Pidän lapsestani paremmin, kun hän on huumeissa

Me vastustimme Lucasin ADHD:n lääkitystä kolmen vuoden ajan. Kuten monet ennen meitä vanhemmat, valitsimme kokeile-kaikki muu-ensin -reitin, jolla oli kaksi tarkoitusta: Ensinnäkin se toimi suojana niitä vastaan, jotka saattoivat salaa syyttää meitä laiskasta vanhemmuudesta. Ah, kyllä, huumemme lastamme. Mutta älä huoli, emme ole laiskoja vanhempia; kokeilimme ensin kaikkea muuta . Toiseksi se esti meitä tuntemasta (kuten) syyllisyyttä lapsemme huumeista – koska me todella teki kokeile kaikkea muuta ensin.

Käännekohta suuressa Do We Medicate? keskustelu oli vanhempien kokous. Istuin mieheni kanssa pöydän toisella puolella ja Lucasin neljä opettajaa istuivat meitä päin. Hyytelömäinen Please Help Us Do Our Jobs -tekstiä puukotti pöydän poikki, nielaisi minut, sulatti minut ja paskansi minut lattialle höyryävänä toimittomuuden kasana.

Nämä ovat osavaltion parhaita opettajia. He olivat kokeilleet kaikkia tuntemiaan tekniikoita, ja Lucas suoritti edelleen vain noin 40 prosenttia koulutehtävistään. Hän oli hylky luokkahuoneessa, materiaaleja hajallaan, hän ei koskaan tiennyt, mitä hänen piti tehdä, ja hän piti aina häiritseviä ääniä ja keskeytti opettajan. Opettajat käyttivät niin paljon aikaa uudelleenohjaamiseen ja yrittämiseen tavoittaa Lucas, että muiden opiskelijoiden koulutus oli vaarantunut. Tuon tapaamisen jälkeen menin kotiin ja huusin silmäni. Meidän piti tehdä jotain. Kaikki muu ei toiminut.

Lucas aloitti 10 mg Focalinin tiistaina. Viidentoista minuutin kuluttua aloin huomata eroja. Pienet asiat. Menin pyytämään häntä laittamaan kenkänsä jalkaan, mutta ne olivat jo jalassa. Pyysin häntä nousemaan autoon, ja hän sanoi okei ja astui autoon (?!?!?!?). Koulumatkan aikana hän tuijotti mietteliäänä ulos ikkunasta. Ajattelin, Voi luoja, hänestä on tulossa zombi ! Kysyin häneltä, mitä hän ajatteli, ja hän kuvaili minulle monimutkaisen suunnitelman seuraavaa rakennussuunnitelmaansa varten Minecraft . Kuka tämä lapsi puhui luotikohdista?

Kun hän tuli sinä päivänä koulusta kotiin, hän käveli ovesta sisään, laittoi kenkänsä siististi pesutupaan, purki reppunsa ja lounasrasiaan ja ryntäsi tekemään läksyjä. Hänen nuorempi sisarensa juoksi ympäriinsä huutaen, ja hän sanoi: Voisitko olla hiljaa? yritän keskittyä. Se oli ensimmäinen kerta, kun kuulin hänen sanovan mitään tuollaista. Hän suoritti läksynsä ennätysajassa ja lensi ulos ovesta leikkimään naapureiden kanssa.

Keskiviikkona koulun jälkeen pyysin Lucasta tyhjentämään paperinsa keittiön pöydältä. Minuuttia myöhemmin käännyin ympäri haukkuakseni häntä toisen kerran ja hämmästyin huomatessani, että hän oli jo tehnyt mitä pyysin. Tukahdutin haukun ja sain sen sijaan loppiaisen: Lucas ei ole ainoa, joka on kärsinyt täällä. ADHD oli ollut yllään kaikki meistä alas, erityisesti minä, hänen ensisijainen hoitajansa. Olin huolissani niin monta vuotta, että jatkuva negatiivinen palaute, jonka Lucas sai koulussa, sai hänet uskomaan, että kaikki, mitä hän voi odottaa elämältä, oli loputon ihmisten tulva, joka pyysi häntä kiinnittämään huomiota ja kertomaan hänelle, että hänen parhaansa ei ollut hyvä. tarpeeksi. Varmasti perusteltu huoli. Mutta melkein unohdin sen, mitä ADHD oli tehnyt muulle perheellemme. Minulle .

Tajusin, että kaikki nämä vuodet kamppaillessani hallita Lucasin ADHD:tä, minäkin olin ehditty. Minua oli ehdollistettu olettamaan, ettei Lucas koskaan tekisi sitä, mitä häneltä pyydettiin. Että minun täytyi lausua ja toistaa ja saada hänet takaisin luokseni pitäen samalla katsekontaktia , pyydä häntä sitten toista se minulle vielä kerran , ja sitten minä edelleen piti kirjautua sisään hänen kanssaan kaksi minuuttia myöhemmin varmistaakseen, että hän seuraa läpi. Minut oli ehdollistettu uskomaan, että lapseni ei voisi saavuttaa paljon mitään ilman säälimätöntä helikopteriani; huutaa, koska joskus se oli ainoa tapa, jolla hän kuuli minut; hiljaa hiljaa SHUSH!!! , koska hän ei koskaan ole hiljaa hullujen toistuvien hölynpölyäänien kanssa.

Yhteenvetona: Minusta oli tullut oma lapseni ärsyttäväksi. Hullua on, etten tiennyt sitä. Asiat olivat juuri näin. Minulle se oli äitiyttä.

Torstaiaamuna lääkkeiden aloitusviikko: Ajaessaan kouluun Lucas työskenteli kertolaskukorttiensa kanssa autossa. Hän sekaisi niitä, lausui ne ääneen ja toisti jokaisen kolme kertaa auttaakseen itseään muistamaan. Pian hän alkoi poistaa tuntemiaan ja laittaa ne sivuun. Hän työskenteli kortteja läpi, kunnes tunsi olonsa varmaksi, että hän oli muistanut ne ulkoa, sitten hän laittoi koko paketin sivuun ja sanoi: 'Äiti, kerro minulle, kun minuutti on kulunut.' Aion ajatella jotain muuta hetken, sitten palaan katsomaan, muistavatko aivoni vielä kaiken.

Jonkin oudon uuden tunteen aalto valtasi minut ja sai minut vapisemaan. Poikani oli juuri muistuttanut minua… minä . Ilman kehotusta tai rohkaisua hän oli keksinyt opiskelutekniikan, jonka minäkin olin kerran itsenäisesti keksinyt itselleni. Asia jota ajattelin oli: Voi luoja, me ovat liittyvät ! Poikani! Se oli ensimmäinen kerta, kun olin koskaan tuntenut tuollaista geneettistä yhteyttä häneen. Se tasoitti minut tasaiseksi.

Myöhemmin samana iltapäivänä menin hakemaan Lucasia shakkikerhosta (hiljaa, se on niin cool) ja törmäsin hänen luku- ja yhteiskuntaopin opettajaansa. Hän viittoi minulle kertoakseen, kuinka Lucasilla oli mennyt viimeiset pari päivää. Hän oli niin innoissaan kuin olisi voittanut lotossa, kirjaimellisesti vapisten ilosta. Katso, hän sanoi. Katso tämä kirjoitusnäyte. Vain Katso sitä! Katso kuinka paljon hän kirjoitti. Katso hänen käsialaansa. Ja lukea se. Voi luoja, vain Lue se ! Se on kuin tieteen oppikirja!

Lucas keskeytti kohteliaasti keskustelumme, koska halusi tiedustella katossa olevasta palovaroittimesta. Hän ei ollut koskaan huomannut sitä ennen, ja hänellä oli noin kahdeksan miljoonaa kysymystä siitä, kuinka se toimi, kuka sitä huoltaa, piipahtiko se, jos akut kuolivat, oliko soitto palokuntaan automaattinen tai oliko jonkun tehtävä tehdä soittaa ja jos on, kenelle? Hän ampui kysymyksen toisensa jälkeen opettajaansa kohtaan, siristien mietteliäänä ja piti katsekontaktia hänen kanssaan, kun tämä vastasi hänen kysymyksiinsä. Opettaja ja minä katsoimme toisiamme kyyneleet silmissä.

Olen vuosia ajatellut itseäni kärsimättömänä, erittäin reaktiivisena ihmisenä. Huutaja. Snapper. Lelunheittäjä. Olen useaan otteeseen ajatellut, että ehkä en vain ole valmis äitiyteen.

Se on muuttunut sen jälkeen, kun Lucas aloitti lääkkeiden käytön. Lääkkeet kuluvat pois vasta kello 18 tai 19, mikä tarkoittaa, että saan rauhallisen, huomaavaisen, ei-tiilevän version Lucasista kahdeksi tai kolmeksi tunniksi joka päivä koulun jälkeen. Osoittautuu, että kun minulla on kaksi lasta, jotka käyttäytyvät niin kuin tyypillisesti lasten odotetaan käyttäytyvän, olen vaikuttavan kärsivällinen ihminen. Ja olen aina ollut. Unohdin vain.

Joten viime aikoina minulla ollut ajatus, joka tekee minut todella surulliseksi ja hämmentyneeksi, on tämä: Pidän lapsestani enemmän, kun hän on huumeiden vaikutuksesta. Hän on johdonmukaisempi, helpompi kommunikoida, organisoidumpi tehtävissään. Ja enemmänkin, pidän itse parempi, kun hän on huumeissa. En huuda juuri ollenkaan. Kuulen itseni ajattelevan. En ole turhautunut ja lyhytnäköinen. Pidän näistä asioista. Pidän tästä elämästä.

Mutta onko huumeissa ollut Lucas edelleen oikea Lucas? Lääkitinkö häntä tehdäkseni hänestä enemmän kaltaiseni? Huumasinko hänet mukautumaan? Olenko tehnyt tämän hänelle tehdäkseni minun elämä helpompaa? Ketä minä tässä oikein autan?

Pyörin edelleen hieman, vaikka nyt, kun Lucas on käyttänyt lääkkeitä kuusi viikkoa, minulla on enemmän näkökulmaa. Emme ole lääkineet viikonloppuisin, ja olen ollut iloinen huomatessani, että olen huomattavasti kärsivällisempi, vaikka hän ei saisi lääkkeitä. Luulen, että hänen ottaminen lääkkeillä arkisin kannustaa minua tarpeeksi, joten jos meillä on muutamia erottuvia ADHD-hetkiä viikonloppuna, olen henkisesti paremmin valmistautunut käsittelemään niitä. Ja Lucas? Hän sanoo, että koulu on hauskaa nyt, kun hän ymmärtää olevansa hyvä siinä. Hän kertoo minulle nauttivansa oppimisesta, koska se saa hänet tuntemaan itsensä älykkääksi. Hän on iloinen siitä, että hänen opettajansa eivät ole enää koko ajan hänen asiansa takana.

maan parhaat raskasmetallit

Ja kerron itselleni, että lääke ei tee Lucasista erilaista tai parempaa ihmistä. Hän oli hyvä ihminen jo tarpeeksi ennen lääkitystä. Lääke ei muutu WHO hän on, se vain poistaa ylimääräisen melun hänen mielessään ja antaa hänelle pääsyn ajatuksiinsa. Se antaa hänen olla se, joka hänen oli tarkoitus olla.

Näin kerron itselleni.

Jaa Ystäviesi Kanssa: