Menetin parhaan äitiystäväni, mutta opin niin paljon hänen elämästään
Tapasin parhaani äiti ystävä kun lapseni oli muutaman kuukauden ikäinen. Meidät perusti yhteinen ystävä ja kokenut äiti, joka tiesi, että tarvitsemme muiden uusien äitien tukea niinä vastasyntyneenä päivinä.
Tapasimme kahvilla kylässämme pienessä kaupassa. Vauvoja mukana, juttelimme jääkahvini ja hänen chai lattensa ääressä. Puhuimme keskinäisistä yhteyksistämme, yliopistosta, aviomiehimme tapaamisesta, työ- ja synnytystarinoistamme ja jopa siitä, kuinka paljon rakastimme OBGYN:iämme. Hänen kanssaan jutteleminen oli helppoa ja virkistävää. Tuo keskustelu oli yksi ensimmäisistä, joissa tajusin, kuinka vapauttavaa on puhua imetyksestä, epiduraalista ja synnytyksen jälkeisestä itsehoidosta toisen äidin kanssa. Kukaan muu ei sitä oikein ymmärrä.
Siitä ensimmäisestä kahvitreffeistä lähtien aloimme hengailla enemmän. Asuimme kilometrin päässä toisistamme, joten oli mukava päästä ulos ja viettää aikaa yhdessä pienten kanssa. Hän perusti leikkii muiden nuorten äitien kanssa alueella , joka oli loistava tapa tavata muita nuoria äitejä ja puhua kaikesta vauvasta, mitä aviomiehemme eivät vain ymmärtäneet.
Minun pitäisi sanoa, että olen tosi sisäänpäin kääntynyt . Minulla on monia ihmisiä, joita kutsuisin ystäviksi, mutta vain pientä kourallista kutsuisin todella läheisiksi ystäviksi. Kestää hetken ennen kuin ystävyyssuhteeni ylittävät pintatason johonkin syvään ja haavoittuvaiseen. Mutta äitinä voit muodostaa yhteyden melkein mihin tahansa muuhun äitiin.
ei lehmänmaitovalmistetta
'Voi, lapsesi ei myöskään nukkunut yötä ennen kuin kuusi kuukautta?'
'Sain myös induktion korkeaan verenpaineeseen!'
'Kuinka pidät kipinän elossa avioliitossasi vastasyntyneen kanssa?'
'Mitä uusia ruokia kokeilet pikkuisen kanssa nyt?'
”Mikä oli pisin, jolloin olet ollut ilman suihkua synnytyksen jälkeen?
Mutta löysin syvemmän yhteyden häneen. Aluksi suhteemme riippui äitiyden aiheista. Sitten aloimme sukeltaa enemmän toistemme sotkuihin. Puhuin hänen kanssaan terapiajaksoistani synnytyksen jälkeinen masennus . Hän kertoi kamppailuistaan saman ja saman lääkkeen kanssa kuin minä. Viestittiin tyttömäisistä hölynpölyistä. Lähetimme toisillemme videoita, joissa vauvamme kokeilivat uusia ruokia. Aloitimme yhdessä aloittelijajoogatunnin. Nauroimme yllätyksestä ja ilosta, kun hän kertoi minulle olevansa taas odottamatta raskaana.
Sitten hän oli poissa.
Hän kaatui eräänä perjantaiaamuna ennen kuin vei miehensä töihin. Hänen rintaansa oli sattunut, ja hän menetti yhtäkkiä tajuntansa. Elvytys, ensiapulääkärit ja ensiapuhuone eivät voineet pelastaa häntä. Hän oli täällä, ja sitten hän ei ollut.
Hänen kuolemansa oli kuin shokin, surun ja täydellisen epäuskon pommi. Hän jätti jälkeensä miehen ja 16 kuukauden ikäisen pienen pojan. Hän jätti jälkeensä perheen ja satoja ihmisiä, jotka rakastivat hänen eloisaa persoonallisuuttaan ja vilpitöntä hellyyttään.
Nyt kuukausia kuluneina olen oppinut arvokkaan läksyn hänen elämästään ja ystävyydestään.
Äitiyden kautta solmitut ystävyyssuhteet ovat erityisiä. Ne ovat voimia, jotka on otettava huomioon, ja jokaisen pitäisi olla niin onnekas, että heillä on sellainen.
Ne ovat harvinaisia, mutta niitä tarvitaan. Puhumme 'äitiryhmistä' paljon, ja ne ovat upeita tuen ja huolenpidon lähteitä. Mutta puhun enemmän kuin joukkueesta. Tarkoitan vastinetta, joka ymmärtää ja empatiaa nuoren äitinä olemisen ylä- ja alamäet. Joku, jonka kanssa voit lähettää tekstiviestejä lennossa, lähettää naurettavia videoita tai istua ja itkeä. Joku, josta välität yhtä paljon kuin he välittävät sinusta. Joku, joka käyttää joogahousuja ja harjaamattomia hiuksia ilman meikkiä läsnä ollessasi ja tuntee olonsa silti itsevarmaksi ja kauniiksi. Joku, jolle voit uskoa epäilyksesi ja pelkosi tässä elämänvaiheessa – koska se on vaikeaa. Se on niin vaikeaa.
Niin monta kertaa hänen kuolemansa jälkeen olen huomannut selaavani tekstiviestejämme. Tunnen suurta syyllisyyttä siitä, etten tajunnut, kuinka erityinen ja harvinainen tällainen ystävä oli, kun minulla oli hänet. Kuka muu lähetti minulle tekstiviestin viikoittain vain sanoakseen, että hän ajatteli minua? Kuka muu lähetti minulle tekstiviestin viiden minuutin varoitusajalla tapaamisesta puistossa, jotta vauvamme voisivat leikkimään lehdissä? Kuka muu lähetti minulle kuvia söpöistä lakanoista, joita hän löysi Targetista, tai hauskasta hiilihammastahnasta, jolla hän valkaisi hampaitaan?
Äitiyden kautta solmitut ystävyyssuhteet ovat erityisiä. Ne ovat voimia, jotka on otettava huomioon, ja jokaisen pitäisi olla niin onnekas, että heillä on sellainen.
Se oli hän. Ja kaipaan häntä. Kaipaan häntä niin paljon.
Useita viikkoja hänen kuolemansa jälkeen vein tyttäreni leikkikentälle, jonne vietimme lapsemme yhdessä. Hänen poissaolollaan oli erityinen pistely sinä päivänä, koska se oli ensimmäinen kerta, kun olin puistossa hänen kuolemansa jälkeen. Näin muiden äitien seisovan ympärillä ja juttelevan nauraen. Ajattelin: 'Sinun pitäisi mennä puhumaan heille. Mene keskustelemaan.'
Sitten ajattelin: 'Ei. Ne kaikki ovat perseitä. He eivät ole häntä.'
Se on suru työssä. Ja se on okei. Mutta kuten terapeuttini sanoo, sydämessäni on nyt tyhjyys. Ei, sitä ei koskaan täytetä niin kuin hän täytti sen, mutta on tärkeää toivottaa joku muu tervetulleeksi tuohon tilaan. Nuorena äitinä tarvitsen sitä. Hän tarvitsi sitä. Me kaikki tarvitsemme sitä.
Paras äitiystäväni eli eloisalla, rehellisyydellä ja rakkaudella, jota niin ihailen. Hän asetti riman miltä ystävyyden pitäisi näyttää . Hänen kykynsä rakastaa ystäviään ja mennä syvemmälle noihin ystävyyssuhteisiin oli kunnioitusta herättävä, ja ensimmäinen puolitoista vuotta äitiyteeni olisi ollut paljon synkempi ja yksinäisempi ilman häntä.
Hänen poissaolonsa kirvelee. Se pistää jotain kauheaa. Mutta tiedätkö mitä? Hän olisi halunnut tulla muistetuksi ilolla, rakkaudella ja toivolla. Hän olisi halunnut muidenkin elävän osan kanssa siitä. Siksi kirjoitan tämän.
Äidit, etsi ystäväsi. Sukella hieman syvemmälle jonkun kanssa ryhmässäsi. Anna heidän olla sotkussasi vielä vähän ja katso päästävätkö he sinut omaansa. Tarvitsemme toisiamme ollakseen parhaita versioita itsestämme, koska kukaan muu ei ymmärrä äitinä olemisen euforisia huippuja ja autioita alamäkiä paitsi me. Nojaudu siis niihin arvokkaisiin, harvinaisiin ystävyyssuhteisiin.
Ehkä se vie aikaa. Ehkä sinusta tuntuu, että seurustelet. Mutta on sen arvoista löytää se sisar, joka yhdistää kädet kanssasi äitiyden kuoppaisella tiellä päivästä toiseen.
En ole koskaan ollut kiitollisempi mistään kuin olen rakkaan ystäväni elämästä ja hänen jättämänsä perinnöstä. Sydämeni (niiden muiden kanssa) kantaa arpia ikuisesti. Mutta nyt näen sen tärkeyden ja arvon, että ei ole vain äitiystävää, vaan myös sen suhteen vaaliminen ja vaaliminen. Se on erityinen.
Joten, äitiyssisaret, tulkaa ulos ja etsi käsiäitinne. Tarvitset häntä. Ja hän tarvitsee sinua.
vauvankestävät kaapin ovet
Jaa Ystäviesi Kanssa:
