Olen biseksuaali nainen monogamisessa suhteessa mieheen

martin-dm / Getty

Kun kerroin miehelleni luulin olevani biseksuaali , kaikki helvetti irtoaa.

ihania keskimmäisiä nimiä

Ongelmana oli, että en ollut koskaan aiemmin maininnut sitä hänelle aiemmin. Tarkoitan, että voin kommentoida pari näyttelijän kuumasta ajattelusta tai siitä, kuinka minulla oli tämä yliopiston kämppäkaveri ja paras ystäväni punakultaisilla kiharoilla ja vartalolla kuin Venus de Milo, joka oli upea, ja kenelle osuin joka kerta kun humalasin, mutta se siitä. Joten hänellä ei ollut käsitystä siitä, että minä piti naiset.

Aiheeseen liittyvät: Olin toinen nainen

Ongelmana oli, että minulla ei todellakaan ollut itsekäsitystä itsestäni biseksuaalina. Olen bi. Olen myös nirso ja en ole kiinnostunut monista naisista, joten tämä antoi minulle omat tunteeni lajitella ja tulla toimeen.

Mutta mitä vanhempi sain, sitä enemmän ... kiinnostunut Minusta tuli. Aloin miettiä kuinka kauniit naiset olivat, pehmeistä kaarista kovien arkkien sijaan.Miehet houkuttelivat minua edelleen. Mutta katsoin myös tyttöjä, varsinkin joitain elokuvan tähtiä, ja ajattelin: haluaisin saada hänet sänkyyn. Mietin, mitä tekisin, jos saisin hänet sängyssä.

Mitä vanhemmaksi sain, sitä pakottavammiksi nuo tunteet tulivat. Mutta en ajatellut paljoa siitä. Minulla oli lapsia ja ripustin koko päivän äitien kanssa, jotka rehellisesti sanottuna eivät pitäneet minua seksuaalisesti houkuttelevina.

Sitten ystäväni yhdessä kirjoittajaryhmässäni rohkaisi minua, kun kirjoitin muuta eroottista kirjallisuutta, kirjoittamaan erään lesboerotiikan: tyttö / tyttö fiktio, me kutsumme sitä. Toki mitä tahansa, sanoin. Joten kokeilin sitä. Ja se oli hyvä . Se oli todella hyvä. Kaikki rakastivat sitä. Joten kirjoitin jatko-osan. Kirjoitin toisen jatko-osan. Kirjoitin sarjan ja aloin kateellani hahmojeni välillä tapahtuvista asioista. Aloin haluta sitä tavaraa itselleni.

Joten sanoin miehelleni, että pidin paitsi joistakin tytöistä. Kysyin myös miltä hänestä tuntuisi, jos tutkisin sitä tietä. Kuten jos hypoteettisesti ajoin katsomaan sitä yliopiston bestieä viikonloppuna - ei yhtään merkkijonoa - vain kerran.

Hän käänsi. Hän sanoi, että se satuttaa häntä syvästi. Hän sanoi, että kun menit naimisiin, olit uskollinen, ei väliä mitä. Hän sanoi, että erilaisella anatomialla ei ollut merkitystä. Hän sanoi tietävänsä, että olin vihainen ja tuntui siltä, ​​että hän hallitsi seksuaalisuuttani, mutta se oli sen loppu, koska olimme naimisissa, suostuimme yksiavioisuuteen ja hän sattuisi syvästi. Tietenkin voisin tehdä mitä halusin, mutta se pettää häntä.

Mikä tarkoitti sitä, etten voinut tehdä enkä halunnut tehdä.

parhaat vedot

Mikä tarkoittaa, että ajattelin tämän osan seksuaalisuudestani liian myöhään.

Olen vihainen. Olen surullinen. Minusta tuntuu, että olen menettänyt jotain. Minusta tuntuu kuin joku löi oven kiinni kasvoissani. Vaikka haluaisin tutkia tätä osaa itsestäni, yritän useimpina päivinä olla ajattelematta sitä. Ihmettelen, mikä on järkeä - en voi koskaan tehdä mitään asialle, joten sillä ei ole väliä. Ja on vaikea sulkea koko osa itsestäsi vain siksi, että tajusit jotain, jota et koskaan ennen tiennyt, mutta teit sen liian vitun myöhään, jotta sillä olisi merkitystä.

Jotkut ystäväni ovat sanoneet, että se ei ole reilua.

Jotkut ystäväni ovat kysyneet, aionko erota hänestä. Nauroin heidän kasvoillaan. En koskaan eronnut miehestäni. Rakastan häntä syvästi. Hän on hyvä mies, ystävällinen mies, joka rakastaa minua ja jota rakastan. Meillä on hyvä avioliitto. En heittäisi sitä kaikkea pois. Se ei ole kuin löysin itseni edullinen naiset - en. Huomasin, että minä kuten naisetkin. Siinä on ero.

Voisin tietysti aina huijata häntä. Mutta en halua tehdä sitä. En halua pitää sellaista salaisuutta. En halua vaarantaa avioliittoni, koska haluan olla naimisissa hänen kanssaan. Moraali syrjään, se tuntuu minulle väärältä. Katsoisin häntä aina ja tiesin aina. Olin sarjahuijari yliopistossa. Muistan, miltä tuntuu pitää tämä salaisuus. Niin paljon kuin rakastin sitä sukupuolta, vihasin teeskentelyä, ja mitä kauemmin se jatkui, sitä huonommaksi se tuli. Olen myös kauhea valehtelija, enkä osaa pitää salaisuuksia ikuisesti.

huggies vauvapyyhkeet muistaa

Joten olen jumissa.

Biseksuaali nainen monogamisessa suhteessa mieheen. Ja koska tajusin sen myöhemmin elämässäni, tuntuu olevan loukussa.

Jos olisin tiennyt etukäteen, jos olisin valinnut sen vapaasti, tunnen itseni paljon eri tavalla. Olisin kokenut sen ja valinnut sen ja sanonut, että tämä on mitä haluan täysin tietäen mitä toisella puolella on. Tietäisin miltä tuntui olla naisen kanssa, vaikka päädyin pitkäaikaiseen suhteeseen mieheen. Nyt en koskaan tiedä, ja sen ymmärtäminen on ollut melkein surullinen prosessi.

Rakastan mieheni. Olen (enimmäkseen) onnellinen hänen kanssaan. Mutta haluaisin myös tuntea itseni paremmin. Minulla ei ole koskaan sitä mahdollisuutta nyt. Se, ehkä enemmän kuin mikä tahansa, satuttaa eniten. Sen ympärillä ei ole neuvotteluja. Ovi on suljettu ja lukittu ja avain on kadonnut jonnekin.

Mieheni ei ole jonkinlainen vetovoima. Ymmärrän hänen näkemyksensä.

Toivon vain, että hän ymmärtäisi minun.

Jaa Ystäviesi Kanssa: