Kaikille lapsuuden traumasta selvinneille, tämä on sinua varten

Minusta on ollut suorastaan ​​kiehtovaa seurata mieheni (jonka olen tuntenut lukiosta asti) kasvavan ja navigoimassa aikuisiässään vanhempiensa kanssa.

Suurimmaksi osaksi se on ollut melko draamatonta - jotain, jota tuskin tunnistan vanhemman ja lapsen suhteesta. Hänen vanhempansa kohtelevat häntä kunnioittavasti, tunnustavat hänen tunteensa, eikä heidän kanssaan oleminen ole hänelle paniikkia aiheuttavaa tai stressaavaa. Hän itse asiassa tervetuloa aikaa heidän kanssaan ja tuntee olevansa heidän hoivansa, vaikka hän vanhenee.

Hänen lapsuutensa ei ollut vapaa kolhuista ja stressitekijöistä (onko kenenkään lapsuus, todella?), mutta häntä ei hylätty, pahoinpidelty tai traumatisoitunut.

Ja minulle – hyväksikäyttöä ja traumaa kokeneelle – on ehdottoman valaisevaa ja rauhoittavaa tietää, että tällaisia ​​lapsuuksia on olemassa ja että suhde vanhempiinsa voi tuoda lohtua ja turvaa koko aikuisiän ajan.

Se antaa minulle toivoa, että pystyn tarjoamaan sellaisen lapsuuden omille lapsilleni. Ja ajatus siitä, että se tapahtuu - se vain saa minut itkemään ilosta.

tuttipullojen sterilointi

Näetkö, olen selviytyjä. Vanhempani yrittivät, todella tekivät, omalla tavallaan. Mutta vahingoittuneet aikuiset, jotka eivät ole käsitelleet murtuneisuuttaan, heillä on tapana tuoda tämä toimintahäiriö elämäänsä lastensa kanssa.

Lapsuuteni sisälsi liian monia liikkeitä laskettavaksi - ylös ja alas itä- ja länsirannikolla ja sitten takaisin. Se sisälsi rikotut lupaukset, petokset, avioerot ja taloudelliset kiistat. Se sisälsi suullisen ja emotionaalisesti väkivaltainen äitipuoli ja poissa oleva narsistinen isä.

Äitini oli kallioni monella tapaa - vakaa -, mutta hän toi pöytään neuroosin ja ahdistuksen tason, joka tunkeutui jokaiselle elämäni osa-alueelle ja vaikeutti minua tuntemaan, että maailma oli turvallinen paikka tai että minä minulla oli valta suojella itseäni ympärilläni olevilta ihmisiltä, ​​jotka aiheuttivat minulle vahinkoa.

Ja niin, tein sen, mitä niin monet lapset rikkoutuneista, väkivaltaisista kodeista tekevät: selvisin hengissä.

Kun se tapahtui, ei tuntunut siltä, ​​että olisin selvinnyt. Tuntui siltä, ​​että kompastelin, työnsin itseni pidemmälle kuin uskoin voivani mennä, ja keksin täysin elämän matkan varrella.

Kun hain yliopistoon yksin ja keksin tavan rahoittaa se (myös itseni), tuntui, etten todellakaan tiennyt mitä helvettiä olin tekemässä ja että aion ehdottomasti pilata koko asian. ylös. Kun ryhdyin juoksemaan yksin, sain ensimmäisen työpaikkani ja opettelin tekemään ruokaa, siivoamaan ja tasapainottamaan shekkikirjaa, tunsin oloni täysin yksinäiseksi ja mietin, kuinka selviän aikuisuudesta vahingoittumattomana.

Ja kun kirjauduin ensimmäiselle terapiakäynnilleni 18-vuotiaana, en ollut varma, teinkö elämäni pahimman vai parhaan päätöksen. En ollut edes varma, oliko minulla oikeutta valittaa päivittäisestäni paniikkikohtaukset tai se, että isäni ei enää puhunut minulle, koska olin lopettanut vierailun hänen luonaan hänen, äitipuoleni ja minun välisen erityisen tuskallisen ja väkivaltaisen riidan jälkeen.

Jos olet myös selviytyjä, tiedät mitä tarkoittaa kyseenalaistaa kaikkea – pohtia, oletko edes oikeassa siinä, mitä lapsuudessasi tapahtui. Onko sinulla edes oikeus valittaa?

Se kerta, kun hän kutsui sinua rumaksi, kiittämättömäksi äijäksi ja heitti maljakon sinun suuntaan (mutta meni ohi) – laskettiinko se pahoinpitelyksi? Entä silloin, kun hän lähti lentoon keskellä yötä, muutti ympäri maata, kun äitisi oli viisi kuukautta raskaana, ja meni naimisiin naisen kanssa, jonka hän oli tuntenut vasta kolme kuukautta – onko oikein, että tämä pisti niin kovaa?

Oletko vain heikko ihminen, joka ei kestä elämän vaikeita tosiasioita? Loppujen lopuksi näin sinulle on kerrottu niin kauan kuin muistat. olet riittämätön, joka ei ole tarpeeksi kiitollinen kaikesta, mitä he ovat uhrannut puolestasi. olet joka ei rakastanut tarpeeksi vahvasti, ei antanut heille tarpeeksi. olet joka on vahingoittanut tavaraa.

Jos olet selvinnyt, tiedät kuinka vaikeaa on ollut hiljentää ne äänet päässäsi ja kertoa ne mahdollisimman ytimekkäästi STFU:lle.

Mutta olet tehnyt sen. Olet tehnyt sen äänekkäästi ja tarpeeksi kauan alkaaksesi kylvää uuden elämäsi siemeniä. Tiedätkö, se - se, jossa olet arvokas, kaunis, vahva. Sellaisen, jossa loukkaantumisen tunteesi ovat todellisia ja ansaitsevat tunnustuksen. Se, jossa jokainen asia, joka tehtiin sinua satuttamaan, oli todella ja todellista niin kovin väärin – ja miksi ihmeessä kukaan ei ole tullut omistamaan sitä, antamaan yksinkertaista 'anteeksi'?

Ja mikä tärkeintä, tämä on elämä, jossa olet huolellisesti valinnut hyvät, ystävälliset ihmiset, jotka pystyvät täydelliseen ja täydelliseen rakkauteen - ja jotka maagisesti, ihmeellisesti rakastavat sinua takaisin, ehdoitta.

Ja nyt olet täällä, tässä uudessa elämässä, näiden uusien rakkauksien kanssa, ja olet kiitollinen . Kyllä, olet joka päivä.

Mutta sinä myös elät pelossa. Joka päivä heräät ja mietit, tuleeko tämä elämä savuksi, vedetäänkö matto suoraan altasi. Kuvittelet lastesi kuoleman, miehesi kuoleman. Uskot jollain tasolla, että et ansaitse mitään tästä, ja siksi sabotoit sitä kaiken mielessäsi, sydämessäsi ja unelmissasi (painajaisissasi).

Mutta kuuntele. Haluan sinun tietävän jotain. Haluan myös itse tietävän sen. Tuo on kaikki paskaa. Ne ovat kaikki valheita. Elämä, jonka olet tehnyt itsellesi - se on todellista. Ihmiset, jotka rakastavat sinua nyt – he ovat myös todellisia, eivätkä he ole menossa minnekään.

Ja tiedätkö mitä muuta? Tämä elämä, joka sinulla nyt on: Sinä teit sen . Se on uskomaton asia. Teit menneisyydestäsi menneestä paskashowsta kauniin, hämmästyttävän, hoitavan, paskan ja vahvan AF-elämän.

Olet selviytyjä. Sinun pitäisi olla ylpeä. Ja minunkin pitäisi olla.

Jaa Ystäviesi Kanssa: