Tarvitsen jonkin aikaa kaukana kaikilta (mukaan lukien perheeni)

Merlas / Getty

Kun istun täällä kellarin kotitoimistossani, on vaikea sivuuttaa huutoja. Huolimatta siitä, miltä se kuulostaa, ei, emme pidä luunmurskaamoa, eikä kukaan tapaa heidän kuolemaansa. Se on vain kaksivuotias huutani, koska äiti ei ole näkyvissä. Tällaiset päivät tekevät tuskallisen selväksi, miksi tarvitsen aikaa poissa kaikkien - myös perheeni. Tai ehkä etenkin perheeni.

Älä ymmärrä minua väärin, elän melko hyvää elämää. Suhteeni on vakaa, minulla on rakastama ura, ja poikani on onnellinen ja terve. Mutta odottava saapuminen vauva numero kaksi saa minut kauhistumaan tulevista asioista, ja tarvitsen jonkin aikaa poissa kaikesta. Ja tässä:

1. Kuukauden vanhempana oleminen on vaikeaa.

Voisin tuntea salien läpi soivan kauhuelokuvan, jos poikani olisi siellä yksin. Mutta hän ei ole. Pahimmillaan hänen isänsä on kymmenen metrin päässä; parhaimmillaan hän on samassa huoneessa katsomassa televisiota hänen kanssaan. Sain kauan sitten, että poikani odotukset minulta ovat neljä kertaa suuremmat kuin kenenkään muun ihmisen. Ja joillakin päivillä riittää, kun saan minut haluamaan soolopunkkerin piiloutumaan.

Kun poikani herää joka aamu, mieheni on jo mennyt töihin. Yksi ensimmäisistä asioista, joita poikani tekee joka päivä, ajetaan salien läpi ja sanotaan, isä ?! Missä isä on? Pidän tätä aamurutiinejamme erityisen huvittavana, koska tiedämme molemmat, että poikani ei juokse isänsä luo muuten kuin satunnaiselle matkalle potta. Todellisuudessa, Olen päivystävä aamusta iltaan. Ja se on uuvuttavaa.

2. On mahdotonta saada mitään aikaan.

Luulen poikani tajuavan, että olen päivystyksessä pian sen jälkeen, kun kysyin, missä isä on? koska silloin hän aloittaa aamupyynnönsä. (Hänestä tulee upea pomo jonain päivänä.) Yleensä tänä aikana aloitan (yritän) työskennellä pesässäni (eli kotitoimistossa). Poikani juoksee alas portaita viiden tai kymmenen minuutin välein, ja minä vastaan ​​joka kerta samalla tavalla: äiti työskentelee.

Työskentelemällä hän vastaa aina.

muistaa huggies vaipat

Kyllä kulta. Äiti työskentelee. Okei, äiti, maitoa? Kunnioitus käsityöni kohtaan on kadonnut melkein heti. Tuo keskustelu on ensimmäinen monista päivittäisissä rutiinissamme toistettavista ohjeista.

3. Toinen työntekijä täällä on perseestä.

Silloinkin kun työtoverini (alias, aviomies) on täällä jakamassa kuormaa, kantan silti suurimman osan taakasta. Sellaiset hetket kuin nyt, kun molemmat mieheni ja minä olemme kotona ja silti olen edelleen vanhempainhoitovelvollinen, vaikeuttavat jättämästä kuoleman häikäisyä seinien läpi - varsinkin kun hän sanoo jotain, pääsen sisään suihkussa, kuuntele Chubia.

Ensinnäkin, kuuntelen aina Chubia. Ja Chub kuulee minua aina (ei tietenkään pidä sekoittaa kuunteluun), koska hän on AINA. OIKEA. TÄSSÄ.

Toiseksi olen kateellinen. Tuskin tiedän, millaista on käydä suihkussa ilman oven avaamista ja päästämistä arktiselle räjähdykselle - puhumattakaan siitä, miltä tuntuu olla olemassa ilman mukana olevaa kiihkeää äitiä? toistolla. Suihkuistani, kylvyistäni ja suolenliikkeistäni on tullut yhteisötapahtumia. Miksi poikamme ei koskaan tarvitse mitään, kun mieheni on wc: ssä?

Calgonin sanoin, vie minut pois…

Unelmani ovat täynnä keskeytymättömiä suihkuja ja keskipäivän unia. Joskus kuvittelen maailmaa, jossa minun ei tarvitse syödä ranskalaisia ​​perunoita tai Sonic Blastiani salassa. Näiden unelmien aikana ruoka on sen lämpötilan, jonka sen pitäisi olla, ja minulla on aikaa huuhdella hoitoaine hiuksiltani. Ironista kyllä, nämä unelmat keskeytyvät usein piikkivien Hey Mamasin tai baritonihei-babeiden toimesta.

Sängyn omistaminen itselleni on maailma, jossa en ole asunut kovin kauan.

Haluan makaamaan sängyssä raskaustyynyni ja lämpimän huovan kanssa, jota ei jaeta sängyn kaverille. Minulla on häpeä myöntää, kuinka paljon rakastan yksin nukkumista työmatkoilla.

Haluan päästä eroon koirista, jotka haukkuvat joka aamu ja vaativat minun päästämistä ulos aamunkoitteessa. He eivät saa ymmärtää, että jotkut meistä haluavat joskus nukkua yli 6:30.

Olisi mukavaa paeta naapureita ja heidän lukemattomia mielipiteitään nurmikon asianmukaisesta hoidosta.

Ja totta puhuen, on päiviä, jolloin haluan myös päästä eroon itsestäni. Yöpyminen yöllä poissa omien ahdistusten, elämän stressitekijöiden ja pakkomielle näiden raskauspainojen kanssa olisi raikasta ilmaa.

Vain yksi yö, kun minun ei tarvitse käsitellä tai ajatella näitä asioita, kuulostaa upealta. Mutta tiedän varmasti kaksi asiaa:

Ensinnäkin, olen ollut poissa perheeni (ja kaiken muun paska) aiemmin. Vietän suurimman osan ajasta puuttumalla heistä miettimällä, kuinka paljon ne merkitsevät minulle ja miten ne tekevät elämästäni kauniin. Heidän kaaos on kaiverrettu päiviini.

Toiseksi, kaikki alkaa siitä hetkestä, kun kävelen takaisin etuovesta.

Jälleen kerran olen myös ollut vanhempi tarpeeksi kauan tietäen, että heidän puuttuminen on riski, jonka haluan ottaa. Poissaolo saa sydämen kasvamaan loppujen lopuksi, joten kun saan mahdollisuuden, olen täällä!

Muutaman päivän ajan joka tapauksessa.

Jaa Ystäviesi Kanssa: