celebs-networth.com

Vaimo, Mies, Perhe, Tila, Wikipedia

Jos et halua kaikkia 200 puntaa minua, et voi saada minua ollenkaan

Kehonkuva
mieluummin 200 puntaa
Rakkain rakastaja,

Olen saavuttanut tuhoisan murtumispisteen kanssasi.

Olen kuunnellut pyyntöjäsi, että menisin kanssasi kuntosalille, ja olen purrunut huultani, kun luit minulle jäätelötölkin etiketin. Olen itkenyt itsekseni, kun kysyit, miksi tarvitsen molempia jälkiruokia, ja olen yrittänyt pitää huolta terveydestäni ja koostani rakkauden osoituksena.

Mutta tänään en vain voi yrittää enää. Ja tässä on syy.

Minulla ei ole koskaan, eikä tule olemaankaan normaalia suhdetta ruokaan. Tarvitsen sinun ymmärtävän sen. Voin antaa sinulle aikaa käsitellä se ja esittää kysymyksiä, mutta en voi selittää sitä loputtomiin. Jossain vaiheessa sinun on hyväksyttävä tämä minusta.

Niin paljon kuin siltä saattaa näyttääkin, En tarvitse sinun valvovan terveyttäni. Ymmärrän, että haluat minun elävän pitkän iän lapsillemme kanssasi. Mutta immuunijärjestelmäni on kuin terästä ja kiihdän jokapäiväisessä elämässäni ja fyysisessä työssäni poikkeuksellisen helposti. Ei ole ollut todisteita lääkärin vastaanotolla tai muuten, että kuolisin pian.

Joka kerta kun kerrot minulle, että haluat minun olevan terve ja elävän pitkän iän, tunnen itseni painostetuksi ja laukaistuksi. Sinun lausuntosi eivät motivoi minua haluamallasi tavalla. Ne laukaisevat minut. Jos et ymmärrä, mitä tarkoitan laukaisimilla, kysy. Selitän mielelläni.

Minut esimerkiksi laukaisee, kun pyydät minua liittymään vaikkapa Whole30-haasteeseen. Sinun ei tarvitse puolustaa, kuinka upea, turvallinen ja terve haaste on. Se ei ole se mikä minua laukaisee.

Minut laukaisee henkinen jännitys, jonka saan ajatuksesta toisesta ruokavaliosta, uudesta mahdollisuudesta palata entiseen. Ja aivoni menevät heti äärimmäisyyksiin. Kuinka voin viedä hoito-ohjelman seuraavalle tasolle. Kuinka voin muuttaa sen pakkomielteiseksi peliksi. Kuinka vähän voin syödä ja silti noudattaa sääntöjä.

ainutlaatuisia vahvoja poikien nimiä

Katsos, vaikka sinä pelkäät, että painonnousuni saa minulle lääkärinlausunnon korkeasta verenpaineesta, minä pelkään noudattavani kaikenlaista ruokavaliota. koska lääkäri sanoi, etten koskaan enää tee niin .

Syömishäiriö on pohjimmiltaan mielenterveyshäiriö, ja vaikka näet minua katsoessasi tämän rasvaisen epäterveellisen läiskän, joka on täynnä majoneesia, et voi koskaan ymmärtää, mitä aivoissani on tapahtunut tähän elämänvaiheeseen asti, etkä pystyisikään ymmärtämään sitä. olet koskaan ymmärtänyt, kuinka uskomattoman ihanaa on omistaa aivot, jotka lopulta tuntevat olonsa turvalliseksi ruokapöydän ääressä.

Painan 200 kiloa enkä edes pidä majoneesista, mutta parasta elämässäni nyt on, että en ole peloissaan majoneesista. Tai pizzaa. Tai jäätelöä tai voita tai jauhoja. Ja haluan sinun ymmärtävän, kuinka taivaallista se on minulle.

Voin istua ruokapöydässä ja keskustele muiden kanssani istuvien ihmisten kanssa, sen sijaan, että miettisit kuinka hiipiä viimeinen pala bruschettaa.

