Miehelläni ja minulla on molemmilla mielisairaus – mutta hänen tarpeensa varjostavat omani

Eräänä päivänä matkallamme kotiin mieheni sanoi jotain vastauksena siihen, että huomautin, kuinka äreä hän oli.

'Katso, en ole käyttänyt lääkkeitäni vähään aikaan', hän aloitti. 'Ja olen jo vihainen. Olet käsitellyt tätä kuinka monta vuotta nyt, ja sinulla on mennyt ihan hyvin. Kuinka moni muu nainen voisi käsitellä tätä?'

Hän viittasi siihen, kuinka kauan olen ollut hänen kanssaan naimisissa hänen mielenterveysongelmansa kanssa. Luulen, että hän tarkoitti sitä kohteliaisuutena, mutta en ottanut sitä sellaisena.

Mieheni kärsii masennus . Ei vain sellaisia, joissa sinulla ei ole energiaa, et ole kiinnostunut tekemään suosikkiasioitasi tai olet eristäytynyt. Hänen masennukseensa liittyy myös vihaa, kiusaamista, apatiaa ja sulkemista. Ja kyllä, olen elänyt sen kanssa vuosia. Ja kyllä, se väsyttää.

medela rintapumppujen vertailu

Naiset kohtaavat lisääntynyttä painetta olla näyttämättä tunteellisilta tai heikoilta, koska meitä seuraava stereotypia on emotionaalinen heikkous. Vaikka olisimme kuolemassa sisältä, meidän on tehtävä töitä varmistaaksemme, ettei se näy. Jos teemme niin, vaarana on, että meidät leimataan, meitä ei oteta vakavasti tai hylätään helposti.

Tämä tarve näyttää vahvalta on lamauttanut minut. Mieheni henkinen hyvinvointi ja tarpeet varjostavat aina omani. Ja kun hän kertoo minulle, että olen vahva selviytymään kaikesta psykologisesta rasituksesta, joka liittyy naimisiin hallitsemattoman masennuksen miehen kanssa, se painaa minua vain enemmän. Se muistuttaa minua siitä, että avioliitossamme tunteeni ja tunteeni ovat toissijaisia ​​hänen jälkeensä. Erittäin ironista, kun ajatellaan, että emotionaalinen stereotypia liittyy naisiin, ei miehiin.

minä kärsin ahdistusta . Kun olin nuorempi, se oli niin paha, että minun piti saada anteeksi sosiaaliset kokoontumiset, poistua elokuvateattereista ja jopa kävellä luokasta. Mutta opin hallitsemaan sitä pakosta, kun olin jatkuvasti perheenjäsenten, ystävien ja lääkäreiden käsissä, ja oireeni muuttuivat itsestään aiheutetuksi teinipsykoosiksi. Kun menin naimisiin, ajattelin, että minulla olisi joku, jonka kanssa voisin olla haavoittuvainen, jonkun, joka auttaisi kantamaan taakan, jonka kohtasin ahdistuneena ihmisenä. Sain kuitenkin vain miehen suljetun 'korilaukun'.

naisten raamatullisten nimien merkityksiä

Tämä johti siihen, että olin vastuussa 90 prosentista kodin ja perheen hoitamisen fyysisestä ja henkisestä kuormituksesta. Ahdistuneisuuteni, vaikka se antoi minulle tunnustuksia ja tarvetta paeta kaikista sosiaalisista tilanteista, teki minusta myös neuroottisen perfektionisti . Talon piti olla puhdas. Laskut piti maksaa. Kissan piti olla lemmikki. Lapsia piti viihdyttää. Kun mieheni istui selaillen puhelintaan tai nukkui tuntikausia viikonloppuisin tai väliin elämästä, työskentelin kuumeisesti ylläpitääkseni kaikkea ympärillämme. Tätä on jatkunut vuosia.

Kun hän vihdoin oli valmis käymään lääkärissä oireistaan ​​ja aloitti lääkityksen, hänen asenne muuttui. Mutta käyttäytyminen, johon hän oli tullut mukavaksi, ei ollut. Ja joka päivä hän jättää lääkkeensä väliin tai hän unohtaa ottaa täyttöä ja joudumme odottamaan viikkoja ennen kuin hän saa ajan, huomaan olevani takaisin haudoissa. Häikäisevät, kun häntä pyydettiin pesemään lapsi. Haisevat astiat kasautuivat tiskialtaan päiväkausia. Joskus jätän ne tarkoituksella vain nähdäkseni, tekeekö hän ne. Käyn henkisiä keskusteluja itseni kanssa aina, kun aion pyytää jotain, muistuttaakseni itseäni, etten kysy. Jos osoitan sen, hän tulee puolustautumaan.

Hän saa olla tunteellinen. En minä. Jos joskus olen järkyttynyt tai ärsyyntynyt, ärsyyntynyt tai hukkua, olen tunteellinen. Olen järjetön. Olen narttu tai narttu. On niin vaikeaa olla naimisissa mielisairauden kanssa. Tietäen, että jotkut päivät ovat upeita ja hän muistaa rakastaa minua, mutta sitten huomisen tietäminen on luultavasti kauheaa. Tietäen, että joskus hän suutelee minua poskelle, mutta jätä huomiotta, että jostain on huolehdittava. Tietäen, että minun täytyy herätä joka aamu, herättää lapset ja saada hänet ylös, jotta emme myöhästy koulusta ja töistä.

Naisena oleminen ja pakko olla supernainen samalla kun piilotan omat henkiset haasteeni, koska ne jäävät taka-alalle mieheni edessä, on uuvuttavaa. En tiedä kuinka paljon muuta jaksan. Tai kuinka paljon minun pitäisi käsitellä. Miksi meidät naisina, vaimoina, äiteinä pakotetaan kotikahleisiin vielä tänäkin päivänä? Olen kokopäivätyössä kodin ulkopuolella, ja silti olen vastuussa lähes kaikista kotitalouteen ja lapsiin liittyvistä tehtävistä. Tämä ei johdu vain siitä, että mieheni kärsii masennuksesta; hän myös kärsii miehen etuoikeus . Tämä etuoikeus antaa hänen mennä ulos yksin ja tietää, että olen siellä katsomassa lapsia. Se vapauttaa hänet kotitöistä, muistaen lääkärikäynnit, onko meillä tarpeeksi maitoa, onko laskut maksettu, jos kissat ruokittiin. Se antaa hänelle oikeuden kokea masennuksensa, jopa lääkityksenä, ottamatta huomioon, että minulla on myös mielenterveysongelmia, joiden kanssa olen tekemisissä.

Toivon, että voisin sulkea itsensä, olla sängyssä koko päivän ja teeskennellä, ettei ketään muuta ole olemassa, kuten hän tekee. Mutta en voi. Koska olen ahdistunut naimisissa masennuksen kanssa.

Jaa Ystäviesi Kanssa: