Kuinka Reilun pelin katsominen mieheni kanssa järkytti koko avioliittoamme – parempaan suuntaan

'Näkymätön kuorma', jota olen kantanut, on nyt hieman kevyempi.

Kun muutamat parit ystäväryhmässäni alkoivat puhua Reilu peli — Eve Rodskyn kirja ja myöhemmin dokumentti — en kiinnittänyt paljoa huomiota. Toki kaikilla tuntemillani äideillä on näkymätön kuorma ”, minä mukaan lukien. huoleni joukossa? Kuinka paljon proteiinia lapseni syö tiettynä päivänä ja riittääkö se, ettei hän saa migreeniä, minkä kanssa hän kamppailee. Tai kuinka monta tulevat pelipäivät jokaisella lapsella on ja mihin minun pitäisi keskittyä seuraavaksi varmistaakseni, että he kaikki saavat sosiaalinen sitoutuminen . Ja tietysti paljon enemmän riippuen päivästä, lapsesta ja vuodenajasta, jolloin olemme. Mutta ajattelin, että se kaikki oli osa äitiyttä, johon olin ilmoittautunut viisi kertaa.

En odottanut, kuinka paljon tämä kirja ja dokumentti vaikuttaisivat avioliittooni ja sen sisällä käytäviin keskusteluihin. Ollakseni rehellinen, ajattelin, että emme todellakaan tarvitse sitä. Kahdella kokopäivätyöllä ja lähes viidellä lapsella työskentelimme kumpikin kirjaimellisesti auringonnoususta auringonlaskuun ja toimimme kotona, taloudellisesti ja muualla parhaamme mukaan. Joten, kun ryntäsimme alas klo 22. varten rentouttavaa näyttöaikaa , En uskonut, että dokumentti herättäisi keskustelua – ja muuttaisi – yli vuosikymmenen kestäneessä suhteessamme. Mutta niin kävi.

Käsite

Kirjailija Eve Rodsky aloitti perhetietojen keräämisen vuonna 2011 käyttämällä metaforaa korttipakan pitämisestä. Jokaisella perheen kumppanilla on nämä kortit, jotka edustavat velvollisuuksia ja muodostavat vanhemman ja perhe-elämän henkisen kuorman. Hän antaa esimerkin Edistä, ahkerasta isästä patriarkaalisessa, perinteisessä suhteessa. Hänen täytyi ottaa yksi vaimonsa 'korteista', kun hänen äitinsä joutui saattohoitoon, eikä hän voinut valvoa heidän tyttärensä läksyjä. Ennen pitkää isä, joka ei ollut koskaan laskeutunut maahan leikkimään lasten kanssa, puhumattakaan täydellisen glittertaideprojektin suunnittelusta salaiseen joulupukkityyliseen lahjavaihtoon koulussa, oli ottanut täysin johdon. Kirjastaan ​​lähtien hän on valmentanut yrityksiä ja yksityishenkilöitä parantamaan tasapainoa heidän avioliitossaan ja vanhemmuudessaan, kuten hän teki Edin perheen kanssa.

Perinataalinen terapeutti Sarah Baroud kuvailee tätä ongelmaksi 'kupin tyhjentämisessä' ja selittää: 'Emme voi täyttää kuppiamme enempää, jos se on jo täynnä kotitalouksia. Meillä ei ole tilaa lisätä työpaikan vaatimuksiin, joten tarvitsemme kaatamaan osan kotimaisesta kupistamme kumppanimme kuppiin.' Hän haluaa, että nämä keskustelut 'näkymättömästä kuormasta' tulevat näkyvämmiksi. 'Naisilla on paljon enemmän mahdollisuuksia työpaikalla, mikä on ilmiömäistä... mutta mitään ei jätetty pois.'

Totuus, joka osui eri tavalla

Pyykin ja astioiden jakaminen ja lasten paikkojen ajaminen ei ollut meille varsinainen ongelma – meillä oli tapana kommunikoida hyvin, me molemmat tunsimme, että toinen antoi kaikkensa, ja elämä oli hyvää. Sitten osuimme dokumentin kohtaan, jossa puhuttiin työpaikan tasapuolisuus . Olimme molemmat hieman levoton sohvalla ja yhtäkkiä tuntui, että olimme avioliittoterapiassa, emmekä enää vilustuneet katsomassa hauskaa esitystä.

Yksi dokumentin pariskunnista keskusteli siitä, kuinka tuntui epäreilulta, että hän jäi pois töistä aina, kun lapsi sairastuu, koska hänellä oli joustavampi ura. Hän lisäsi, että tämän joustavuuden vuoksi hänen kumppaninsa pelkäsi lentoonlähtöä, koska hänellä ei ollut niin paljon 'sosiaalista pääomaa' töissä lähteäkseen vain perheeseen liittyvien asioiden takia. Hän kuvaili yrityskulttuuria, jota monet kohtaavat edelleen. työpaikan muutokset perheiden arvostaminen paranee.

Haastattelussa Rodsky selittää minulle, että työpaikan rakenne ei koskaan muuttunut, vaikka perheet muuttuivat ystävällisemmiksi yhteisvanhemmille ja äidit työskentelevät useammin kuin 50 vuotta sitten. 'Syyllinen on se, että emme ole koskaan suunnitelleet työpaikkoja uudelleen, paitsi että yksi henkilö on työpaikalla ja yksi henkilö hoitaa kaiken muun näytön ulkopuolella. Näin työpaikat on suunniteltu', hän sanoo. .

saksalaisia ​​nimiä merkityksellisineen

Hän viittaa tekemiinsä tutkimuksiin, joissa hän tutki miespuolisia kumppaneita ja kysyi heiltä, ​​onko heidän lapsensa kädestä pitäminen lastenlääkärissä yhtä arvokasta kuin yksi tunti kokoushuoneessa vietetystä ajasta. Valtava vastaus oli ei, mikä osoitti taustalla olevaan sosiaaliseen paineeseen, jota jotkut parit kokevat, etteivät ne jaa tasa-arvoisesti sairauspäiviä tai muita velvollisuuksia, joihin liittyy luopumista työvelvollisuuksista.

Ongelmia ajan kanssa

Mieheni ja minä aloimme jutella monista, monista erimielisyyksistämme, jotka kaikki pyörivät saman hieronnan ympärillä – en halunnut 'räjäyttää' työpäivääni ja sopia puheluita ja suunnitelmia aina, kun yksi viidestä lapsestamme tarvitsi jotain. koulupäivä. Ei hänkään. Tämä johtaisi siis vertailuun ja perustelemiseen, kenen ura oli kiireisempi. Enemmän stressaavaa. Vähemmän joustava. Ja lopulta, vaikka sitä ei usein sanottu, tärkeämpää. Meidän onneksi tässä ei ole koskaan ollut kyse rahasta tai palkkojen vertailusta, mutta on helppo nähdä, miten se voisi joillekin pariskunnille muuttua sellaiseksi. Sen sijaan se liittyi ajan arvoon, joka on yksi perusperiaatteista Reilu peli .

noidat nimet tytöille

'Riippumatta siitä kuinka paljon rahaa ansaitset, toisen henkilön aika on yhtä suuri kuin sinun aikasi – se on vaikeinta ja miksi Reilu peli on liike', Rodsky sanoo. 'Patriarkaalisessa kulttuurissa, kapitalistisessa kulttuurissa uskomme, että aika on rahaa. Aika ei ole rahaa. Aika on aikaa. Minun tuntini on yhtä suuri kuin sinun tuntisi.' Hän lisää, että jos pari todella uskoo ansaitsevansa yhtä paljon valinnanvaraa aikansa käytöstä tuloista riippumatta, ymmärrätte, että sitä ei pitäisi määrätä ennalta tai jättää yhden vanhemman tehtäväksi.

Kuitenkin monet esteet estävät usein yhtä kumppania jakamasta vapaa-aikaa täysin tasaisesti, kuten mieheni ja minä huomasimme. Hänellä voi olla jopa 10 kokousta päivässä, kun taas minulla noin kolme. Hänellä on pomo, kun taas minä olen oma pomoni. Kaikki tämä muodostaa yhtälön, jossa minun on 'helppompi' järjestää päivä uudelleen - kunnes toisin sanoen katsomme yhtenäistä kuvaa ja kuinka paljon enemmän minuun vaikuttaa. Esimerkiksi pandemian aikana minulla oli 60 päivää vuodessa, jolloin näin tapahtui, mikä vastaa yli kahden kuukauden poissaoloa. Vaikka määräaikoja siirrettiin ja niitä noudatettiin edelleen, uudelleenjärjestelyistä aiheutuva stressi painaa sinua usein.

Työskentely kohti työn ja perhe-elämän tasapainoa

Rodsky on vakuuttunut, että tämä ei ratkea yhteiskunnallisella tasolla, ennen kuin useammat työpaikat luovat rakenteen, jossa työn puuttuminen perhesyistä on pätevä syy, joka ei johda ilmeisiin tai ei niin ilmeisiin rangaistuksiin. Näitä on monessa muodossa, alennuksista ja potkuista pois jättämiseen jonkun muun projektiin, jonka ei todennäköisesti koskaan tarvitse lähteä saadakseen oksentavan lapsen kouluun tiistaiaamuna.

Lisäksi hän sanoo, että joskus se ei ole niinkään todellinen uhka kuin se on kuviteltu. 'On tärkeää ymmärtää, millaista turvallisuutta heillä on työpaikalla. Jos kaikilla heidän ympärillään on kotona olevia puolisoita, tämän keskustelun käyminen on paljon vaikeampaa', hän sanoo. 'Usein koska miehiä rangaistaan ​​vähemmän näistä keskusteluista, kun he ymmärtävät... naisia ​​rangaistaan ​​aina näistä asioista, se on kuin, käytä vähän pääomaasi tähän muutokseen, koska se on todellista liittoa.' Hän lisää, että muutos tulee vasta, kun varsinkin miehet alkavat tehdä palkatonta hoitoa ja että siitä on 'paljon vähemmän rangaistusta' kuin ihmiset saattavat olla huolissaan.

Baroud auttaa pariskuntia puolustamaan perhe-elämän tasapainoa työpaikalla yksinkertaisella käsikirjoituksella: 'Työni on todella tärkeää ja vaimoni työ on todella tärkeää. Minun täytyy ottaa joitakin sairauspäiviä – aion myös auttaa lääkärin vastaanotolla', hän ehdottaa. Mutta keskustelua käydään myös kumppanin tasolla, kunnioittaen navigoimalla, kenellä on enemmän ikää työssään, enemmän joustavuutta ja mitä hyötyä tai seurauksia voi olla kunkin kumppanin skenaariossa. Keskustelu ei ole helppoa, ja se, joka on johtanut hänen asiakkaat pariterapiaan, hän vahvistaa.

Takeaway

Mitä tämä sitten merkitsi meille, istuessamme sohvalla pohtimassa tasa-arvoa urallamme ja erityisesti sairauspäivissämme? Se ei ollut välitön konkreettinen muutos. Kun kumppanini tajusi, että siitä oli tullut odotus – aloittaen noususta varhaisina aikoina, jolloin imetin ja lapsi olisi sairas –, että jäin kotiin ja laitoin urani toiseksi, asiat parani. Hän ei kuitenkaan kestänyt sairaspäiviä kokonaan. Se oli tietoisuus keskusteluissamme. Nyt, kun lapsi sairastuu, hän kysyy: 'Mitä sinulla on tänään?' Keskustelu siirtyy yhteiseen ratkaisukehitystehtävään, jossa jongleeraamme lapsia ja ajeluja ja tapaamisia ja tapaamisia, joita ei voi muuttaa.

Minulle tietoisuus on tärkein oppi, josta opimme Reilu peli , sekä molemminpuolinen kunnioitus toisen uraa kohtaan, jopa sitä häiritsevien hikkasten keskellä. Ollaan todellisia – minun uusi rakkauden kieltä on 'Katson lapsia, kun sinä työskentelet.'

Jaa Ystäviesi Kanssa: