Märehtiminen pilaa elämäni juuri nyt
minulla on yleistynyt ahdistuneisuushäiriö ja OCD .
Märehtiminen on ensisijainen oire näistä molemmista häiriöistä, ja tuntuu ehdottomasti siltä, että minua on lyöty kaksinkertaisella annoksella. Märehtiminen määritellään kliinisesti toistuvaksi negatiiviseksi ajatteluprosessiksi, joka pyörii jatkuvasti mielessä ja pahoinvointina. Omakohtaisen kokemukseni mukaan määrittelen sen erityiseksi helvetiksi, jota et voi paeta, koska negatiiviset ajatukset, jotka vaivaavat joka hetki, ovat aivoissasi. Eikä niissä ole sammutuskytkintä. Olen joutunut uhriksi toistuvasti ja omien aivojeni panttivankina .
En liioittele vaikutuksen suhteen: juuri tältä tuntuu kärsiä tällä tavalla.
Tietysti on aikoja, jolloin se on vaimeampaa kuin toiset. Joskus on helpompi jättää huomiotta vaihtelevin aikavälein, jolloin tunnen hartioideni jännityksen löystyvän aina niin vähän. Tunne vapaus olla vaivannut työpaikan menettämisen pelkoja, erilaisia terveysongelmia ja yrittää päästä eroon kaikista eksistentiaalisista peloistani. Mutta kun se laukeaa , kun kierto alkaa, se on niin akuutti ja intensiivinen, että se kirjaimellisesti valtaa elämäni.
Voin laittaa hyvän etuosan. Pystyn toimimaan. Työskentelen, vien lapseni kouluun, pakkaan heidän lounaansa, autan heitä läksyissä. Sekoitan heidät tapaamisiin, järjestän kohtuullisen osan kokouksista, hyppään spin-pyöräni selkään ja yritän löytää aikaa puolisoni kanssa viettämiseen. Elän elämää, joka on täynnä lukemattomia siunauksia. Mutta valehtelisin, jos en myöntäisi, että ahdistus vie minulta niin paljon. Niin monta varastettua hetkeä, koska olen jäässä pelosta, jota en osaa selittää, tai olen loukussa oman pääni sisällä. Niin monta kertaa en voinut olla täysin läsnä, vaikka olin fyysisesti paikalla, koska yritin saada itseni pois vastaamattomien kysymysten ja negatiivisten ajatusten maailmanpyörästä.
Minulle märehtiminen on - ylivoimaisesti - pahin oire ahdistuksesta. Se on yksi asia, jota lääkitys ja hoito eivät ole kyenneet minimoimaan (toistaiseksi), samalla tavalla kuin muut oireet ovat helpommin hallittavissa. Se vaikuttaa energiatasooni, kärsivällisyyteni ja kykyni nukahtaa/nukkua.
ljubaphoto/Getty
Elämässäni tapahtuu tällä hetkellä paljon, paljon muutoksia, ja se on yleensä suuri laukaisin minulle ja muille, jotka kärsivät tällä tavalla. Joten mieleni vaeltelee ja alkaa pohtia, mitä tapahtuisi, jos….
lapseni saavat COVID-19:n luokkatoveriltaan ja päätyvät vakavasti...
lapseni antavat COVID-19:n luokkatoverilleen ja he sairastuvat vakavasti…
Menetän työpaikkani ja sairausvakuutuksemme ja yksi meistä tarvitsee suurta sairaanhoitoa…
En löytänyt toista työtä ja menetimme talomme…
Minä kuolen, ja lapsillani ei ole äitiä, enkä voi olla enää heidän äitinsä, vaikka rakastan sitä eniten koko vitun maailmassa.
Mietin usein intensiivisiä, stressaavia, suuria asioita. Asioita, jotka saattavat olla epätodennäköisiä, mutta ne tuntuvat erillisiltä (jos ei todennäköisiltä) mahdollisuuksilta, kun mielesi on niin pakkomielle, että et voi ajatella mitään muuta.
Joskus kyse on pienistä asioista tai asioista, joilla on vaihtoehtoisia vaihtoehtoja (kuten uuden työpaikan löytäminen), mutta ne tuntuvat valtavilta, ylivoimaisilta, uuvuttavilta… koska en näe metsää puilta, kun olen hukkumassa omiin häiritseviin ajatuksiini.
Märehtiminen saa minut tuntemaan oloni voimattomaksi, ja se on niin paska tunne. Se vie ekstrovertisen, optimistisen sieluni ja saa minut haluamaan piiloutua kaikilta, kaikilta. Se saa minut vihaiseksi, ja sitten kiusaan ihmisiä, jotka eivät ansaitse sitä, kuten aviomiehelleni ja lapsilleni. Sitten minusta tuntuu kauhealta siitä, joten se lisää ahdistustani, mikä edistää märehtimisen kiertokulkua entisestään.
Se on julmaa.
sisarkaupungin lastenhoitaja
Keskustelin nykyisestä mielentilastani ystäväni kanssa aiemmin tällä viikolla, koska tällä hetkellä olen ehdottomasti märehtimiskierteen loukussa. Tämän minä sanoin:
'Tiedät, kuinka joskus punainen valo tuntuu hiipivän luoksesi. Ja edessäsi oleva auto painaa jarrujaan, ja näet niiden jarruvalot, ja kun painat jarrujasi, varaat myös kehosi törmäystä varten? Pidät vartaloasi jäykkänä ja tiukkana ja olet sillä hetkellä pelon vallassa, että saatat tuhoutua? Sitten huomaat, että jarrusi toimivat, joten olet kunnossa ja rentoutat kehosi ja jatkat päivääsi? No, minusta vain tuntuu, että olen jatkuvasti valmistautunut vaikutuksiin. Se 'hetki' kestää minulle viikkoja, kuukausia, ilman lykkäystä. En voi vain jatkaa päivääni.'
Ja se on rehellisesti paras tapa kuvailla sitä. olen jumissa että hetki. Jatkuvasti varautunut iskuun. En tiedä mikä se vaikutus voi olla tai tuleeko se koskaan, mutta kehoni tuntuu, että sen TÄYTYY olla valmis siltä varalta. Se on niin voimakasta, että se aiheuttaa minulle leukakipuja, päänsärkyä ja lihasjännitystä. Minulla on pesäpallon kokoisia solmuja selässäni. Niskani on jäykkä ja kipeä. Ahdistus (ja masennus) ei ilmene vain mielessäsi. Se aiheuttaa sinulle myös fyysistä kipua.
En ole löytänyt taikaluotia, koska sellaista ei ole. Jokainen selviää eri tavalla ahdistuksesta, OCD:stä ja kaikista siihen liittyvistä oireista. Lääkitys on minulle välttämätöntä. Puheterapia auttaa myös valtavasti. Koska en voi sammuttaa aivojani ja pysäyttää märehtimistä, minulla on tapana hoitaa sen aiheuttamia vaivoja toivoen saada helpotusta ja lohtua. Löydän iloisia tapoja liikuttaa kehoani. Pidän hyvästä venyttelystä, jota seuraa sydänharjoittelu. Saan hierontaa, kun voin heilauttaa sitä – syväkudosta – jotta voin tuntea konkreettista helpotusta ja levätä mukavammin. Luen kaunokirjallisuutta. Katson tosi-tv:tä. Kirjoitan. Vien lapseni puistoon. Ajan autolla ja kuuntelen tosirikosten podcasteja.
En osaa meditoida. En ole vielä keksinyt sitä, vaikka kaikki sanovat minulle, että se on maaginen. En voi sammuttaa aivojani, joten ajatukset, joita yritän paeta, hiipivät sisään, enkä voi työntää niitä ulos. Joten, imeen meditoimista juuri nyt, eikä se ole osa itsehoitopakkaustani.
Jos olet samanlaisissa kengissä ja kohtaat samanlaisia taisteluita, selviytymiseni näyttää erilaiselta kuin sinun. Saatat vannoa meditoimalla. Mielestäni ammatillisen terveydenhuollon pitäisi olla etusijalla ja toivon, että se olisi helpommin kaikkien saatavilla. Sen jälkeen luulen, että kyse on sen löytämisestä, mikä sopii sinulle. Se on väliaikaista, se on side, mutta hengähdystauko on sen arvoista.
Ne meistä, joilla on mielenterveysongelmia, tietävät, että (yleensä) saamme jonkinlaisen tauon. Pääsimme lopulta huipulle ja asiat paranevat, menee sujuvasti loitsun ajaksi. Ja tiedämme, että alamäki on myös väistämättä tulossa. Minulle tämä tarkoittaa lähtötilanteessani, että minulla on ahdistusta ja OCD:tä ja että kun olen huipussaan, jään jumiin näihin märehtimisen kierteisiin, jotka vaikuttavat jokapäiväiseen elämääni, itsetuntooni ja yleiseen terveyteeni. Se on helvettiä. Se on perseestä. Haluan pois tästä kyydistä. Mutta toistaiseksi varaudun vaikutuksiin.
Jos olet myös valmistautunut iskuihin, juuttunut tähän märehtimisen kierteeseen, näen sinut. Meillä on tämä.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