Voin tanssia tai mennä kävelylle välittämättä siitä, kuinka monta kaloria poltan samalla.

Voin herätä aamulla enkä pelkää kaikkia tapoja, joilla pilaan ruokavalioni, koska En ole yhdellä .

Voin elää elämää ajattelematta suklaata 21 tuntia vuorokaudessa.

Voin syödä munia… keltuaisten kanssa!

Mitä en voi tehdä, on rajoittaa. Koskaan. Uudelleen.

En voi niellä kommenttejasi siitä, että syön myöhään tai syön ylimääräistä tai syön ylijäämäsi.

hermostoa rauhoittava

Mitä en voi tehdä, on nukkua jonkun vieressä, joka ei pidä jokaista tuumaani uskomattoman houkuttelevana.

Sillä jos et halua kaikkia 200 puntaa minusta, et voi saada yhtään minua.

paras vauvan lattiamatto

En ole pieni ihminen. minä ei koskaan on ollut. minä ei koskaan tulee olemaan. Äitini on paininut persoonallisuuteni kanssa kolmivuotiaasta asti, ja painin hiusteni kanssa joka aamu. Puhun käsilläni ja voin herättää kuolleet naurullani. Mikään minussa ei ole koskaan ollut pientä. Ja olen tullut rakkaus että.

Silti minua on painostettu kutistumaan useaan otteeseen. Ja minä tein sen. Tein paljon kutistumista ja hikoilua ja laskemista ja jakamista, ja kerron teille, mitä siitä tuli.

Olin laiha. Ohhoh, olin laiha. Mutta olin myös harmaa. Ja sairaana. Ja hullu .

Ja tästä syystä sinun on ymmärrettävä, että mieluummin elän loppuelämäni tässä painossa, heiluttaen tanssiessani ja jään paitsi muutamasta vaatekaappivalikoimasta, kuin pelätän ruokaa, jonka laitan suuhuni joka hetki joka päivä.

Olisin mieluummin lihava ja sinkku kuin sopeudun johonkin naismuottiin, jonka maailma on opettanut sinulle olevan lopullinen palkinto.

Joo. Haluaisin mieluummin toipua kuin olla palkintosi.

Vuosikymmeneen en tuntenut oloani turvalliseksi omassa ihossani. Se ei tuntunut kodilta, koska yritin jatkuvasti sisustaa sitä uudelleen. Siirrä asioita ympäriinsä. Yhdistä tilaa.

Lopulta tuntuu, että minulla on koti. Rakastan ihoani. Rakastan tapaa, jolla kehoni tukee minua kaiken sen roskan jälkeen, jonka olen siihen laittanut ja pakottanut siitä ulos. Rakastan sitä, että olen parantunut sellaisista synkistä päivistä, ehkä en niin metabolisesti kuin haluaisin, mutta niin järkevästi kuin vain voisin toivoa.

Kun katson tätä ruumista peilistä, hengitän helpotuksesta.

Kun katsot tätä kehoa, näet jonkun, joka ei välitä itsestään tarpeeksi lähteäkseen lenkille.

Näemme hyvin erilaisia ​​asioita. Ja suurimman osan ajasta se on OK, kulta, koska maailma toimii näin.

Tässä tapauksessa emme kuitenkaan voi edetä yhdessä ennen kuin näemme saman asian.

eteeriset öljyt hämähäkit vihaavat

Minulla on kaunis, parantava, terve vartalo täynnä voimaa, seksuaalisuutta ja voimaa.

Ja jos et halua kaikkia 200 puntaa minusta, et voi saada yhtään minua.

Kesti 15 vuotta tullakseni kokonaiseksi. Olen vihdoin taas kokonainen. Ja kieltäydyn antamasta mitään osaa itsestäni pois, koskaan enää.

Rakkaudella,

Sinun suuri rakastajasi… ja käytän isoa sanan upeimmassa merkityksessä.

Jaa Ystäviesi Kanssa: