Pilasin tahattomasti tyttäreni häät

Vanhemmuus
Morsian makuuhuoneessa, jolla on toisia ajatuksia ennen häitä

monkeybusinessimages / Getty

ontto vs hipp kaava

Kun nainen tuntee olevansa riittämätön, varsinkin kun on kyse vanhemmuudesta, hän todennäköisesti yrittää korvata havaitun puutteen korvaamalla liikaa. Tämä voi näyttää paljon erilaisilta asioilta, mutta annan sinulle esimerkin omasta elämästäni.

Kun vanhempi tyttäreni oli mennä naimisiin , se herätti minussa kaikenlaisia ​​tunteita, mutta hallitseva ajatus oli seuraava: Minun täytyy tehdä hänen häistään upein päivä koskaan. Olin toiminnassa paikasta, jossa tunsin olevani epäonnistunut äitinä, koska hänen sisarensa, nuorempi tyttäreni, oli vieraantunut minusta vuosia aiemmin. Yritin korvata vakaumukseni siitä, että olen kauhea äiti vetämällä kaikki pysähdykset tyttärelleni, joka minulla vielä oli elämässäni.

Pohjimmiltaan yritin ansaita hyvän äitimerkkini takaisin.

Loppujen lopuksi tyttärelläni oli kaunis hääpäivä. Olen työskennellyt niin kovasti kuin olen koskaan tehnyt, jotta se olisi täydellinen kaikin tavoin. Ja lopulta tyttäreni oli stressaantunut, pettynyt ja uupunut.

Kun hän ilmoitti minulle tämän, minusta tuntui, että minua olisi potkut vatsaan. Se oli tuhoisa isku yritykselleni vakuuttaa itselleni, että olen todella hyvä äiti. Se myös mursi sydämeni, että hän oli pettynyt, koska olin halunnut tehdä hänestä onnellisen. Et saa hääpäiväsi tekemistä. Missä olin mennyt pieleen?

Kesti kuukausia, ennen kuin toipuin epäonnistumiseni surusta - surusta satuttaa häntä, kun halusin hänen olevan innoissaan päivästä. Vietin paljon aikaa toivoen, että voisin kumota sen. Olin niin murheissani, etten voinut edes katsoa hänen hääkuviaan tuntematta niin suurta häpeää. Rakastan häntä koko sydämestäni, enkä koskaan tarkoittanut satuttaa häntä.

hemmottele cruiserit vs kaapottajat

Tietysti meni pieleen se, että käytin hänen häät palvelemaan tarvetta tuntea itseni paremmin äidinä. Asetin oman tarpeeni hänen päiväänsä. Toivoin lunastaa itseni - voidakseni katsoa peiliin ja sanoa, ettet ole loppujen lopuksi kauhea äiti. Sen sijaan, mitä tein, käyttäytyin aivan kuin kauhea äiti.

Onneksi tyttäreni on antanut anteeksi. Mutta vain siksi, että tein paljon työtä, omistan motiivini, käytökseni ja itsekkyyteni.

Jos olisit kysynyt minulta, olenko itsekäs kesken suunnittelun ja työn kesken käytännöllisen täydellisen päivän aloittamisen, olisin loukkaantunut. Työskentelin perseeni tyttäreni hyväksi. Olin epäitsekäs, en itsekäs. En olisi voinut nähdä motiivejani, jos he olisivat pukeutuneet häähienoihin ja liittyisivät minuun tanssilattialle. Olin sokea omalle tuskalleni, joka ajoi minut tekemään hänen häät lunastukseksi.

Minulla on kulunut useita vuosia anteeksi itselleni, että pilasin hänen päivänsä hänelle. Jokainen äiti tietää, että se on valtava epäonnistuminen, enkä sitä, mitä aioin tehdä. Älä ymmärrä minua väärin - vieraille ja katsojille tämä oli upeasti onnistunut häät. Mutta se ei ole lopulta merkitystä. Tärkeää oli, että tyttärelläni oli päivä, joka tuntui oikealta hänelle.

Kun tein työn ymmärtääkseni, että oma tuska ajoi junaa, olen nähnyt muita aikoja, jolloin maksin liian suuria korvauksia lasteni vahingoksi. Aina liian suuret korvaukseni johtui siitä, että halusin lasteni olevan onnellisia, mutta se palveli myös tarvetta uskoa, että olen upea äiti. Pyydä lapseni tekemään niin kuin Raamattu sanoo, ja nousemaan ylös ja kutsumaan minua siunatuksi.

Kuinka monta äitiä tarttuu tähän samaan ansaan? Olisin valmis lyömään vetoa monilla meistä. Se johtuu osittain yhteiskunnan odotuksista siitä, kuinka meidän tulisi toimia äiteinä. Nämä odotukset ovat niin epärealistisia, että ne ovat naurettavia, mutta jumala, me räjäytämme häntä pyrkimällä vastaamaan niihin. Kun epäonnistumme, jäämme itsekoskemisen ansaan, joka nousee ylikompensoivaksi. Olen saattanut epäonnistua testissä, mutta aion hankkia tämän niin oikein, ettei kukaan voi koskaan sanoa, etten ole hyvä äiti.

Kun yritämme tehdä lapsillemme enemmän kuin he tarvitsevat tai haluavat meidän tekevän, kun tietämättään vaadimme heitä saamaan meidät tuntemaan olonsa paremmaksi äidinä, kun pakotamme heidät ideoihimme ja perfektionistisiin taipumuksiimme, hylkäämme yrityksemme olla hyviä äitejä. Täällä se tarttuu niin monelle meistä. Sekoittamisen myöntäminen vain vahvistaa pahimmat pelkomme: olemme todella kurja epäonnistuminen äidinä.

Äidin on vaikea katsoa omaa käyttäytymistään ja myöntää olevansa syyllinen. Kun käytöksemme tulos ei vastaa tarkoitustamme, se aiheuttaa eräänlaisen kognitiivisen dissonanssin, jota on lähes mahdotonta voittaa. Mutta yritin niin kovasti olla hyvä äiti! Kuinka hän voisi ajatella olevani huono äiti? Loppujen lopuksi olen tehnyt hänen hyväkseen ja kaikki tekemäni uhrit?

nimet tarkoittavat kuolemaa naista

Tämä on maailman pahin tunne äidille, joka haluaa vilpittömästi olla hyvä äiti ja tarvitsee uskoa olevansa. Kohdata itsemme ja nähdä, että olemme olleet oma pahin vihollisemme, on tuskallisen tuskallista. Vielä tuskallisempi on oivallus siitä, että aikomuksemme olla paras äiti on koskaan aiheuttanut vahinkoa lapsellemme. Näyttää siltä, ​​enemmän kuin kukaan äiti voi sietää. Olen ollut siellä.

Se, miten käsittelet tätä oivallusta, tekee tai rikkoo suhdettasi itseesi ja lastesi. Jos annat itsesi saada itsesi sääliä itseäsi tai halveksuntaa, riittää, kun sanot, että sinulla ei ole mitään hyötyä itsellesi tai lapsellesi. Tai saatat mennä kieltämiseen kieltäytymällä näkemästä, missä olet sekaisin. Kumpikaan näistä vastauksista ei tee sinusta parempaa äitiä.

Jos sen sijaan voit tarkastella virheitäsi, ymmärtää, mikä motivoi sinua tekemään niitä ja omistaa ne osana puutteellista, epätäydellistä ihmistä, olet parantamassa itseäsi ja suhdettasi lapseen.

Se, että katsomme kaljua totuutta kääntymättä pois, voimme alkaa tunnistaa, kun olemme menossa kurssiltamme tulevaisuudessa. Kun tiedät, että motivaatio on tarve nähdä sinut hyvänä äitinä, voit alkaa omaksua itsesi epätäydelliseksi äidiksi. Tyttäreni sanoi minulle, kun olemme tehneet läpi kaikki hääpäivän epäonnistumisen latautuneet tunteet, että juuri elämäni hetket olin epätäydellisesti ihminen, joka auttoi häntä eniten. Se antoi hänelle mallin siitä, kuinka olla pätevä, vaikkakin virheellinen ihminen itse.

Yksi suurimmista ongelmista, joiden äiteillä on liian suuria korvauksia, on kyvyttömyys antaa itsensä olla ihmisiä ja tarjota myötätuntoa ja anteeksiantoa itselleen. Kun voimme oppia, että on okei olla mitä tahansa versiomme täydellisestä äidistä, voimme rentoutua tapaamaan lapsiamme tasaisella epätäydellisen ihmisen ja epätäydellisen ihmisen tasolla. Kun voimme myöntää lapsillemme, että olemme sekaisin, ja omistaa tosiasia, että satutimme heitä prosessin aikana, voimme alkaa ansaita hyviä äitimme kyljyksiä.

lyhyitä ainutlaatuisia nimiä

Jos tunnistat itsesi jossakin tässä, älä ole kova itsellesi. Itsetuntemus, jos ensimmäinen askel vapauteen. Oppiminen olemaan täydellisempi avaa meille mahdollisuuden antaa lapsillemme kertoa meille, mitä he tarvitsevat sen sijaan, että pakottaisimme heitä siihen, mitä tarvitsemme, jotta voimme tuntea itsemme paremmin. Muista, että halu olla hyvä äiti ei ole huono asia. Emme tunnista, että olemme jo, kun joutumme vaikeuksiin.

Jaa Ystäviesi Kanssa: