Lopulta annoin anteeksi äidilleni
Terveyteni vuoksi jatkoin matkaa.
Viime vuonna vietettyään muutaman tunnin äitini kanssa klo perhetapahtuma , Menin kotiin ja tunsin itseni fyysisesti sairaaksi päiviä. Olin uupunut ja ärtyisä, ja minusta tuntui kuin olisin flunssassa.
Tiesin, etten ollut sairas. Tältä minusta tuntui vuosikymmeniä myöhemmin vierailut äitini kanssa . Sillä ei ollut väliä, että hän oli yrittänyt olla mukava tai että vaihdoimme vähän pientä puhetta. Ulkopuolisille perheenjäsenille se luultavasti tuntui melko vaatimattomalta. Mutta vain hänen ympärillään oleminen joutui ihoni alle joka ikinen kerta.
Olen 40-vuotias, ja olen jo vuosikymmeniä kamppaillut selviytyäkseni jatkuvasti kiehuvasta vihasta, jota tunnen äitiäni kohtaan. Se on monimutkaista, ja siinä on vuosia ratkaisemattomia tunteita. Välillämme on aina jännitys, ja muutaman tunnin hänen kanssaan viettämisen jälkeen tunnen krapulaa ja fyysistä kipua. Hänen energiansa vain imee minusta kaiken ja saa minut tuntemaan oloni täydelliseksi paskaksi.
Kun tulin kotiin perhejuhlista, olin jo aivoriihi tekosyitä päästä eroon kaikista tulevista vuorovaikutuksista hänen kanssaan. Minulla on joukko valmiita vastauksia, kuten lasten toimintaa tai omaa työtäni. Mutta vihaan valehtelua ja keksittyjä skenaarioita vain siksi, ettei minun tarvitse nähdä häntä. Sekin tuntuu kamalalta.
Äidille suuttuminen ja vihastaminen on vaikuttanut terveyteeni sekä henkisesti että fyysisesti. Olen kyllästynyt kuuntelemaan itseni valittamista hänestä, vaikka suurin osa valituksestani onkin omassa päässäni. Olin kyllästynyt miettimään tapoja välttää häntä. Ennen kaikkea olin kyllästynyt roikkumaan vanhoissa jutuissa, jotka eivät tehneet meille mitään hyvää. Vaikka en koskaan unohda joitain asioita, joita on tapahtunut minun ja äitini välillä, olin jumissa ajassa, enkä pystynyt liikkumaan eteenpäin, koska en voinut päästää irti vihastani ja loukkaantumisestani.
Olen ollut pitkiä aikoja siellä, missä en ole puhunut äidilleni. Olemme myös kokeilleet terapiaa yhdessä. Olen puhui hänelle asioista, jotka hän tekee jotka eivät sovi minulle. Olen yrittänyt olla hiljaa ja tukkia kaikki tunteeni sisään ja jättää huomioimatta sisälläni olevan pienen tytön, joka tarvitsi äitiään eikä koskaan saanut sitä, mitä hän tarvitsi.
Mutta mikään niistä ei toiminut minulle.
Joten päätin, että on aika muuttaa päällä ja päästä irti menneestä. En voinut jatkaa näin ja kiduttaa itseäni niin, että sairastuin. Yritin päästää kaikesta irti nähdäkseni mitä tapahtuu.
Minun piti hyväksyä hänet sellaisena kuin hän oli ja hyväksyä, että hän ei muutu. Sen sijaan, että keskittyisin siihen, miten hän saa minut tuntemaan hänet nähtyään hänet, minun on keskityttävä omaan elämääni ja kaikkiin positiivisiin asioihin, joita minulla on meneillään. Koska en aio koskaan katkaista kierrettä koko ajan vihaisena. Tämä pysähtyy minuun.
Ja arvaa mitä? Kun olin kuukausia todella pakottanut itseni hyväksymään sen, mitä en voi muuttaa, ja sen sijaan keskittyä elämääni, närästys lakkasi, puristanut leukaani rentoutui ja voin paremmin.
Annan itselleni tilaa olla armollinen itselleni. Hyväksyminen ei ole helppoa, ja se on asia, jonka parissa minun on työskenneltävä päivittäin. Mutta vuosien varrella olen käyttänyt niin paljon energiaa ollakseni vihainen hänelle ja uskon todella, että minun täytyi päästä elämässäni paikkaan, jossa en halunnut tuntea enää niin päästäkseni irti mennyt.
Tämä ei todellakaan ole ollut virheetön suunnitelma, eikä se ole aina helppoa, mutta se on ollut paljon helpompaa kuin joutua alas joka kerta, kun näen hänet tai ajattelen häntä.
on nutramigeenin muistaminen
Diana Park on kirjailija, joka löytää yksinäisyyden hyvästä kirjasta, merestä ja pikaruokaa syömisestä lastensa kanssa.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
