vuotta.

Ja kun lopulta lähdin, hän heitti kovimmat iskut.

Et ole vain huora.

Kukaan ei halua sinua.

Tajusin lopussa, että hän kärsi mielenterveydestä. Hänen täytyi olla. Asiat, jotka hän sanoi, eivät yksinkertaisesti pitäneet paikkansa.

Kuinka selviät ilman minua?

lapsen nauttimat silikageelipaketit

Minulla oli oma talo ja yritys, eikä hän maksanut mitään laskujani. Itse asiassa hän oli lainannut minulta rahaa (panttinsa kanssa). Hän maksoi minulle aina takaisin, mutta sitten hänen täytyi lainata uudelleen ensi viikolla.

Hän löysi profiilini treffisivustolta pari kuukautta myöhemmin ja lähetti minulle ikäviä viestejä. Viestit, joita en toista niiden koko kontekstissa.

On kulunut vain 2 kuukautta, ja vedät jo pohjaa joillekin ...

Ja kun estin hänen numeronsa ja viestinsä, hän ei pysähtynyt. Hän oli päättänyt kertoa tunteistaan ​​minulle. Hän lähetti minulle saman viestin henkilökohtaiseen sähköpostiini ja työosoitteeseeni.

Hänen viestinsä alkoivat yhdellä tavalla, joko mukavalla tai ilkeällä, ja kun en vastannut, hän käänsi ne ympäri. Joten hän aloittaisi:

Olen niin pahoillani. Et ansainnut, että sinua kohdellaan näin.

* tuntia kuluu *

Vain narttu jättää minut täysin huomiotta. Olen ollut sairaalassa, mutta et anna paskaa. Välität vain itsestäsi.

Meitä oli hajonnut kaksi kuukautta.

Olen aina pitänyt itseäni vahvana ihmisenä. Nainen, joka ei siedä kenenkään paskaa. Joten miten minut joutui tilanteeseen, jota käytin tuomitsemaan itseni? Voin vain sanoa, että se oli liukas rinne. Se tapahtui hitaasti mutta nopeasti samaan aikaan. Menetin parhaan ystäväni keskellä tätä myrkyllistä suhdetta. Menetin paljon aikaa, hukkaan sen hänen korjaamiseen. Olen varma, että menetin paljon kunnioitusta yrittäessäni palata alkuun.

Mitä sain? No, työskentelen edelleen sen kanssa. Sain ymmärryksen, jota minulla ei ollut ennen. Sain suuremman arvostuksen miehelleni, joka kohtelee minua kuin ansaitsisin kohdellani. Mutta sain myös joitain arpia.

Ensimmäisen taisteluni mieheni kanssa, kun olimme treffailemassa, odotin jatkuvasti, että hän aloittaisi nimen kutsumisella ja lyömisellä, mutta hän ei. Vasta sitten tajusin, kuinka myrkyllinen edellinen suhdeni oli - että olin odottanut epäterveellisiä vastauksia konflikteihin ja että olin tyhmä, kun sitä ei tapahtunut. Kun nyt aviomieheni sanoi minulle: Aiomme puhua tämän ja korjata tämän Fuck you sijaan, tajusin kuinka paljon vahinkoa entinen oli tehnyt.

On kiusallista kirjoittaa tämä. Myönnän oman tyhmyyteni maailman nähtäväksi. Mutta jos se voi tapahtua minulle, se voi tapahtua kenellekään. Minulla ei ollut isäasioita. Suhteessani pysymisen takana ei ollut mitään logiikkaa, paitsi voimakas halu yksinkertaisesti seurustella. Halusin vain onnelliseni. Olin kyllästynyt pelaamiseen.

Joten jos huomaat silmäsi epäterveellisessä suhteessa olevalle henkilölle, toivon, että tämä antaa sinulle jonkinlaisen näkökulman.

kuinka poistaa aikaiset tahrat patjasta

Hän ei näe mitä näet.

Ei juuri nyt.

Mutta jonain päivänä hän tulee.