Kuinka jakaa lapsesi heidän isovanhempiensa kanssa, kun oma suhteesi heihin on paska

Lapsesi rakastavat isoäitiä ja isoisää, mutta poika, onko sinulla luuta poimittavana äidin ja isän kanssa.

Aikuiset lapset ei ota yhteyttä toisen tai molempien vanhempien kanssa on ollut kuuma aihe viime vuosina. Mutta välillä ihaile vanhempiasi (tai appivanhempiasi) ja leikkaa ne kokonaan pois , on monia muita tapoja parisuhteelle. Ehkä sinä ja vanhempasi rakastatte toisianne, mutta teillä on nyt paljon erilaisia ​​uskomuksia, tai ehkä sinä ja appivanhemmat ovat vain super erilaisia ​​luonteeltaan. Näissä tapauksissa haluat lapsesi olevan suhteen isovanhempiinsa, vaikka oma yhteytesi heihin olisi toisinaan (tai koko ajan) kireä.

Kuuntele, niiden ihmisten määrä, joilla on ehdottoman täydellinen suhde molempiin vanhempiinsa ja appivanheisiinsa, on… no, se voi itse asiassa olla nolla. Jos ei, se on hyvin lähellä. Kun otat mukaan isovanhemmat, vanhemmat ja lapset, jokainen tuossa yhtälössä tuo oman kasvatuksensa, traumansa, sukupolvien uskomukset ja henkilökohtaiset vivahteet pöytään, sanoo Stacey DeLanoit, PsyD, laillistettu psykologi Baptist Behavioral Healthissa Jacksonvillessä, Floridassa. Lyhyesti sanottuna on luonnollista, että konflikteja on.

Jos sinun ja isovanhempien välinen vastenmielisyys tai jännitys on vain henkilökohtainen mieltymys, näin voit pitää lapsenlasten suhteen heihin vakaana, vaikka omasi olisikin horjuvalla pohjalla. Lisäksi DeLanoit selittää merkit, jotka osoittavat, että todellinen kontaktiton tilanne saattaa olla lasten edun mukaista.

Kuinka tukea lapsia, jotka rakastavat isovanhempiaan, vaikka et pitäisi heistä

Ensinnäkin, älä puhu negatiivisesti lapsen isovanhemmista heidän edessään. Tämä ja muut vanhemmuuteen liittyvät vinkit olisivat hyödyllisiä työkaluja selvitettäessä tätä dynamiikkaa, jossa lapsesi saavat nauttia isovanhemmistaan ​​täysin, vaikka et olisikaan suurin fani.

'Sen pitäisi näyttää pitkälti siltä, ​​miltä toivoisimme yhteisvanhemmuuden näyttävän avoimella kommunikaatiolla ja kyvyllä puhua tunteistamme. Valitettavasti paljon riippuu henkilön kyvystä ja kyvystä sietää epämukavia keskusteluja ja kyky ottaa toisen henkilön näkökulma', DeLanoit sanoo.

Se sisältää sinut, hän huomauttaa. Kun vanhempi tai appi tekee vielä jotakin ärsyttääkseen sinua, pysähdy ja harkitse heidän aikomuksiaan ja vaikutustaan. 'Jos äiti tai anoppi tulee luokseni ja tekee hillittyjä huomautuksia talon kunnosta, äiti tuntee silloin kritiikkiä ja pohjimmiltaan keskisormea ​​anoppia kohtaan, eikö niin? Yhdeksän kertaa 10:stä , anoppi ei herää sinä aamuna aikoessaan saada miniänsä tuntemaan olevansa kauhea.

arabialaiset poikien nimet

Äidit välittävät ja haluavat vain luonnostaan ​​olla vanhempia, DeLanoit sanoo, mikä voi usein johtaa pieniin töksyihin ja kehotuksiin, joita et ehkä arvosta. Niin kauan kuin heidän aikeensa ovat hyvät, voit työskennellä vaikutuksen muuttamiseksi. 'Kun he sanovat tämän asian kodistani, voisin sanoa:' Hei äiti, minusta tuntuu todella riittämättömältä, kun kommentoit taloani. Minun tarvitsee eteenpäin mennäkseni, että tunnen itseni vahvistetuksi tekemisissäni. ja ehkä käsi.'

Ja jos pystyt käsittelemään isovanhempia vain pieninä annoksina, ei siksi, että he tekisivät jotain väärin, vaan koska olet vain hyvin erilainen, se on OK.

'Jos appivanhempasi ovat tulossa kylään ja tiedät, että pidät heistä, mutta pidät heistä noin 20 minuuttia, seurustelet heidän kanssaan ja sanot: 'Hei, tämä on loistava tilaisuus saada yhteyttä vauvaan. Miksi älä vie häntä kävelylle tai leikkimään tai lue kirjoja hänen kanssaan, ja sitten menet suihkuun tai lähdet kävelylle yksin tai mene Targetiin . Hyödynnä aika, jotta he voivat muodostaa siteen lasten kanssa ja jotta voimme vastata tarpeisiimme, koska me kaikki tiedämme, että äideillä on todella vaikeuksia täyttää heidän tarpeitaan.'

Milloin sinun tulisi katkaista vanhempasi lapsestasi?

'Aina kun on väärinkäyttöä, laiminlyöntiä tai heidän turvallisuutensa on mahdollisesti vaarantunut, se on vaikea ei', DeLanoit sanoo. 'Se, että joku on perheesi, ei tarkoita, että he pääsevät sinuun oletuksena. Ei siis ole väliä oletko äitini, isäni, siskoni; se ei tarkoita rajoittamatonta pääsyä.' (Tämä koskee myös henkistä väkivaltaa, huolimattomuutta ja turvallisuutta, ei vain fyysistä.)

Entä vähemmän ilmeiset skenaariot? Mikään vanhemman ja lapsen välinen suhde ei ole samanlainen, joten neuvot niiden navigoimiseksi eivät myöskään ole yksikokoisia. Mutta jos isovanhemmat eivät pysty osoittamaan empatiaa tai antamaan painoarvoa sinun näkökulmallesi, se on myös punainen lippu, DeLanoit sanoo. 'Jos joku ei pysty näkemään asioita sinun näkökulmastasi tai harkitsemaan sitä, tai hän ei ole vastuussa käytöstään, emme todellakaan voi tehdä paljon.'

Valitettavasti kaikki perhesuhteet eivät voi olla helppoja. Niin kauan kuin sinä ja lapsesi saat enemmän iloa kuin stressiä suhteestaan ​​isovanhempiensa kanssa, sinulla menee hyvin. 'Muistuta vain kaikkia äitejä, että olette saavuttaneet, että jos se tuntuu sotkuselta, se on OK, koska olemme kaikki sotkuisia', DeLanoit sanoo.

Jaa Ystäviesi Kanssa: