Menetin väliaikaisesti lasteni huoltajuuden huumeriippuvuuden vuoksi
Vain jälkikäteen ajateltuna voin pitää tätä päivää hyvänä. Oli 7. huhtikuuta 2010, ja päivä alkoi minulle kuten mikä tahansa muu päivä. Heräsin, nielin kourallisen pillereitä, jotka saivat minut liikkeelle, ja aloin valmistaa lapsia kouluun. Uskon, että pystyin saamaan tyttäreni yläkouluun ennen kuin kaikki meni huonosti.
Tämä ei ollut ensimmäinen kerta, kun mieheni tai minä yliannostimme. Se ei ollut edes toinen kerta. Se oli tapahtunut niin monta kertaa ennen tätä päivää, että olin menettänyt laskennan. Seuraavaksi tiesin, että ambulanssi oli paikalla, ja tässä yhteydessä myös poliisi ja CPS (lastensuojeluviranomaiset) soitettiin. En muista paljoakaan mitä sinä päivänä tapahtui. Se on enimmäkseen kysymysten hämärää, joihin olin liian korkealla vastatakseni, ja voimakasta surua, kun lapset poistettiin.
Meillä oli onnea, mikä kuulostaa oudolta ottaen huomioon vakavan tilanteen, jossa olimme. Appivanhempani olivat hoitaneet lankoni lapsia, mikä tarkoitti, että heidät oli asetettu ottamaan lapseni heti. Heidän ei tarvinnut majoittua Child Haveniin, tilapäiseen paikkaan lapsille ennen kuin he menevät sinne sijaishoito , millä tahansa aikavälillä. Mieheni ja minä kävimme läpi liikkeet muutaman ensimmäisen päivän aikana. itkin kaikki aika. En voinut kietoa päätäni sen tosiasian ympärille, että he olivat poissa. On hämmästyttävää, että minulla oli silloin itsetietoisuuden puute. Kuinka he kehtaavat ottaa lapseni minulta? Olin hyvä vanhempi… paitsi huumeongelma , mutta muuten tein hienoa työtä. Meille määrättiin joku auttamaan meitä prosessin läpi. He hahmottelivat vaiheet, jotka meidän piti tehdä saadaksemme lapset takaisin. Meidän numero yksi asia oli oli lopettaa huumeiden käyttö.
Huumeriippuvuus on hankala asia. Kun olet aktiivisessa riippuvuudessa, sinulta puuttuu kyky lopettaa. Se on vaikea käsite, jos et ole koskaan käsitellyt sitä itse. Halusin lopettaa pitkään. Kävimme 12-vaiheisissa kokouksissa ja 'yritimme'. Totuus on, että se, että lapseni vietiin pois, ei riittänyt lopettamaan minua. Tämä itse asiassa auttoi asioita pyörimään jonkin aikaa sen jälkeen. Masennus iski entisestään, enkä nähnyt valoa tunnelin päässä.
nimet tarkoittavat tulista
Tunsin olevani jumissa käytön, töissä käymisen ja jonkin muun käytön kierressä. Koristeeksi ripottelisin joitakin vierailuja lasten kanssa ja joitain 12-vaiheisia tapaamisia. Olin riippuvainen opioideista, lihasrelaksanteista ja Xanaxista, joten minulla oli kyky näyttää normaalilta silloin tällöin. Ei haitannut, että käytin huumeita, joita yhteiskunta piti hyväksyttävinä. On paljon helpompaa perustella tekosi, kun riippuvuutesi alkaa lääkärin vastaanotolla reseptilappulla.
Lost on paras tapa kuvata, miltä minusta tuntui lasteni poissa. Toisaalta olen äiti, ja minun oletetaan haluavan huoltaa lapseni. Tiedän, että rakastan heitä, mutta silloin en löytänyt tahtoa tehdä sitä, mitä tarvitsin saadakseni heidät takaisin. On outoa siirtyä synnytyksestä ja tietäen, että tekisit mitä tahansa lastensa puolesta siihen pisteeseen, jossa teet mitä tahansa paitsi lopeta huumeiden käyttö.
Kuvittele olevasi niin riippuvainen lääkkeestä, että et lopeta käyttöä, vaikka tiedät, että se vahingoittaa lapsiasi ja kaikkia, jotka rakastavat sinua. Olet valmis valehtelemaan ja tekemään mitä tahansa jatkaaksesi käyttöä.
Riippuvuus alkoi tarpeeksi viattomasti. Minulla oli selkäongelmia sen jälkeen, kun minulla oli nuorin, joka oli päivien päässä täytti viisi, kun menetimme huoltajuuden. Lääkäri määräsi kipuun opioideja ja lihasrelaksantteja. Ei kestänyt kauan, kun tämä vei elämäni kokonaan. Tapani liittyi lääkärin ostoksille ja pillereiden ostamiseen kadulta. Olin täysin vakuuttunut siitä, että kipuni oli niin kovaa, että tarvitsin näitä lääkkeitä selviytyäkseni päivästä.
Huolimatta puoliperäisistä yrityksistäni tappaa itseni huumeidenkäytölläni, menin vieroitushoitoon heinäkuussa 2010. Sinä päivänä, kun minut pelastettiin hulluudestani, olin korkealla, yksin kotona enkä avannut ovea. Siskoni murtautui sisään pesutupani ikkunasta päästäkseen luokseni. En voi kuvitella, kuinka peloissani hänen täytyi olla, tietämättä, olisinko elossa, kun hän löytää minut. Hän soitti isovanhemmilleni, ja he saivat minut kuntoutukseen.
Koko tämä kokemus oli outo perheelleni. Vaikka he tiesivät, että olin käsistä, he eivät todellakaan ymmärtäneet sitä. Olen kotoisin keskiluokkaisesta perheestä. Ne ovat kaikki melko 'normaalia' useimpien ihmisten standardien mukaan. He eivät ymmärtäneet minua ruokkivaa pakkomiellettä ja pakkoa. He eivät ymmärtäneet, että kun jouduin riippuvuuteni otteeseen, en voinut lopettaa, vaikka olisin halunnut.
Kuntoutus meni aika hyvin. Rakenne oli minulle hyvä. Se antoi minulle aikaa, jonka kehoni ja mieleni tarvitsivat vieroituslääkkeistä. Halu oli olemassa, mutta olin mukana luokissa ja 12-vaiheisissa tapaamisissa ja olin siirtymässä uuteen elämäntapaan.
Toivon, että voisin sanoa, että pysyin puhtaana kuntoutuksen ulkopuolella. Valitettavasti en voi. Ajattelin silti, että minulla on mahdollisuus ottaa pillereitä onnistuneesti. Siinä ei ollut mitään järkeä, koska olin vielä kesken CPS:n tapaussuunnitelmani yrittäessäni saada lapseni takaisin. Minkä tahansa huumeen ottaminen olisi minulle takaisku. Siitä joulusta tuli erityisen vaikea, koska aloin juoda paljon. Juominen ei todellakaan ollut minun juttuni, ennen kuin se oli. Olin pillereiden käyttäjä, en alkoholisti, joten ajattelin, että asiat järjestyvät. He kertovat sinulle hoidossa, että sinun on lopetettava kaikki lääkkeet ja alkoholia . Täydellinen pidättäytyminen on tie toipumiseen. Egoni ei antanut minun uskoa sitä. Olin erilainen. Voisin juoda vastuullisesti päästäkseni eroon.
yleinen musta tyttö -tunniste
Spoilerihälytys: En voinut. Aloin juoda koko ajan, myöhään illalla, aikaisin aamulla, koko päivän ja töissä. Kävi nopeasti selväksi, etten voinut hallita mitään ainetta, jota yritin käyttää.
Tammikuun 4. päivänä 2011 en käyttänyt huumeita tai alkoholia, ja onnistuin pysymään raittiina seuraavana ja sitä seuraavana päivänä. En osaa sanoa, mikä teki siitä päivästä poikkeavan sitä edeltäneistä päivistä. Olin edelleen yhtä toivoton kuin ennenkin, ja jollain tapaa saatoin olla vieläkin toivottomampi. Mieheni ja minä olimme eronneet, ja työskentelimme erikseen yrittääksemme saada lapsemme takaisin. Hän oli minua edellä, koska hän teki mitä hän tarvitsi ohjelmassaan, ja minä olin uusiutunut.
Kun olet hoidossa, kliseitä on niin paljon. Olin vihdoin väsynyt olemaan sairas ja väsynyt. Olin kyllästynyt tekemään työtä, joka vaadittiin juopuakseni humalassa ja elääkseni loppuelämäni ikään kuin en olisi humalassa. En voinut pysähtyä lasteni tai perheeni tai kenenkään muun elämäni takia, ja päätin lopulta, että minun pitäisi yrittää lopettaa itseni vuoksi. Olinko sen arvoinen? Olenko ansainnut elää? Pystyisinkö elämään tekemieni valintojen kanssa?
Osoittautuu, että vastaukset näihin kysymyksiin ovat kyllä. Olen sen arvoinen. Olen tarpeeksi. Olen tullut pitkän matkan pimeästä paikasta, jossa asuin. Jos en tee työtä pysyäkseni puhtaana, käytän huumeita uudelleen. En ole enää hämmentynyt siitä. Minun piti rakentaa elämisen arvoinen elämä. Käytin huumeita muuttaakseni tunteitani. Totuus on, että riippumatta siitä, kuinka monta huumetta tai kuinka paljon alkoholia kaadin tilanteeseen, se ei koskaan riittänyt. Se ei koskaan täyttänyt sitä reikää sisällä. Toipumisen lisäksi löysin terapian ulospääsynä ja tavan parantua.
15. marraskuuta 2011 mieheni, lasteni isä, hävisi taistelunsa huumeriippuvuutta vastaan. Hänen kuolemansa oli surrealistinen. Emme olleet yhdessä, kun hän kuoli, mutta se ei estänyt sitä olemasta minulle uskomattoman tuskallinen ja elämää muuttava kokemus. Tässä vaiheessa olin ollut huumeeton 10 kuukautta. Ei pitkä aika asioiden suuressa kaaviossa. Tuolloin en uskonut, että se oli tarpeeksi pitkä, jotta voisin käsitellä niin tuhoisaa tilannetta. Ainoa asia, jonka tiesin varmasti, oli se, että huumeiden käyttö ei parantaisi asioita. Itseni satuttaminen ei tuo häntä takaisin. Pystyin olemaan lasteni tukena aidolla ja merkityksellisellä tavalla. Yhdessä tästä selviäisimme.
Tammikuussa 2012 sain takaisin lasteni huoltajuuden. Suhteeni heihin parantui edelleen. Olen varma, että he epäröivät aluksi. En voi syyttää heitä; Minäkään en olisi luottanut minuun. Minun piti näyttää heille, että asiat olivat erilaisia, jotta he uskoisivat sen. Polku anteeksiantoon, jota etsin, oli pitkä ja vaikea. Kaksi vanhempaa tietävät, että valitsin huumeet heidän sijaansa. Minun oli tärkeää tunnustaa tämä, koska vaikka se ei ehkä ollutkaan valintani, tämä oli heidän todellisuuttaan. Valintani vaikuttivat heidän lapsuuteensa ja heidän turvallisuuden tunteeseensa syvästi, enkä saa kertoa heille, miten se kokee. Lapset ovat sitkeitä, ja he ovat pystyneet antamaan minulle anteeksi ja jatkamaan eteenpäin. Kaksi vanhempaa ovat nyt aikuisia, ja minulla on vahvat suhteet molempien kanssa. Nuorempaani vaikutti vähiten, koska hän oli niin nuori. Olen iloinen voidessani sanoa, että hän ei luultavasti muista paljoakaan noista päivistä, ja suurin osa hänen muistoistaan ovat minusta puhtaita.
Tämän vuoden tammikuussa vietin yhdeksän vuotta päihteetöntä ja alkoholitonta. Alussa en uskonut tämän olevan mahdollista. Osoittautuu, että elämä ei ole niin huonoa. Olen äiti, tytär, sisko, täti, ystävä ja työtoveri, joka olen aina halunnut olla. Näen ihmisiä, joita rakastan, eikä mene päivääkään, etteivät lapseni tietäisi kuinka paljon rakastan heitä.
parhaat ainutlaatuiset tyttöjen nimet
Tie voi olla toisinaan vaikeaa, mutta ne vaikeudet haalistuvat verrattuna siihen, miten asiat olivat menneisyydessä. Olen vakaasti sitä mieltä, että kaikella tapahtuu syystä, eikä onnettomuuksia tapahdu. Tiedän, että matka kohti toipumistani alkoi sinä kauheana päivänä, jolloin lapseni poistettiin, ja tästä syystä katson sitä nyt päivänä, joka pelasti henkeni.
Jos kamppailet riippuvuuden kanssa, sieltä löytyy apua. Olipa ratkaisu hoitoon tai 12-vaiheisiin tapaamisiin, etsi joku, jolle puhua ja aloita tie toipumiseen. Olet sen arvoinen.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
