Luulin, että äitiys parantaisi riippuvuuteni (Olin väärässä)

Äidit ovat arkkityyppejä historiassa ja mytologiassa hyvästä syystä. Se ei ole vain voima synnyttää, joka asettaa heidät kuvitelmalle jalustalle; se on joukko tukevia ominaisuuksia - loputon myötätunto, horjumaton ystävällisyys, ylistetty epäitsekkyys. Ajattelin, että äidin rooli oli sekä kiehtova että pelottava, koska se en yksinkertaisesti ollut minä. Millaisen metamorfoosin minun pitäisi kestää inkarnoituakseni tämäntyyppiseksi nainen ?

Vaikka en halunnut lapsia, oli vaikea olla näkemättä äitiyttä naisellisen olemassaolon huippuna. Äidiksi tuleminen tuntui välttämättömältä siirtymisriitiltä, ​​tieltä tulla maailmaan kehittyneenä, ohjattuna, ainakin valmistautuneena. Jos olisin äiti, kantaisin laukussani enemmän käytännöllisiä esineitä kuin vain mätä hedelmää. Äidit kantoivat nenäliinoja ja keksejä ja sidevälineitä ja muita tavaroita, jotka oli tarkoitettu hoitaa muita ihmisiä . Sellaiset motivaatiot ovat aina olleet minulta ohi.

Äideillä oli kaikki nämä ominaisuudet, ja he olivat vakaita ja luotettavia tavalla, jota minulla en ollut. Jokin on täytynyt tehdä heistä sellaisia, uskoin.

Sen täytyy olla vauvassa.

3 tavun nimi

Teet vauvan ja saat olla joku muu. Kestää vain yhdeksän kuukautta, ja muutat ikään kuin nämä hormonit, tämä vauva ja kohtu olisivat eräänlainen kotelo, joka peittää naisen, joka kehittyy, muuttuisi ja muuttuisi. äiti . Joten kun päätin tulla raskaaksi, en vain synnyttänyt vauvaa – synnytin uuden minäni.

Tietenkin halusin vauvan ja ymmärsin uhraukset, mutta uskoin koko sydämestäni tämän muutoksen mahdollisuuteen. Minulla oli vakava vakaumus, että kun minusta tulee äiti, olisin erilainen. Olisin epäitsekäs ja rakastava ja kiltti. Minulla ei olisi halua juoda viskiä ennen kuin aurinko paistaa tai olla ulkona koko yön tuntemattomien kanssa. Selvisin masennuksestani. Lopettaisin paniikkikohtaukset. Minun ei tarvitsisi matkustaa tai juosta. Voisin jäädä yhteen paikkaan. Voisin lakata yrittämästä selvittää, mikä minussa oli vialla.

Voisin olla onnellinen. olisin korjattu. Minä olisin hyvä .

Raskaus ja sen turvotuspotentiaali täyttivät minut syvällä kiitollisuuden ja tarkoituksen tunteella. Hohto oli todellinen . Rakastin ihmisten tapaa katsoa minua – miehet, naiset ja lapset näyttivät hymyilevän, kunnioituksen täynnä nähdessään minut sellaisena, jonka olin aina halunnut nähdä. Miten epäitsekäs Minun piti kantaa tätä lasta, mikä a uhrata Olin tehnyt elämästäni ja vartalostani. Se oli melkein liian helppoa, koska raskaana oleva ruumiini sisälsi jo kaiken, mitä olin halunnut tulla, kaiken, mitä uskoin kaipaavani. He näkivät hyvyyttä minussa, jota en ollut koskaan ennen voinut nähdä.

Oletin vain, että kun olen saanut ja pitämään tämän vauvan, jota rakastin jo niin paljon, olisin parempi. Kyllä, olisin erilainen. Yhdellä tärkeimmistä tavoista vapautuisin pakkomielteestäni alkoholiin. Vapautuisin humalajuomisesta, pyörtymisestä ja muista alkoholismiin viittaavista merkeistä 16-vuotiaasta lähtien.

