Kuulen narsistisen äitini omalla äänelläni, ja se pelottaa minua

'Voi ei! Minusta tulee äitini!' Me kaikki naiset vitsailemme tästä. Jotkut ovat innoissaan nähdessään, että heistä on todellakin tulossa äitinsä kaltaisia. Ehkä he ovat innoissaan siitä, että he näyttävät enemmän äideinsä tai käyttäytyvät enemmän kuin äitejään tai jopa vanhempiaan kuin äitejään. Ehkä heidän äitinsä ovat heidän roolimallejaan ja he ovat yhtäkkiä tajunneet, että hekin ovat omaksuneet äideissään ihailemiaan luonteenpiirteitä.

Mutta sitten on meitä muita.

Ne meistä, jotka ovat saaneet vuosia terapiaa äideillemme aiheutuneiden vahinkojen korjaamiseksi. Ne meistä, jotka kasvoimme kuunnellen kritiikin tulvaa joka päivä ymmärtämättä kuinka paljon se satutti meitä. Kunnes meistä tuli äitejä.

Minulla on kolme tytärtä. Niin kauan kuin muistan, minulla on ollut yksi unelma: tulla äidiksi. Olen luonteeltani kasvattaja. Aloitin lastenhoitajan 11-vuotiaana. Opetan peruskoulua. Minulle on aina sanottu, että minulla on loputon kärsivällisyys äitinä ja opettajana. Olin ennen ylpeä tästä… ja sitten yhtäkkiä, kun lapseni tulivat esiteini-ikään, kaikki muuttui.

Yhtäkkiä kahdella teini-ikäiset ja esiteini-ikäinen, en voi olla päivääkään ilman minkäänlaista riitaa lasteni kanssa. Kärsivällisyys, joka oli osa identiteettiäni, on kadonnut. Olen nihkeä ja huomaan huutavan lapsilleni ja, mikä vielä pahempaa, heittäväni kritiikkiä nopeammin kuin tyttäreni voivat toipua niistä. Joskus kommentoin - ehkä se lentää suustani tietämättäni - ja kuulen äitini äänen.

harvinaisia ​​japanilaisia ​​naisten nimiä

Joskus se on suhteellisen hyväntahtoinen kommentti, kun yritän saada aikani yksin illalla klo 9.45: ”Mene nukkumaan. En halua nähdä sinua juuri nyt.' Mutta toisinaan se on vakavampaa, vahingollisempaa ja hyvin epäluotettavaa minulle - tai kenelle luulin olevani. 'Luulin, että olet parempi kuin se. Luulen, että olin väärässä sen suhteen, kuka olet.' Tai: 'Tappaako sinut auttamaan talossa ollenkaan? Kaiken mitä teen puolestasi, etkä voi tarjota apuasi?'

Joskus heti kun nämä kommentit lipsahtavat suustani, itken. Ymmärrän, että joskus jossain joku sanoi tämän minulle. Oma äitini. Ja vaikka en ehkä silloin loukkaantunut, nyt - 30 vuotta myöhemmin - olen loukkaantunut.

Katsos, olen a:n tytär narsistinen äiti . En tajunnut tätä ennen kuin sain kolme lasta, muutin kauas ja sain perspektiiviä. Toki, koko elämäni oli punaisia ​​lippuja, mutta kun tiedät vain perheen, joka sinulla on, ei ole mitään syytä ajatella, ettei perheen ole tarkoitus olla sitä. Suhde äitiini vaikutti normaalilta. Vasta äidiksi tullessani aloin tajuta, ettei lapsuuteni ollut niin terve kuin olin joskus ajatellut.

pelottavia noitanimiä

Kun kasvoin aikuiseksi, tiesin, ettei äitini huutaisi meille; se oli isäni tehtävä. Mutta tiesin myös, ettei äitini olisi lämmin ja hoivaava. Luulen, että kun ajattelen taaksepäin, se oli myös isäni tehtävä, kun hän oli kotona. Kaikki äitini kanssa oli tunteetonta; se oli kaupallista ja tuomitsevaa. Ei ollut räikeää ylpeyttä, rakkautta tai edes käpertelyä. Emme koskaan kuulleet anteeksipyyntöjä häneltä. Oli paljon vihaa, jos 'petimme hänen luottamuksensa' tai 'emme kertoneet hänelle kaikkea'. Kuka teini-ikäinen tyttö kertoo äidilleen kaiken? Tiesin, että äitini kertoisi minulle aina, mitä olin tehnyt väärin, olipa kyseessä pöydän kattaminen, vaatteiden valinta tai jopa väärien ystävien valinta.

Sisimmässäni tiesin aina olevani hyvä lapsi – ehkä liian hyvä. Pelkäsin vastustaa sitä, mitä äitini haluaisi minun tekevän; Halusin hänen hyväksynnän. Tiesin, että kun lähdimme ystävän luota, äitini tunsi tarvetta arvioida meitä: ”Smithien lapset käyttäytyivät paljon paremmin kuin te kaikki. Miksi heidän sisaruksensa ovat niin läheisiä ja te, lapset, tappelette koko ajan? Olisiko se tappanut sinut, jos vastaisit herra Smithille, kun hän kysyi sinulta koulusta?” Tuolloin kaipasin äitini kiitosta; harvoissa tapauksissa äitini kehui minua tai kutsui minua 'suloiksi' tai 'kultaiseksi', ihastelin. Mikään näistä kommenteista ei satuttanut minua kun olin 12; itse asiassa olin immuuni niille kaikille.

Mutta sitten minulla oli lapsia.

Yhtäkkiä nämä kommentit ovat nousseet muistini arkistoista. Huomaan ropentavan lauseita, kuten 'tappaako sinut…' tai 'Etkö voi kattaa pöytää oikein? Mikä sinua vaivaa?' Sanat räjähtävät suustani kuin tahattomia aivastuksia. Kun sanon nämä sanat, kuulen äitini äänen – en omaani.

Ja en voi uskoa sitä. Olen muuttunut äidiksi. Minun on tehtävä kaikkeni jäädyttääkseni ja kääntääkseni tämän muodonmuutoksen.

Narsistisen äidin tytär tarkoittaa, että sinun on oltava koko ajan valppaana. Sinun täytyy olla varma, että sinusta ei tule äitiäsi. Sinun täytyy olla valmis pyytämään anteeksi, kun kritiikki lentää suustasi tahattomasti ja kimmoilee lapsiasi ja suoraan takaisin sinulle. Sinun on oltava valmis tunnustamaan virheesi ja pyytämään anteeksi lapsillesi. Selitä heille, mitä olet kokenut; anna heidän työskennellä kanssasi tullakseen ystävällisiksi - itsellesi ja heille.

sateenkaari vauvan nimet pojalle

Toivon, että äidiksi muuttuminen tekisi minut onnelliseksi. Ehkä pystyn katkaisemaan tämän kierteen. Ehkä jonain päivänä, kun yksi tyttäristäni sanoo jotain ystävällistä ja rakastavaa, hän ajattelee hymyillen: ”Olen muuttumassa äidiksi. Olen onnekas.'

Jaa Ystäviesi Kanssa: