Isälleni: Olen pahoillani, että ylpeytesi on tärkeämpää kuin perheesi
The lomakausi on aina vähän katkeransuloinen minulle. Me kaikki vitsailemme niille perheenjäsenille, joita emme haluaisi nähdä perhe tapaamiset joka vuosi. Se setä, joka tulee hieman liian ystävällinen parin munanukkulasillisen jälkeen, tai se todella kömpelö serkku, joka tuijottaa sanomatta mitään.
Emme usein kuule niistä perheenjäsenistä, jotka ovat vieraantunut syystä tai toisesta.
Neljä vuotta ja kaksi lasta myöhemmin luulisi, että voisi olla hieman vähemmän kutinaa, jos en kuule isästäni jouluna. Saatat olettaa, että tottuisin lukemaan kuitteja ilman vastausta.
Silti joka vuosi ilman epäonnea, mitä lähemmäksi lomaa tulee, sitä suuremmaksi tuo pieni pala kurkussani kasvaa. Mitä vaikeampaa on jättää huomiotta ihastuttavat perhekuvat, jotka näyttävät kuluttavan kokonaan sosiaalista mediaa. Tiedäthän ne, joissa pienet vauvat nukkuvat rauhassa isoisän rinnalla. Virne, joka ulottuu korvasta korvaan sukupolven toisensa jälkeen, asettuu yhteen yhteensopiviin pyjamiin.
pojan lastenhuoneen koristelu
Puhelimeni ei soi loputtomasti kiihkeästi kyselemällä täydellisestä lahjasta uskomattoman erityiselle kuusivuotiaalle tyttärelleni. Jääkaapiini ei ole söpöä joulukorttia ripustettavaksi.
Olen ollut onnekas saadessani siunauksen bonusisällä, joka on mielellään astunut sisään ja noussut, kun oma isäni astui ulos. Hän on antanut minulle johdonmukaisuutta, jota kipeästi tarvitsin, ja rakkauden, jota minulla ei ollut, vaikka en ansainnut sitä silloin tällöin.
kuuma jooga raskauden aikana
martin-dm/Getty
Kuitenkin se haavoittunut pikkutyttö, joka vain halusi isänsä, näyttää hiipivän tiensä pintaan tähän aikaan joka vuosi. Samat kysymykset toistuvat kerta toisensa jälkeen, loputon ääniraita, jonka toivon Jumalan ajautuvan lähimmän puoliperävaunun alle. 'Miksi et rakasta minua?' ja 'Enkö vain ole tarpeeksi hyvä?' ovat alitajuisia mantroja, joiden varaan olen rakentanut uskomattoman negatiivisen minäkuvani.
Suru suhteesta, jonka 'pitäisi' tulee ulos puutöistä ja läimäyttää minua niin lujasti kasvoihin, on ihme, etteivät silmäni ole mustat ja siniset törmäyksestä. Lapseni ansaitsevat parempaa, minä ansaitsen parempaa. On käsittämätöntä, kuinka jollakulla voi olla neljä kaunista lastenlasta, joilla ei ole aavistustakaan siitä, keitä he ovat.
suosittuja noitanimiä
Tässä vaiheessa en odota muutosta. En odota mitään jouluihmettä, jossa isäni ilmestyy ovelleni ja itkemme ja syleilemme ja ryhdymme tähän kauniiseen suhteeseen loput päivämme. En odota hänen polvistuvan ja puhuvan sydämestä sydämeen jokaisen lapseni kanssa.
Se ei tee siitä yhtään vähemmän kipeää.
Toisin kuin saatamme toivoa, elämämme osuu hyvin harvoin yhteen Hallmark-elokuvan juonen kanssa. Kohtalo ei hyökkää sisään ja toimita meille onnellista elämäämme.
Ehkä minun pitäisi olla kiitollinen. Hänen neljästä lapsestaan minä olin ainoa, jonka hän näki jatkuvasti koko lapsuuden ajan. Vaimon neljän ja viiden välillä oli onnellisia hetkiä.
eteerinen öljy korvasärky
Toki syntymäpäiväjuhlani olivat usein tekosyy aikuisille kokoontua yhteen ja pitää niitä liikaa. Ainakin minulla oli yksi, eikö? Minulla saattaa olla tämä absurdi hukkumisen pelko autossani juuttuna, koska isäni ja minä ajoimme pysyäksemme veneessä aina, kun hän taisteli vaimonsa kanssa tai joutui liikaa juomaan. Yleensä yksi johti toiseen. Mutta ainakin hän otti minut mukaansa, eikö niin?
Anteeksianto myönnettiin vuosia sitten. Viha on edennyt suruksi. Ymmärtäminen, etten hallitse tilannetta sen enempää kuin sään ulkona, auttaa, mutta se ei paranna. Se, mikä oli kerran ammottava, verta vuotava haava, on kutistunut pieneksi naarmuksi, joka sattuu, jos törmää siihen väärin.
Tänä jouluna käpertän vauvojani ja kiitos Jumalalle, että voin katsella heidän kasvonsa loistavan, kun he avaavat lahjojaan. Käymme videokeskustelussa äitini ja ainoan isäni kanssa, jonka he tuntevat.
Voin makaamaan pääni yöllä ja tietää, etten koskaan siedä heitä tuntemaani piinaan, vaikka kompensoisinkin hieman liikaa. Kun he ovat vanhempia, kerron heille totuuden. Mutta toistaiseksi käytän tarvitsemani hetket käsitelläkseni kipua yksityisesti.
Loppujen lopuksi minun ei pitäisi olla pahoillani.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
