Kuinka masennuslääkkeet muuttivat elämäni
Olen kokopäiväinen englannin opettaja-äiti ja käytän masennuslääkkeitä. Ja ei, et aio vakuuttaa minua siitä, että minun ei pitäisi.
Muistan sen selvästi: olin hankala kuudesluokkalainen, joka yritti olla itsevarma. Olin koulun uutisryhmässä, ja oli syntymäpäiväni. Olin innoissani, koska minun tehtäväni oli lukea nimet, mutta kun sain ne, omaani ei ollut luettelossa. Olin liian epävarma lisätäkseni sitä, joten jatkoin matkaa teeskennellen, ettei mitään tapahtunut. Sinä päivänä tunsin itseni näkymätön, ja ahdistukseni ja masennukseni alkoivat ottaa valtaa.
Monet sanovat, että heidän lapsuutensa oli täynnä taikuutta ja mielikuvitusta tai syntymäpäiviä ja ystäviä. Minulla oli tällaisia hetkiä, mutta aivoni eivät olleet rakennettu näkemään positiivista kaikessa. Minua ohjasi pelko, ja sen muistan: pelko vanhempieni kuolemasta, pelko ystävieni menettämisestä, pelko luokkatovereistani. Vaikka minulla oli monia ihania lapsuuskokemuksia, aivoni eivät antaneet minun nähdä niitä niin usein. Huonot muistot ovat eturintamassa, ja tiedän, että se johtuu ahdistuksesta ja masennuksesta.
Peruskoulussa mieleni oli kaiken hyvän tiellä, enkä uskonut itseeni. Epävarmuuteni oli ilmeistä, kun voitin palkinnon viidennen luokan luokastani ja tuskin ymmärsin nimeäni, kun sitä kutsuttiin. Olin myös lahjakkuusohjelmassa sinä vuonna, mutta pystyin verrata itseäni vain negatiivisesti muihin esiintyjiin. Olin urheilullinen ja vahva, mutta tunsin oloni epävarmaksi korkeassa kehyksessäni.
Kuudennella luokalla erosin joistakin parhaista ystävistäni saman vuoden vyöhykemuutoksen vuoksi. Jollekin kanssa ahdistusta , se oli hermoja raastavaa. Yritin sopeutua pysymällä aktiivisena ja pärjäämällä hyvin koulussa, mutta kiusalliset yläkoulun tilanteet pahensivat tilannetta, ja aloin törmätä itseluottamuksen ja pelon seinään.
Joten lopetin koulunkäynnin. Vatsaani sattui ja tunsin oloni kipeäksi, joten vakuutin äitini antamaan minun jäädä kotiin. Päivä toisensa jälkeen kieltäydyin menemästä kouluun, ja vaikka yritinkin, aloin nyyhkyttää parkkipaikalla pelosta. En voinut saada itseäni lähtemään. Se oli fyysinen ja emotionaalinen reaktio, joka ei ollut hallinnassani.
Onneksi vaihdoin kouluja, ja siitä lähtien asiat paranivat, mutta myöhemmin aikuisena tunsin mielenterveyteni heikkenevän.
Ensimmäisen kanssa opetustyötä , Elin jatkuvan ahdistuksen kanssa. Määräajat, oppilaideni kauhea käytös ja ylivoimaisen suuri työtaakka tarkoittivat, että olin aina stressaantunut. Kannoin työni kotiin joka ilta. Tuntuisin pahalta koko viikonlopun, jos vanhempi lähettäisi minulle sähköpostia perjantai-iltapäivänä. Jos opiskelija sanoi minulle jotain negatiivista, tuskasin siitä päiviä. Ihmiset eivät ymmärrä opettamisen kaikenkattavaa stressiä ja sitä, kuinka opettaminen voi ottaa fyysisesti vallan varsinkin sellaiselle, joka on geneettisesti altis ahdistuneisuudelle. Joka päivä vatsani oli sekaisin. Vasta vuosia myöhemmin tajusin tämän olevan ahdistuksen aiheuttama IBS .
Kun sain ensimmäisen lapseni, minulla oli synnytyksen jälkeinen ahdistus ja masennus . Pelkäsin jatkuvasti, että jotain tapahtuu vauvalleni, ja huomasin itkeväni usein. Koin raivoa, jota en ollut koskaan ennen tuntenut, ja syytin miestäni kaikesta, mikä meni pieleen. Syytän jatkuvasti uupumusta ja stressiä näistä käytöksistä.
Melkein neljä vuotta myöhemmin sain keskenmenon ja vaivuin masennukseen, joka kesti kuukausia. Tuon menetyksen takia, kun tulin raskaaksi tyttäreni kanssa, olin peloissani ja ahdistunut koko raskauden ajan. Minulla oli joka päivä kauheita ajatuksia hänen menetyksestään. Olin melkein varma, että se tapahtuu.
ainutlaatuiset tyttöäidit
Viimeinen pisara oli, kun Kaliforniassa oli useita joukkoampuja. Luin pakkomielteisesti tarinoita ja katselin kuvia. Tietoisuudessa ei ole mitään väärää, mutta annoin kauheiden uutisten kuluttaa päiväni, mikä toi minut jälleen muutaman kuukauden masennukseen. Tässä vaiheessa olin uupunut. Sisäisesti pyörin pelosta ja mitä jos. En antanut itseni elää nykyhetkessä.
Ahdistuneisuuden ja masennuksen ongelma on, että ne näkyvät muilla tavoilla. Viha oli suuri oireeni. Luulin, että minulla oli kauhea luonne, mutta jälkeenpäin katsottuna se kaikki liittyi mielenterveyteeni. Ahdistus saa sinut hermostuneeksi ja ahdistuneeksi, mikä saa sinut vihaiseksi ja ärtyneeksi. Masennus saa sinut tuntemaan olosi arvottomaksi, surulliseksi ja yksinäiseksi, mikä saa sinut vihaiseksi ja ärtyneeksi. Viha oli luultavasti suurin ongelma, joka minulla oli, ja vain minua eniten rakastavien ihmisten piti käsitellä sitä.
Lopulta keskustelin vakavammin mieheni kanssa tunteistani, ja kun hän kuunteli, mitä mielessäni tapahtui, hän sanoi, ettei tiennyt, kuinka selviän omien ajatusteni kanssa. Hän ei ymmärtänyt, kuinka olin pakkomielle asioista niin paljon, että se masensi minua. Kyse ei ole siitä, että hän tuomitsi minua; hän vain yritti ymmärtää, mutta ei voinut. Tämä on yleistä, kun yrität puhua mielenterveydestäsi jonkun kanssa, joka ei ole koskaan kokenut samoja oireita. Hän ehdotti pehmeästi, että minun voisi olla aika saada apua, jotta voin paremmin. Hän oli ehdottanut tätä aiemmin, mutta olin lykännyt sitä.
Menin lääkärille. Ja heti tyttäreni syntymän jälkeen, 30-vuotiaana, aloitin reseptilääkkeiden määräämisen. En koskaan katso taaksepäin.
Minulla ei ole enää joka päivä kipeä vatsa.
En koe enää turhaa raivoa.
Minulla ei ole enää vakavia sydämen tunnusteluja.
En ole enää hermostunut, jos saan syyttävän sähköpostin.
nimet perustuvat luontoon
En enää tärise joka kerta, kun laulan odottaessani tekeväni virheen.
En enää ajattele negatiivisia asioita jatkuvasti.
En enää pelkää kuolemaa koko ajan.
Minulla ei enää ole masennusta muutaman viikon välein, mikä pysäyttää minut raiteillani.
En enää pyöri omissa ajatuksissani.
En tunne enää syyllisyyttä siitä, että olen äiti.
En pidä enää niin paljoa näkymätöntä painoa.
Monet ihmiset voivat selviytyä masennuksesta ja ahdistuksesta lukemalla itseapukirjoja tai käymällä terapiassa, mutta se ei ole ratkaisu kaikille. Se ei ole realistista. Aivoni ovat rikki, ja se on yhdistelmä perheen genetiikkaa: kaksisuuntainen isoäiti, ADD ja OCD sekä rehottava ahdistus ja masennus.
Tässä on sopimus: näen lasten – 16-vuotiaiden – kamppailevan löytääkseen syyn elää. He ovat masentuneita. He tarvitsevat apua. Kuuntelin äskettäin tunnin toivottomuuden täyttämää opiskelijaa. Kerroin hänelle kuudennen luokan päivästä, jolloin tunsin itseni näkymättömäksi, kuten hän tunsi sinä päivänä, jolloin puhuimme, ja sitten kerroin hänelle avun saamisesta. Se antoi hänelle toivoa, että odotin 30-vuotiaaksi asti ja voin edelleen hyvin – ja vielä enemmän toivoa, että hän voisi päättää saada apua nyt.
Apu voi tarkoittaa monia vaihtoehtoja, mutta joillekin se voi tarkoittaa lääkitystä, eikä sitä pidä paheksua. Jos voisin palata takaisin ja ohjata aivoni uudelleen niin, etten olisi koko ajan niin pelokas, niin tekisin, ja se olisi muuttanut monia teini- ja parikymppisiäni puolia.
Olen kuullut niin monien ihmisten sanovan, että he pelkäävät lääkkeiden saavan heidät tuntemaan olonsa tunnottomiksi tai tunteettomiksi. Kyllä, joillakin lääkkeillä on haittavaikutuksia. Sinun täytyy leikkiä ja löytää se, joka sopii parhaiten kehollesi. Ensimmäinen kokeilemani tyyppi oli hieno, mutta se sai minut hikoilemaan voimakkaasti sivuvaikutuksena. Toinen sai minut tuntemaan oloni enemmän ahdistuneeksi, ja tärisin aina jalkaani. Kolmas on onnellinen paikka. Minulla on edelleen joitain sivuvaikutuksia, mutta ne ovat paljon paremmin hallittavissa kuin masennuksen oireet.
Kerron tämän siitä mahdollisuudesta, että joku muu kamppailee, joka voi käyttää sanojani löytääkseen itseluottamuksen saadakseen tarvitsemaansa apua. Useimmat ihmiset, jotka tunsivat minut näiden vuosien aikana, eivät olisi aavistaneet, kuinka paljon kamppailin. Hyvin toimiva ahdistuneisuus on lahjakas valehtelija. Ahdistuneet aivot valehtelevat myös omistajalleen vakuuttaen heidät siitä, että he eivät vain ole onnellisuuden arvoisia tai että on normaalia tuntea olonsa onnettomaksi. Se on vain elämää. Kaikki ovat uupuneita hallitsemattomista ajatuksista. Mutta se ei ole totta. Tämän uskomuksen muuttamiseksi useampien ihmisten on avauduttava siitä ilosta, jota apu voi tuoda, olipa se sitten terapian tai lääkityksen kautta.
Kirjoitan tämän alakouluvuosieni hermostuneisuudesta, yläkouluvuosistani paniikkista ja ahdistuksesta, lukiovuosistani passiivisuudesta ja yliopistovuosista, kun olen työntänyt syrjään avuntarpeeni. Kirjoitan tämän 30-vuotiaalle äidille, joka lopulta sanoi: Kyllä, haluan tuntea oloni erilaiseksi . Kirjoitan tämän toivoen, että muut kamppailevat löytävät rauhansa.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