Loppujen lopuksi en voisi koskaan olla a humalassa äiti. Humalassa äidit olivat holtittomia, itsekkäitä eivätkä todellakaan olleet edes oikeita äitejä. Niissä oli jotain luonnostaan ​​vialla, koska kuinka voit tehdä sen ? Kuukausia, viikkoja, jopa päiviä ennen tyttäreni syntymää muistan ajatelleeni: 'Olen niin iloinen, että olen muuttunut ja että minun ei enää tarvitse juoda.'

Oli niin lohdullista, ettei alkoholismin haamu enää ahdisti.

Varsinainen synnytys ja uuden äitiyden kylmäuintishokki oli kaikkea mahtavaa ja hämmästyttävää, ja odotetusti yleistä eksistentiaalista paskaa. En aio kertoa yksityiskohtaisesti jo hyvin dokumentoituja kokemuksia unen puutteesta, fyysisestä kivusta tai emotionaalisesta uupumuksesta, joka tulee uuden äitiyden mukana. En edes valita. Tiesin aina, että se tuhoaisi minut tietyillä tavoilla, vaikka en olisikaan voinut ennustaa tarkalleen lukemattomia tapoja, joilla se teki. Tiesin, että tämä kaikki olisi osa sitä.

Kuitenkin myös synnytyksen jälkeinen masennus varjosti tunnemaisemaani, ja minulla diagnosoitiin PTSD sen jälkeen traumaattinen synnytys . En edes tiennyt, että se oli asia, ennen kuin lääkärini lähetti minut osteopaatille, joka oli erikoistunut uusien äitien traumatoipumiseen.

Juomiseni hänen syntymänsä jälkeen alkoi hitaasti. Ensimmäisinä viikkoina muutamana iltana lasillinen tai kaksi viiniä, sitten vähitellen lisää, mutta pakko juoda kasvoi päivä päivältä. Tiesin tarkalleen, mitä alkoholi teki minulle – se oli pakoni, kehostani, tunteistani, omasta mielestäni, jopa ajasta, se jumissa jäämisen tunne, ne pitkät päivät ja yöt uutena äitinä, jotka eivät näytä koskaan loppuvan. .

Aloin miettiä juomista aikaisintaan. Yksin kotona vauvan kanssa, mielessäni kävi todellisuus, että kukaan ei huomaisi tai välittäisi, jos minulla olisi muutama. Eräänä iltana sanoin itselleni, etten aio juoda, mutta en voinut estää itseäni työntämästä rattaita naapuruston bodeaan hakemaan viinipulloa. Muina iltoina yritin sulkea sen yhden lasin kohdalla, mutta en voinut pysähtyä ennen kuin sain pullon valmiiksi. Vaikka olisin ostanut kaksi tai kolme, se ei koskaan riittänyt.

Pakkoni juoda oli tunne, että todella tarvitsin sitä päivän päätteeksi. Kaipasin tyttäreni nukahtavan, jotta olisin voinut aikani ja tunsi katkeruutta, jos hän heräsi uudelleen pullon avaamisen jälkeen. Pidin kylmää etäisyyttä häneen niinä iltoina – jopa hänen itkunsa äänet olivat minulle erilaisia, kun olin jo muutaman lasillisen sisällä. Ne eivät sekoittuneet tai liikuttaneet minua samalla tavalla kuin silloin, kun olin raittiina; ne olivat yksinkertaisesti keskeytyksiä, kuten kaukaiset sireenit, säleiköt, irti, kuin jonkun toisen ambulanssin ääni.

Sitten tapahtui jotain, mikä sai minut polvilleni.

Eräänä iltana, kun tyttäreni oli melkein 4 kuukauden ikäinen ja mieheni oli myöhään töissä, aloin juoda laatikkoviiniä, joka oli jäännös joulujuhlistamme. Muutama lasi täällä, muutama täyttö, sitten muutama lisää, jopa muutama puhelu myöhemmin, ja tummuin.

En muista juoneeni viiniä tai menneeni nukkumaan tai mitä tapahtui noina tunteina, mutta tiedän, että tyttäreni olisi herännyt. Seuraavana aamuna löysin tyttäreni nukkumassa kanssani sängyssä. En muistanut tuoneeni häntä sinne. En muistanut huolehtineeni hänestä sinä iltana, ruokkineeni häntä tai kuinka olisin täytynyt kompastua sänkyyn hänen vierellään. Kuvat siitä, mitä olisi voinut tapahtua, täyttivät minut kauhulla.

Seuraavana aamuna pidin tyttäreäni sylissäni, ja olin niin häpeissäni ja peloissani siitä, mitä olisi voinut tapahtua, mitä meille tapahtuisi, jos en tekisi jotain. Ja sitten kuulin äänen, joka oli niin selkeä, niin kuultava. Ensimmäistä kertaa elämässäni, kun olin 20 vuotta halunnut, ettei se ole totta, kuulin sanat: ' olet alkoholisti. Hae apua.'

En ollut koskaan harkinnut näitä sanoja: alkoholisti tai auta . Olin ollut käsistäni monella tapaa, mutta ensimmäistä kertaa tiesin, etten ollut kunnossa. Mikään määrä juomieni hallintaa tai vain viikonloppuisin juomista tai edes itseni lopettamista vähäksi aikaa ei riittänyt. Jos olisin voinut hallita juomistani, en olisi millään tavalla antanut itseni pimentyä vastasyntyneen vauvan hoidossa.

Tiesin, että äitiys päivästä toiseen, vuodesta toiseen olisi vain voimistanut riippuvuuttani. Se oli juuri se vastalääke, jota kaipasin vastatakseni uuden vanhemmuuden aiheuttamaan väsymykseen ja stressiin. Lisääntynyt ahdistus ja masennus lisääntyivät joka päivä. Levoton mieleni oli muuttunut sietämättömäksi. Näin tarkalleen, minne olin menossa, ja tiesin tarvitsevani apua.

Lähes 18 kuukauden raittiuden jälkeen ymmärrän vihdoin, että äitiys ei voinut korjata minua. Mikään ei voinut olla. Olin niin kauan etsinyt sitä asiaa, joka saisi minut tuntemaan oloni paremmaksi, sitä asiaa, joka saisi minut tuntemaan oloni tarpeeksi . Minulle se on aina ollut potentiaalin luomista, tutkintojen ja työpaikkojen ja poikaystäviä ja uusia kaupunkeja, matkakohteita, huumeita ja viinaa, ja kuten tuo lastenkirja, Nälkäinen Caterpillar , Olin täyttänyt itseni niin monilla asioilla, kuluttanut niin paljon, etsinyt niin monia tapoja olla.

Ja mikään ei toiminut.

Rakastan kuitenkin tätä metaforaa, toukkaa, joka jatkaa syömistä ja syömistä, kuluttaa niin paljon ja sitten täytyy pysähtyä ja olla hiljaa. Sen täytyy yksinkertaisesti olla. Olen siellä nyt, koteloitu, lämmin ja turvallinen, opettelen olemaan läsnä. Ja joskus hiljaisuudessa minua ahtauttavat vanhat muistot tai katumukset, kivut, joita en halua muistaa.

Olen kotelossani kaiken sen kanssa, kaiken kanssani, kaiken sen kanssa, kuka olin ja kuka minusta tulee. On vielä niin paljon potentiaalia, niin paljon kauneutta nähtävänä. Luonnollisesti tässä vaiheessa, tässä äitiyden tilassa, tapahtuu kehitystä ja muutosta, mutta ei sillä tavalla kuin kuvittelin. Äitiys pakotti minut näkemään heikkouteni, syvimmät pelkoni ja kipuni, minun todellisuudeni.

Se opetti minut rakastamaan itseäni, jotta voin todella rakastaa.

Jaa Ystäviesi Kanssa:

huggies little snugglers -arvostelu