Minulla ei ole kylää, ja se on f*cking -uuvuttava

Mitä teet, kun ei ole isovanhempia auttamaan?

samanlainen neosure vaihtoehto

Suurimman osan elämästäni ensimmäisistä 24 vuodesta asuin noin kahden tunnin sisällä vanhemmistani. Yliopistolle siirryin uuteen korkeakouluun toisen vuoden opiskeluvuonna ollakseni lähempänä kotia. Valmistumisen jälkeen minä asui vanhempieni kanssa Vuoden ajan, kun etsin työtä. Vasta kun olin melkein neljännesvuosisadan vanha, tein merkittävän muutoksen: liikkua ympäri maata. Poikaystäväni tuolloin (nyt aviomies) ja minä pakkasimme laukkumme koilliseen ja suuntasimme alas Floridaan, valtio, jossa elämme edelleen .

Muistan, että tunsin olevani tuolloin niin ylpeä itsestäni - kun kaipasin tiivistä yhteyttä kotiin vuosien ajan, aloitin vihdoin tuntea itsenäisyyttä, kun menin yksin. Ja ensimmäisten vuosien ajan menestyimme. Näin edelleen vanhempani muutaman kerran vuodessa lentävän edestakaisin (ah, vanhemmuuden edeltävän vapauden), ja tunsin olevani ylpeä kumppanini ja olisin tehnyt tuntien ja tuntien päässä jokaisesta kodistamme.

Mutta tämä tunne muuttui melko rajusti, kun meillä oli ensimmäinen lapsi. Siihen mennessä vanhempani olivat siirtyneet melko vähän lähemmäksi jättäen koilliseen kotiin Floridassa. Huolimatta siitä, että he ovat samassa tilassa, he asuvat noin neljän tunnin päässä, mieheni vanhempien kanssa vielä muutama tunti ' lento pois koillisessa.

Mikään aikuiselämässäni ei saanut minua kaipaamaan perhettäni lähellä yhtä paljon kuin lapsen saaminen. Ensimmäistä kertaa meillä oli tekemisissä tasapainottaa työtä sairaan lapsen kanssa tai etsiä jotakuta tarkkailemaan häntä, kun halusimme muutaman tunnin itsellemme. Tajusin mitä halusin - mitä minä tarvitaan - Oliko se kylä, josta ihmiset aina puhuvat. Mutta miten se saa, kun heillä ei ole perhettä lähellä?

Puhuin Megan Collinsin kanssa, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti ja rekisteröity taideterapeutti osoitteessa NeuroArts -terapia ja neuvonta , lasten kasvattamisen painosta ilman kylää.

Kuinka kasvatat lapsen ilman kylää?

Ensimmäinen asia, jonka Collins selvitti, oli, että 'kylän' ei tarvitse olla biologinen perhe. 'Kyse on luotettavien, tukevien ihmisten pitämisestä elämässäsi', hän selittää. Mitä siihen voi sisältää?

• Muut vanhemmat, joihin voit nojata pelaamiseen, neuvoihin tai tuuletusaineisiin.
• Naapurit, jotka kirjautuvat sisään ja lainaavat käden tarvittaessa.
• Opettajat, valmentajat ja mentorit, jotka tukevat lapsesi kasvua.
• Terapeutit, vanhemmuusryhmät ja verkkoyhteisöt tarjoavat emotionaalista tukea.

Collins huomautti, että kaksi tai kolme syvästi tukevaa ihmistä voi vähentää stressiä, parantaa hyvinvointia ja jopa auttaa meitä elämään pidempään.

Mutta miten voit rakentaa omaa kylää?

Minulle ajatus oman kylän rakentamisesta on aina tuntenut ylivoimaisen. En ole koskaan ollut joku, jolla on teki aikuisten ystäviä helposti (Sosiaalinen ahdistus on tappaja), ja siitä on tullut vielä vaikeampaa työn ja lapsen aikarajoitteiden kanssa.

Collins kuitenkin kertoi, että paras vinkki oman kylän rakentamiseen on aloittaa pieni. 'Ystävyyssuhteet vievät aikaa. Aloita satunnaisilla keskusteluilla koulun noutoilla, leikkikentällä tai yhteisötapahtumilla', hän sanoo. Liity vanhemmiryhmiin kirjastoihin, yhteisökeskuksiin tai uskoon perustuviin organisaatioihin. Luo jaettuja rutiineja - koulukulut, lastenhoitovaihtosopimukset tai aterian kierto rakentaa yhteyksiä. '

Hän selitti myös, kuinka tärkeää on olla avoin tukea, jonka tiedän, että olen henkilökohtaisesti kamppaillut. 'Haavoittuvuus edistää syvempiä suhteita', hän selittää. '[Voit jopa löytää] verkkoyhteisöjä - virtuaalinen tuki voi helpottaa eristyneisyyden tunteita.'

halo appelsiinit muistuttavat

Miksi oman kylän löytäminen on niin kovaa?

Minulle lähistöllä olevien vanhempieni näkökohta, joka on niin unohdettu, on kyky pyytää apua ilman syyllisyyttä. Esimerkiksi tyttäreni on käynyt läpi (ahem, ihana) unen regressio muutaman viime kuukauden ajan. Hän ei nukahta, ellei joku ole huoneessa hänen kanssaan, mikä on ollut uuvuttavaa sekä hänelle että meille vanhempana.

Vaikka tunsin vähemmän syyllisyyttä saada apua tässä vaiheessa äitini kaltaiselta jollekin, olen kamppaillut paljon antamalla itseni palkata lastenhoitajan käsittelemään sitä. Olen lykännyt useita päiväyötä mieheni kanssa, koska tunnen niin paljon syyllisyyttä siitä, että joku perheeni ulkopuolelle on tekemisissä, joka ei yksinkertaisesti mene nukkumaan.

Osoittautuu, että epäröinti kysyä apua on melko yleinen vanhempien ongelma. 'Monet vanhemmat kokevat painostusta' tehdä kaikki 'yksin yhteiskunnallisten odotusten vuoksi', Collins sanoo. 'Toiset epäröivät, koska he pelkäävät olevansa taakka, pelkäävät hylkäämistä, huolissaan tuomiosta tai heistä syyllisyyttä siitä, etteivät' ole kaikki yhdessä '' ''

kauneimpia tyttöjen nimiä

Ajattelutavan muuttaminen

Minulle tiedän pelon olla taakka ja syyllisyyden tunne siitä, ettei se ole 'yhdessä yhdessä', on varmasti osa apua. Mitä tulee selville syyllisyydestä? 'Muuta [apua apua] vahvuutena, ei heikkoutena', Collins suosittelee. 'Apun pyytäminen ei ole epäonnistunut - se luo perheellesi vahvemman perustan.'

Hän ehdotti keskittymisen siirtämistä 'täydellisyydestä' yhteyteen ja avoimeksi kamppailuistasi todellisten suhteiden edistämiseksi. Antaa lapsillesi nähdä sinun pyytävän apua ja luoda aitoja ystävyyssuhteita, voi auttaa heitä oppimaan, että on aina hyvä pyytää tukea.

'Lasten kasvattaminen kaukana perheestä voi tuntea olevansa ylivoimainen, mutta yhteys on avain', Collins sanoo. ”Yhteisö tekee vanhemmuudesta iloisemman, kestävämmän ja vähemmän eristävän - ja näiden suhteiden rakentaminen alkaa pienillä, tarkoituksellisilla vaiheilla. Syyllisyyden päästäminen ja tuen omaksuminen voi muuttaa vanhemmuuden kokemusta. ”

Jaa Ystäviesi Kanssa: