Kun vihdoin tajusin, että tarvitsin apua synnytyksen jälkeiseen raivoani

'Inhoan olla äitisi!'

Näin sanoin hänelle.

3-vuotias tyttäreni seisoo edessäni. Hiljainen. Tyyni. Näen hänen kasvoiltaan, että hän haluaa itkeä, mutta taistelee pidätelläkseen sitä.

Mutta en halua hänen pidättelevän sitä. Haluan hänen itkevän. Haluan satuttaa häntä. Fyysisesti. Henkisesti. sillä ei ole väliä. Haluan vain hänen itkevän. (Ei, en nostanut kättä hänelle. Luojan kiitos.)

huudan. Minä kiljun. Uhkaan heittää pois hänen rakkaimman peiton. Käsken hänet nukkumaan ja pakkaan oven poistuessani. Olen vihainen. Niin hyvin vihainen. Rikkomus? Hän ei kakkaa, kun istutin hänet vessassa.

Mikä minussa oli vikana?

Toivon, että voisin sanoa, että se oli ainoa kerta, kun menetin hallinnan ja raivosin lapselleni. Mutta se ei ollut. Olin todella vihainen niin usein, ja Emma otti siitä suurimman osan. Se ei tarkoita, että hän oli ainoa kohde.

Minua hävettää myöntää, että jopa pienelle lapselleni huudettiin. Hän ei edes haukkunut tai itkenyt paljon. Hän oli hyvä vauva. Joten miksi olin tarpeeksi vihainen huutaakseni hänelle, että hän oli vauva? Jouduin jopa kerran luovuttamaan hänet miehelleni, koska pelkäsin ravistelevani häntä.

Kerroin itselleni, että olin vain stressaantunut siirtymisestä yhdestä lapsesta kahteen. Vauvan ja taaperon hoitaminen ei ole helppoa. klo. Kaikki. Ehkä se johtui stressistä yksinomaan pumppaamisesta tai unen puutteesta. Ehkä se johtui itsepäisen, tahtoisen pienen ihmisen pottakoulutuksesta. Sen täytyi olla stressiä. Mitä muuta se voisi olla?

Kun yhteiskunta puhuu synnytyksen jälkeisestä masennuksesta, puhumme yleensä surusta, toivottomuudesta, välinpitämättömyydestä. Emme yleensä puhu pelottavimmasta oireesta: raivosta. En tarkoita tavanomaista vanhaa, myllyyn johtanutta vihaasi. Puhun sellaisesta raivosta, joka kiehuu sisälläsi ja uhkaa polttaa sinut elävältä. Sellainen, joka räjähtää sinusta kuin laava ja täyttää ilman tuhkalla ja myrkyllisillä höyryillä

naisten nimet fantasia

jättää sinut seisomaan keskellä tuhoa miettimään, mitä helvettiä juuri tapahtui?

Ennen pottatapausta minulle ei tullut mieleenkään, että voisin kärsiä synnytyksen jälkeisestä masennuksesta. Seuraavana aamuna töissä ajattelen edellisenä iltana tapahtunutta räjähdystäni. Tämä oli pahin tähän mennessä, ja olen peloissani. Tiedän, että reaktioni ylitti sen, mitä tilanne vaati. Sanoin asioita, joita en olisi koskaan normaalisti sanonut. Uhkasin asioilla, joita en tavallisesti tekisi. en edes tunnista itseäni. Mikä minussa on vikana?

Tauollani Google' synnytyksen jälkeinen masennus ” ja huomaa, että raivo on itse asiassa PPD:n oire. Varaan heti ajan lääkärilleni, mutta en silti epäröi sanoa, että se on PPD. Mitä jos ei ole?

Entä jos minussa ei ole mitään vikaa? Entä jos olen vain huono äiti? En edes kerro miehelleni epäilyksistäni. Tapaamispäivänä itken koko matkan lääkärin vastaanotolle. Olen niin helpottunut, että saan vihdoin vastauksia. Toimistossa onnistun vetämään itseni kasaan, mutta heti kun hän kävelee koehuoneeseen, purskahdin taas itkuun.

'Se on okei', hän sanoo, 'siksi olet täällä.'

Olen ollut Zoloftilla siitä päivästä 8 kuukautta sitten ja tunnen vihdoin taas itseni. Edelleen on päiviä, jotka ovat vaikeampia kuin muut. Ja tunnen vihan hiipivän takaisin sisään, jos unohdan yhden tai kaksi pilleriä, mutta se on hallittavissa. Minun ei enää tarvitse huolehtia siitä, olenko vaaraksi lapselleni vai en. En halua satuttaa häntä enää, ja se on suurin siunaus.

Jos et ole koskaan kokenut synnytyksen jälkeistä raivoa, saatat olla järkyttynyt tästä tarinasta. Rehellisesti sanottuna olen edelleen järkyttynyt käytöksestäni, vaikka tiedänkin, etten ollut tuolloin henkisesti terve. Mutta jos tämä kuulostaa

sinä tai mitä elämässäsi tapahtuu, tiedä, että et ole ainoa. Naiset, kuten me, naiset, jotka kamppailevat vahvojen, aggressiivisten tunteiden kanssa, joita emme voi hallita, olemme siellä. Me ymmärrämme. Et ole yksin.

Ja apua on. Olipa kyseessä terapia, meditaatio, lääkitys jne. – siellä on jotain, joka voi auttaa sinua. Se ei tule olemaan tällaista ikuisesti. Joten odota, äiti. Me näemme sinut. Me kuulemme sinua. Tuemme sinua.

Ja se paranee.

uppababy vs bugaboo 2015

Jaa Ystäviesi Kanssa: