En voinut huolehtia lapsistani, joten päästin heidät menemään

kjekol / Getty

merkityksellisiä tyttöjen nimiä

Ennen kolmen lapseni syntymää luin kaikki olemassa olevat vanhempien kirjat. En tuskin ole koskaan ollut lasten ympärillä, kun olin nuorempi eikä edes tiennyt vaipan vaihtoa. Peloissaan siitä, että olisin valitettavasti riittämätön, käytin kaikki ajatellut resurssit täyttämään aivoni tiedoilla siitä, kuinka olla täydellinen vanhempi.

Oli muutama asia, jonka tiesin jo tekevän. Oli tärkeää, että lapsillani oli turvallinen tila, paikka, jossa he voisivat jakaa tunteensa häpeämättä. Halusin olla kyseinen henkilö heille.

Tämä pätee erityisesti poikien, Brendanin ja Shaynen, kohdalla. Tiesin, että heidän isänsä halusi heidän olevan kovia ja kasvavan vahviksi miehiksi. Se oli ok, mutta halusin heidän myös tietävän, että he voivat olla tunnepitoisia häpeättä. Lupasin olla joku, johon he voisivat kääntyä mistä tahansa ilman tuomiota. Uskoin olevani aina heidän puolellaan enkä koskaan pakota heitä navigoimaan elämässään yksin.

Tyttäreni Vanessa syntyi kolme kuukautta ennenaikaisesti. Hän oli pienin asia mitä olen koskaan nähnyt, mutta niin pieni taistelija. Hän taisteli päivittäin henkensä vuoksi ja selviytyi keuhko-ongelmista, sydänleikkauksista ja staph-infektio . Hänestä tuli pieni pistooli ikääntyessään, aina valmis ottamaan vastaan ​​maailma, joka oli alun perin hänelle niin julma. Hän on perhe, jota en ole koskaan ennen nähnyt.

Sen jälkeen kun vannoin, että olisin aina paikalla heidän kolmensa puolesta, päästin heidät yksi kerrallaan.

Hyvästi sydämeni

Allekirjoitin poikieni huoltajuuden heidän isänsä luo pian sen jälkeen, kun olin vapautettu psykiatrisesta sairaalasta. Heidän isänsä tuli asuntooni ja laittoi lakipaperit keittiön pöydälle yhdessä kolmevuotiaan Shaynen muistiinpanon kanssa. Luin nuotin ensin kätteni vapistaen avaamalla sen.

Minä misu. Siinä kaikki, mitä se sanoi, mutta se riitti murtamaan sydämeni miljoonaan kappaleeseen.

Totuus oli, että minulla ei ollut niin paljon tarjottavaa kuin heidän isältään. Hänellä oli rakastava suurperhe ja vakaa elämä, joista molemmista puuttui kipeästi. Pojat tarvitsivat kipeästi mitä hän voisi antaa heille. Rakastin molempia kalliisti, mutta tiesin, että en voinut huolehtia heistä samalla tavalla.

Muutamaa vuotta myöhemmin Vanessa meni viipymään äitini kanssa muutaman viikon. Päivä, jolloin hän lähti, oli hänen viides syntymäpäivä, ja pidin häntä tiukasti, kun käänsin kasvoni pois, jotta hän ei nähnyt minua itkemästä. Olin vakavassa huumevierailussa ja aioin mennä puolivälissä taloon, jossa he eivät hyväksy lapsia. Äitini sanoi, että se oli parasta. Jälleen Vanessa tarvitsi sellaisen vakauden, jota en voinut tarjota.

Hän ei tullut kotiin kaksi vuotta.

Lasteni menettäminen oli kuin vankka suolen lyönti joka ikinen päivä. Sydämeni särki heistä jatkuvasti, ja häpeän tunteet olivat niin voimakkaita, etten voinut käsitellä niitä. Käännyin alkoholin ja kovien huumeiden puoleen, jotta minun ei tarvitse käsitellä kipua, joka tervehti minua joka aamu.

Säännöllisesti ottamani opiaatit antoivat illuusion, että kaikki oli hyvin ja se ei ollut niin paha, ei oikeastaan. Ehkä en ollut täydellinen paska, joka ei voinut edes huolehtia omista lapsistaan. Ehkä he eivät edes välittäneet minusta enää. Se oli parasta, kuten äitini sanoi.

Se oli valhe, ja huumeet antoivat minun uskoa sitä paljon kauemmin kuin minun olisi pitänyt.

Hetket, joita en voinut saada takaisin

Siellä oli sata virstanpylvästä, jotka kulkivat ilman minua. Vanessa menetti ensimmäisen hampaansa ja aloitti päiväkodin. Brendan ja Shayne liittyivät partiolaisiin ja ansaitsivat ansiomerkkejä. Minulla ei ollut aavistustakaan, mitä heidän päivittäisessä elämässään tapahtui. Oli liikaa kantaa tietäen, etten ollut osa heitä.

Näin poikia yhä niin usein, yleensä leikkikentillä tai puistoissa. He rukoilivat tulemaan kotiin kanssani, vaikka olisin väärinkäytössä toisessa avioliitossa, joka olisi vaarantanut heidät.

söpöjä mustia poikia

En välitä onko hän siellä, Shayne ilmoitti eräänä päivänä leikkikentällä. Haluan vain olla kanssasi ja elää kanssasi uudelleen.

Se oli rohkea asia sanoa, ja halasin häntä ja käänsin kasvoni poispäin, jotta hän ei voinut nähdä minun hajoavan. Siinä hetkessä ei ollut mitään muuta, mitä halusin kuin viedä heidät kotiin äläkä koskaan päästää heitä irti. Se oli unelmani, mahdoton kuin se oli.

Brendan oli vanhempi ja tiesi paremmin. Hän ei halunnut nähdä kyyneleitäni tai minua sääli itseäni. Hänen isänsä oli kova, ja seurauksena oli niin Brendan. Tiesin, että hän halusi minun tekevän oikean asian, mutta olin liian heikko noudattamaan. Ei ollut mitään tapaa, jolla saisin nuo lapset takaisin kokopäiväisesti, ja sen tietäminen kidutti sieluani.

Vanessa oli toinen tarina. Äitini vei hänet kotiin Missouriin, en nähnyt häntä ennen kuin toin hänet takaisin Floridaan pari vuotta myöhemmin. Syyllisyys, jonka tunsin menettää hänet, melkein tappoi minut, ja lopetin soittamisen ja puhumisen hänelle, koska olin niin häpeissään.

En tuntenut enää omaa tyttäreni, sitä, joka itki vihaisesti puhelimessa, että tulisin hakemaan hänet heti. Hän oli liian nuori ymmärtämään kuinka epävakaat asiat olivat ja kuinka en voinut edes huolehtia itsestäni, vielä vähemmän huolehtia hänestä.

Vuodet pois päätyivät minuun

Vuodet ilman lapsiani olivat musertavia. Lopetin välittämästä elämästäni ja tunsin sen olevan arvoton ilman heitä siinä. Pahoittelen myöntää, että ajattelin itsemurhaa melko usein. Lapseni ovat syy, miksi en ole koskaan käynyt läpi sitä. Olin aiheuttanut heille tarpeeksi kipua nuoressa elämässään ilman, että rasittin heitä edelleen.

Äidiksi tuleminen muutti minua, mutta lasteni menettäminen vahingoitti minua ikuisesti. Rukoilin, että joku piteli heitä kiinni ja suuteli heidän boo-boojaan, tuki heitä, kun heillä oli vaikea päivä koulussa, asettamalla heidät etusijalle ennen omia itsekkäitä tarpeitaan. Ei ollut mitään hyötyä rukoilemisesta, että henkilö voisi olla minä. Olen jo epäonnistunut tärkeimmässä työssäni, joka minulla olisi koskaan ollut.

lady jumalan nimet

Minussa ei ollut taistelua. Minulla ei ollut mahdollisuutta nousta seisomaan ja mennä oikeuteen voittaakseni lapseni takaisin. Minulla oli jo liian monta lakkoa minua vastaan, ja tiesin, että se aiheuttaa vain kaikille enemmän kipua. Silti halusin heidän olevan lähelläni jokaisen oloni kuitujen kanssa. Se oli jatkuva reikä sydämessäni, jonka en koskaan uskonut parantavan.

Tietäen, etten ollut heille paras vanhempi, oli vaikea oivallus, jonka kanssa minun täytyi elää, mutta se sai minut helpottumaan siitä, että tiedän, että he kasvavat ansaitsemansa vakauden ja rakkauden alla, vaikka se ei tulisikaan minulta. Jokainen lapsi ansaitsee sen ainakin. Oli yksi asia rakastaa ja palvoa heitä yhtä paljon kuin minä, mutta puhtaasti toinen asia huolehtia heistä tarpeeksi päästäkseen heidät menemään ilman minua.

Lapseni ja minä olemme paljon läheisempiä tänään. Brendan on aikuinen, ja Shayne on aikuinen parin vuoden kuluttua. Suloinen Vanessa on 11-vuotias ja taas kotona kanssani. Mikään ei ole minulle merkityksellisempää kuin olla siellä tukemassa ja rakastamassa heitä, ja pidän jokaista minuuttia heidän kanssaan Jumalan lahjana. Minusta on tullut turvallinen tila heille, olen aina halunnut olla.

Puhumme avoimesti huonoista päivistä, ajasta, jonka vietimme erillään, ja olen yhtä rehellinen heitä kohtaan kuin voin olla. Toivon, että he oppivat tekemistäni virheistä ja voivat joskus ymmärtää ne.

Kun Shayne kysyy neuvoani, tunnen olevani tärkein henkilö maailmassa. Kun Brendan ja hänen tyttöystävänsä tulevat Floridaan käymään, tunnen siunatuksi, että he pysähtyvät ja näkevät minut jokaisen mahdollisuuden. Kun Vanessa pitää kättäni kadun ylittämiseksi, pidän sitä erityisen tiukasti kaikkina aikoina, jolloin minulla ei ollut sitä ylellisyyttä. Kaikki kolme heistä ovat parantaneet minut omilla tavoillaan, vaikka he eivät tajua sitä.

Asiat ovat muuttuneet. Lapseni ovat nyt etusijalla, en minä tai epävakaus tai itsekkäät tarpeet. Annan henkeni heidän kaikkien puolesta mielellään. Lopuksi olen heidän äitinsä ja kiitollinen sanoa niin. Kaikki kolme heistä ovat suosikkilapseni, kukin omista erityisistä syistään. Minun ei tarvitse enää piiloutua tai hävetä. Minulle on annettu toinen mahdollisuus tehdä asiat oikein.

Riippumatta siitä, miten aiomme kasvattaa lapsiamme, joskus he lopulta kasvattavat meitä tavoilla, joita emme koskaan odottaneet. Lapset ovat maagisia tällä tavalla.

Jaa Ystäviesi Kanssa: