Jos olen rehellinen, en halua olla äiti juuri nyt

Kun aloitan päivän, olen ollut hereillä jo pari tuntia. En ole vielä herännyt, koska vauva on noussut imetys päälle ja pois päältä ja se pitää hänet unessa, ja yritän lykätä hetkeä, jolloin päivän täytyy virallisesti alkaa. Olen niin väsynyt. Osa minusta haluaa olla siellä ikuisesti, jos olen rehellinen.

vanhojen mustien miesten nimiä

Sitten alkaa tanssi. Kaada muroja ja kahvia, yritä pitää vauvan kädet poissa siitä. Syö ja juo kekseliä ja kekseliä, liota makeutta ennen kuin hässäkkä alkaa. Nostan meidät ylös ja menen kylpyhuoneeseen, leikin pyyhkeellä kurkistamaan itkua. Sitten menemme molemmat suihkuun, koska hän huutaa kuin hänet muussa tapauksessa murhattaisiin. Epäilykset tunkeutuvat, että teen tämän kaiken väärin. Enkö anna hänen itkeä tarpeeksi? Annanko hänen itkeä liikaa?

Otan meidät molemmat ulos ja aloin kuivaamaan hiuksiani, koska vihaan miltä ne näyttävät, kun en ole. Mietin mitä se kertoo minusta. Olenko liian turhamainen? Vauva alkaa olla jo väsynyt, joten kumartun kuivatakseni alapuolen nopeammin, katsoen koko ajan rintojeni roikkuvat ja toivoen heidän nousevan takaisin ylös sinne, missä he olivat ennen. Toivon, että suurin osa minusta olisi siellä missä se ennenkin, jos olen rehellinen.

Panen hänet makuulle ja imetän hänet ensimmäisille päiväunille. Luen artikkeleita, pelaan pelejä puhelimellani, yritän sulkea silmäni, koska nukun, kun vauva nukkuu. Mutta se ei koskaan toimi, vai mitä? Hän herää ja me leikimme. On niin helppoa saada hänet hymyilemään ja nauramaan, ja minä todella nautin näistä hetkistä. Teen kotitöitä, noutan sekä toisen lapsen että muiden täällä asuvien aikuisten perässä. Yritän tukahduttaa nämä kaunat, koska olen yksi onnekkaimmista ihmisistä, joita tiedän. Silti se kiehuu, jos olen rehellinen.

On aika noutaa vanhempi lapseni koulusta. Odotan innolla näkeväni hänet ja kuulevani hänen keskustelunsa. Hän on älykäs ja hauska ja niin suloinen. Palaamme kotiin ja syömme välipaloja, sitten rukoileminen alkaa. Hän haluaa katsella iPadiaan. Olen varma, että annoin hänen katsoa sitä liikaa. Olen varma, että ruutuaika häiritsee hänen aivonsa. Syyllisyys iskee minuun, aalto aallon perään. Mutta vauva tarvitsee toiset päiväunet, joten se on ruutuaika. Kun vauva herää, yritän löytää tapoja viihdyttää heitä molempia. Vanhempi lapseni rakastaa minua kiivaasti ja haluaa minun katsovan tätä ja katsovan hänen tekevän sitä. Teen parhaani. Katson häntä, katson häntä. Hän vetää kehoani fyysisesti ja sydäntäni kuvaannollisesti, ja teen parhaani ollakseni huomioimatta kuinka haalistuneelta he molemmat tuntuvat. Mutta haluan vain hiljaisen, pimeän huoneen yksin, jos olen rehellinen.

Mies tulee kotiin. Olemme lähettäneet tekstiviestejä koko päivän, mikä on todellakin nyt tärkein viestintämuotomme. Elämme rinnakkaisuniversumeissa. Haluan olla sitä mitä hän haluaa ja tarvitsee minun olevan. minä vain en tiedä minne menin tai milloin tulen takaisin. Hän haluaa auttaa, hän tarjoutuu antamaan minulle vähän aikaa. Joskus otan aikaa, joskus en. Teen nopean harjoitusvideon ja yritän laittaa tavarani takaisin paikoilleen. Yritän viedä vähemmän tilaa, mikä jotenkin rinnastaa siihen, että olisin arvokkaampi olla enemmän läsnä. Aviomiehen kärsivällisyys kuitenkin loppuu vauvan kanssa. Haluan auttaa häntä, mutta suuri osa minusta haluaa hänen tuntevan mitä tunnen, jos olen rehellinen.

käytetty vaippaastia

Käymme läpi päivällisen ja kylpyajan. Vauvan saaminen alas on vaikeaa. Hän haluaa tarttua minuun eikä päästää irti. Annanko hänen tulla liian riippuvaiseksi minusta? Taas, pitäisikö hänen itkeä enemmän? Mikä vaihe sopii siihen? Onko hänessä jotain vikaa? Olen tehnyt tämän ennenkin, mutta en vieläkään tiedä oikeita vastauksia. Kysymykset kiertävät ja kiertävät ja tulen siihen tulokseen, että äitinä, vaimona, ihmisenä olen jotenkin liikaa kaikkea ja en tarpeeksi mistään.

Mies lähettää minulle tekstiviestin, että jos pystyn nousemaan ylös, hän haluaisi minun nousevan ylös. Osa minusta haluaa nousta ylös. Osa minusta haluaa olla hänen tukenaan ja avioliittomme puolesta. Ja joskus teenkin. Mutta yleensä en. En ole oikein varma, johtuuko se useammin siitä, etten voi, vai siitä, että en pysty. Koska joskus hän tuntee olevansa yksi asia, joka haluaa minua, tarvitsee minua, vielä yksi muistutus siitä, että työni on kesken ja että voin aina tehdä enemmän ansaitakseni tilaani ja saavuttaakseni korkeamman, miltä perheen pitäisi näyttää. Suuttelen itseäni noista ajatuksista. Olen niin onnekas. Olen yksi onnekkaimmista tuntemistani ihmisistä. Ihmiset tekevät enemmän vähemmällä. Kiittämätön on sana, joka kaikuu päässäni.

Jossain vaiheessa vauva vapautuu tarpeeksi kauan, jotta voin nukkua vähän ennen kuin hän hätkähtää ja tarvitsee minua uudelleen. Yö jatkuu niin. Salpa, avaa, salpa, avaa. Sitten päivä alkaa taas. Tiedän, että tämä ei kestä ikuisesti. Mutta jos olen rehellinen, se tuntuu siltä. Jos olen rehellinen, en ole kovin onnekas, enkä ole kovin kiitollinen. Ja se näyttää pahimmalta totuudelta.

Jaa Ystäviesi Kanssa: