Rakastan lapsiani, mutta joskus haluan päästä pois

Elämäntapa
GettyImages-511590804

Fcscafeine / Getty

Poistuessani lasteni koulusta toisena aamuna kuuntelin kahden muun äidin puhetta siitä, kuinka kiireisiä he aina olivat. Yksi mainitsi, kuinka hän odotti jatkuvasti asioiden rauhoittumista ja kuinka hän toivoi tämän viikon olevan parempi kuin edellinen. Toinen nainen oli samaa mieltä ja valitti, kuinka se oli aina yksi asia toisensa jälkeen. Nousin hiljaa heidän selänsä taakse.

Aamu oli ollut yksi paskaa toisensa jälkeen. Kukaan ei halunnut nousta, pukeutua tai syödä aamiaista. Kaikki kolme heistä olivat itkeneet jossain vaiheessa. Olin huutanut heille, kiirehtinyt heitä ja uhkain heittää heidän lelunsa. Ja kun poikani sanoi, ettei hän voinut laittaa talvitakkiaan, koska hän oli menettänyt sen, ajattelin Olen valmis. En halua olla vanhempi.



Olen ajatellut tätä ajatusta paljon viime aikoina. Tunnen syyllisyyden ja helpotuksen sekoituksen myöntäessäni sen. Kyllä, vanhemmuus on vaikeaa, ja minulla on kaikki oikeudet valittaa, pyytää apua ja käyttää aikaa itselleni. Mutta ylitänkö rajan, kun haaveilen pakenemasta kotoa? Tuntuu joskus enemmän kuin fantasialta. Laitoin tuon paskan visioon. Teen henkisen tarkistuslistan asioista, jotka pakkaisin. Luettelon paikat, joita haluan tutkia, soittimet, joiden haluan oppia soittamaan, ja uudet ihmiset, jotka haluan tavata vain kuunnellakseni heidän tarinoitaan. Kun olen hukkua, annoin vaellukseni vallata. Se on paeta, ei toteutettava suunnitelma.

En koskaan kävisi ulos lasteni kanssa. Mutta vanhemmuus on kaikki vievää. Se on paino, joka lisää painetta jo stressaantuneeseen mielemme ja sielumme.

Ihmissuhteet tuntuvat jännittyneiltä tai kadonneilta, koska on venytyksiä, kun on niin pirun vaikea löytää aikaa yhteyden muodostamiseen tai kärsivällisyyden kutsumiseksi välttääkseen teräviä sanoja ja kaunaa. Henkilökohtaiset ja ammatilliset tavoitteemme ovat niiden päivien mielivalta, joiden aikana hoidamme sairaita lapsia, navigoimme koulun taukoja tai ajamme käytäntöihin ja takaisin. Raha on tiukkaa, avioliitto on vaikeaa, talo on helvetin katastrofi, ja itsehoito tuntuu lyönniltä.

Ja jos olet minun kaltaiseni ja kiinnität huomiota kansakuntamme tilaan, todistat ja tunnet Yhdysvaltojemme kaatopaikan tulen. Homo ja transfobia, joukkotapahtumat, rasismi, muukalaisviha ja misogynia ovat olleet hallihallituksia tämän hallinnon alaisuudessa. Se kaikki tuntuu liikaa.

Joten kun 7- ja 5-vuotiaat lapseni käyttävät ikäänsä sopivaa oikeuttaan olla sekä fyysisesti että henkisesti vaativia - yleensä samaan aikaan ja yleensä yhdessä sisaruksen kanssa - kaipaan enemmän kuin tauon; Kaipaan päästä eroon. Joku tarvitsee aina jotain: apua, vastauksia, ruokaa, huomiota ja mukavuutta. Ei ole mitään vikaa tarvita näitä asioita. Mutta kun kolme pientä ihmistä vaatii näitä asioita koko päivän, ihmettelen milloin minun tarpeet tyydytetään.

Ja älä sano minulle, että minun on löydettävä tasapaino. Tasapaino on paskaa.

Emme tasapainoa elämän raskautta, vaan käsittelemme sitä parhaimmillaan. Heitämme ainakin yhden kappaleen itsestämme, ellei enemmän, ylös ilmaan. Meidän on kirjaimellisesti ja kuvaannollisesti luovuttava elintärkeä osa itsestämme, ja se on huolestuttavaa, koska joskus emme tiedä, milloin pala itsestämme palaa takaisin vai pystymmekö saamaan sen kiinni.

Tunnen todella vaikeina päivinä tai vanhempien todella vaikeina hetkinä loukussa . En halua tehdä sitä enää. Rakastan edelleen lapsiani, ei siitä, että minun pitäisi sanoa niin. Minun ei tarvitse hyväksyä valituksiani. Mutta rakkauteni kovuus on se, mikä lopulta sammuttaa palavan haluni pakata paska ja mennä.

Sen myöntäminen, kuinka vaikea jokapäiväinen elämä voi olla, kun olet vanhempi, ei ylitä viivaa. On välttämätöntä sanoa pimeät, pelottavat ja itsekkäät ajatukset ääneen. Jongleeraaminen siirtää painoa ja myöntää, että jotkut päivät ovat vain selviytymistä, antaa meille mahdollisuuden selviytyä. Kun otamme itseltämme paineen uskoa, että vanhemmuudessa on kyse vain siunauksista, meistä tulee parempia vanhempia.

Se, että annamme itsemme haaveilla pakenemisesta kotoa, pitää meidät tukevasti vanhempien sotkuissa.