Pidin raskauteni salaisena perheeni ja ystävieni keskuudessa

Rawpixel / Getty

paras matkaseosannostelija

Alle vuosi sen jälkeen, kun muutin pois kotoa opiskelua varten, huomasin olevani raskaana.

Olin kauhuissani. Asuin tuolloin sulhaseni kanssa, hän työskenteli jo kahdessa työpaikassa, ja olimme kauheassa huoneistossa (joka oli 420 dollaria kuukaudessa mukavin asia, jonka löysimme suurkaupungista, joka ei konkurssiisi meitä). Tiesin, että juuri ihmisten ajattelema tapahtuisi, kun muuttaisimme yhdessä: päädyin raskaaksi, tekisimme elämämme ikuisesti jne. Kun kerroin yhdelle ystävälle, että luulin olevani raskaana, he hämmentyivät, ja tajusin, kuinka vihainen ja järkyttynyt muut ihmiset olisivat, kun kerroin heille.

Joten tein tyhmyyden.

Pidin raskauteni salassa.

Kerroin kolmelle ystävälle, sulhanen työtoverit tiesivät (koska he tavallaan näkivät minut koko ajan), ja hän kertoi omalle perheelleen. Mutta en voinut tuoda itseäni kertomaan perheelleni tai ystävillemme. Olin täysin halvaantunut heidän reaktioidensa pelosta. Olen aina ollut herkkä, ja ajatus siitä, että ihmiset huusivat minua, koska pilasin elämäni, oli liikaa käsiteltävissä.

Asuin tuolloin useita osavaltioita kaukana koko perheestäni, joten niiden pitäminen fyysisesti huomaamatta oli melko helppoa. Kerran, kun vanhempani vierailivat, käytin pukeutuneita vaatteita piilottaakseni (vielä melko pienen) vatsani sen jälkeen, kun en saanut rohkeutta kertoa heille henkilökohtaisesti. Kun isoisäni kulki kaupungin läpi ja halusi tavata illalliselle, sanoin hänelle, että olen valitettavasti tuettu luokkatyöllä. Emme tehneet paljon toimintoja, joissa minua uhkasi merkitä tunnisteella valokuviin verkossa, joten pidin kaikki kasvojeni valokuvien lataukset sosiaaliseen mediaan.

Joten en sanonut mitään ennen kuin poikani syntyi. Lopetin synnytyksen kuukaudessa aikaisin, enkä sanonut mitään ennen kuin tiesin hänen olevan täällä, terve ja elossa. Kirjoitin useille ihmisille kuvan hänestä, selitin kaiken ja käsittelin vihastuneiden, loukkaantuneiden, hämmentyneiden ihmisten myrskyn.

Ystäväni olivat järkyttyneitä, mutta olivat enimmäkseen innoissaan ja iloisia siitä, että olimme kunnossa. Äitini oli uskomattoman vihainen ja nuhteli minua melko vähän puhelimitse, ennen kuin paketti auton ja ajoi tapaamaan meitä. Serkut kutsuivat minua shokkiin sairaalaan, mutta varmistaen, että olimme kunnossa ja tarvitsemme mitään. Yksi sisaristani vältteli puhumista minulle viikkojen ajan, kun taas toinen sisareni oli yllättynyt, mutta innoissaan. Jotkut sukulaiset eivät olleet yhtä ystävällisiä, ja annoin ystäväni ottaa Facebook-tilini haltuun, kun paransin sairaalassa, jotta hän voisi poistaa loukkaavia kommentteja ja rauhoittaa ihmisiä, jotka olivat hämmentyneitä.

Tajusin jälkeenpäin, kuinka kauhea päätös oli piilottaa raskauteni. Alkuperäisen shokin jälkeen rakkauden ja tuen vuodattaminen oli yhtä valtavaa kuin järkytys ja viha. Jos en olisi antanut ahdistuksen vallata minua raskauden aikana, olisin voinut nauttia siitä paljon enemmän ja olla paljon valmistautuneempi, kun hän tuli.

Minulla oli erittäin onnekas, että suhteeni ystäviini ja perheeni kanssa eivät yleensä tuhoutuneet. Poikani on pilalla perheensä ja rakastaa syvästi sekä sukulaisiaan että monia ystäviämme. Vaikka kaikilla on suurimmaksi osaksi päästetty ohi menneisyyden menneisyydestä, tiedän, että pistely pysyy. Minua on muistutettu (useita kertoja viimeisen neljän vuoden aikana), että jos tulen koskaan raskaaksi, minun on kerrottava siitä kaikille. Luulen, että ainoa tapa tehdä todella parannus olisi tehdä kansallinen ilmoitus päivänä, jolloin otan raskaustestin kaikkien nähtäväksi.

kaavasäiliö menemään

Joten jos olet kuin minä ja olet kamala tilanteessa pelosta ja syyllisyydestä raskauden vuoksi, anna minun kertoa sinulle mitä toivon, että joku olisi kertonut minulle, kun olin raskaana: se ei ole sen arvoista.

Ei kannata piiloutua, valehdella, jatkuvaa pelkoa siitä, että sinut löydetään. Aluksi saattaa olla joitain negatiivisia reaktioita, mutta lupaan teille, että puhaltaa nopeammin kuin luulet, ja olet niin iloinen, että sinulla on tukijärjestelmä myöhemmin. Olen varma, että huuto, jonka olisin käsitellyt, jos olisin myöntänyt totuuden aikaisemmin, olisi ollut paljon vähemmän kuin se oli, kun yllätin kaikki tuntemani upouudella vauvalla.

Ja et ehkä ole niin onnekas kuin minä. Autoin meitä mahdollisimman paljon ja toivotin uuden vauvan tervetulleeksi heidän elämäänsä. Poikani ei ole koskaan halunnut mitään, kiitos ystävieni ja perheeni anteeksiannon.

Vietin koko raskauteni surkeasti, ilman sosiaalisen median jaettuja söpöjä vatsaontelokuvia, ei pieniä päivityksiä hänen ensimmäisistä potkuistaan, ei ilmoitusta, kun saimme tietää, mitä meillä oli, ei ultraäänikuvia hänen pitkistä jaloistaan ​​ja pienistä kasvoistaan. Minulla oli pieni tukijärjestelmä, ja se oli oma vikani. Kukaan ei lähetä tekstiviestejä keskellä yötä, jos olisin huolissani, vain harvat ihmiset voivat valittaa outoistani himoista ja epämukavuudesta vaihtava runko .

Raskauden piilottaminen on niin paljon työtä, eikä se vain ole sen arvoista. Olet jo stressaantunut ja käsittelet niin paljon, lisäämällä siihen raskas annos syyllisyyttä, häpeää ja pelkoa vaatii kurjaa aikaa. Keskity uuden vauvan valmisteluun. Olet niin paljon valmistautunut, jos ajattelet, mitä sinun on oltava valmiina heille, kuin jos näytit raskaalta kuvasta, joka julkaistiin juuri verkossa.

Tärkeää on onnellinen, terve vauva, ei riippumatta siitä, voivatko ihmiset olla vihaisia ​​sinulle päivän ajan.

Jaa Ystäviesi Kanssa:

ihomerkkien poistoöljy