Minulla oli keskenmeno töissä ja teeskentelin, että mitään ei tapahtunut

Joinakin päivinä astut töihin ja toivot todella, että voisit kääntyä takaisin ja ajaa pois. Haluatpa sitten palata kotiin nukkumaan toista tuntia tai leikkiä elämästä koukussa ja vain käyttää varastettuja tuntejasi pimeässä elokuvateatterissa istumiseen, logiikkasi tyypillisesti käynnistyy ennen kuin teet jommankumman yllä mainituista.

Sitten joskus sinun on oikeutettu lähtemään aikaisin, mutta et tee niin. Pysyt, koska työtä on tehtävänä, ja sen kerääminen ylimääräiseksi päiväksi ei ole ainakaan houkuttelevaa. Joten otat yskätipat tai juot kahvisi ja jatkat klo 17 asti.

Minulle en voinut parantaa itseäni ottamalla mukiin tai ottamalla lääkkeitä. Kun kävelin käytävää pitkin vastaanottovirkailijan ohi ja tunsin, että kaikki toiveeni ja unelmani joulukuun vauvasta katosivat, halusin kadota. Menin wc:hen ja löysin alusvaatteistani raskauden jäännökset. Tuntui väärältä huuhdella se vain wc:stä, mutta mikä oli tämän tilanteen protokolla? Pitäisikö minun ottaa kuva? Kyllä, otan kuvan. Ehkä lääkärini pitäisi vahvistaa, että tämä keskenmeno oli itse asiassa keskenmeno. Mutta ketä minä vitsailin? Tiesin mitä se oli, ja minun piti päästää siitä irti, fyysisesti ja henkisesti. Siivosin itseni, kääriin masentavan hyytymän vessapaperiin ja kävelin takaisin työpöytäni luo katsomaan, mitä tehtävälistallani oli jäljellä. Lisää sähköposteja lähetettävänä – hienoa, jatkan asiaa.

Tunsin kyyneleiden kipeää päästäkseni ulos seuraavien kuluneiden tuntien aikana, mutta luennoin itseäni sisäisesti ja muistutin itseäni, että kyyneleet olisivat yhtäläisiä kysymyksiä ja sääliä. Työkaverini, kaikki miehet, ympäröivät koppini ja saattoivat nähdä, että jotain oli vialla. Joten pidin suorat kasvot kirjoittaessani, hymyilin, kun joku käveli ohi, enkä huomioinut tyhjyyttä, joka hukutti sydämeni katkeralla läsnäolollaan – olin ylpeä itsestäni, että olin niin kypsä.

Yritin olla kiitollinen. Ainakin minulla oli tyyny päällä, enkä vuotanut verta vaatteideni läpi. Ainakin minulla oli Tylenolia lievittämään kipua väliaikaisesti. Olin onnekas, että se ei ollut oikea vauva, joka oli kasvanut täysiaikaiseksi vain johtamaan kuolleena syntymiseen. Nimeä ei ollut vielä valittu. Sen saapumista varten ei ollut valmisteltu lastenhuonetta. Vain 8 viikon iässä minä pitäisi ole kiitollinen.

Omaksuin tämän mentaliteetin koko päivän. Kokemuksestani ei ollut ketään, jolle puhua. Ja todella, mitä kukaan voisi sanoa parantaakseen oloani? Olin itkenyt jo koko maanantaina ennen, kun lääkäri oli sanonut minulle, että tämä 'ei ollut normaali raskaus', mutta pystyi huijaamaan kaverit ajattelemaan, että minulla oli vain vakava vilustuminen (jota minä tein) ja minun piti puhaltaa nenääni. . Minulle kerrottiin, että minulla on leikkausvaihtoehtoja, mutta en aikonut kestää lääketieteellisesti avustettua aborttia vain 'päästäkseni sen yli'. Odottaminen on vaikeinta, mutta sen vihdoin tapahtuminen ei ole myöskään jotain, johon en ollut valmis.

tyhmiä poikien nimiä

Kun taapero on kotona, pyrin jatkuvasti olemaan hänelle superäiti. Äiti ei ole nukkunut, ei hätää, voimme silti mennä luokkaasi tänä iltana. Äiti ei ole syönyt, mutta syötän sinut ensin. Äidillä ei ole ollut aikaa yksin, mutta se on hienoa, koska hymyilet minulle leikkiessämme. Ja se on sama asenne, jonka omaksuin keskenmenon kanssa. Työkaverini tarvitsevat minua, jotta en lähde töistä. Pystyn hoitamaan tämän. Naisten oletetaan olevan vahvoja ja voittamattomia. Emme tee tekosyitä; me rullaamme lyöntejä kantapäässämme ja täydellisen meikin kanssa.

Mutta kuinka terve tämä mentaliteetti on?

Se, että naiset ovat kestäneet kipua, pahoinpitelyä, sydänsuruja, synnytystä, työn paineita ja kodin vaatimuksia, ei tarkoita, että ansaitsisimme sen tai että meidän pitäisi saada pyörämme pyörimään loputtomiin pysähtymättä kiinnittämään huomiota omaan. henkisiä tai fyysisiä haavoja.

Se, että tunsin velvollisuutta istua työpöytäni ääressä ja jatkaa työntekoa keskenmenon jälkeen, saa minut sairaaksi. Sikiön biologinen materiaali, joka ei koskaan ilmestynyt, huuhdeltiin työpaikallani minuuteissa vessasta kenenkään tietämättä siitä. Kuulet teini-ikäisistä, jotka menevät tanssiaisiin raskaana ja synnyttävät sitten kylpyhuoneessa ja palaavat tanssimaan ja ajattelette, kuinka hän voisi tehdä sen? Joten miksi se on erilainen minulle? Minulla ei ollut vauvaa, mutta se olisi voinut olla vauva, enkä antanut sille edes kyyneleen kunnioitusta, koska olin liian huolissani näyttäväni heikolta. Ja koska olin liian nolo kertoakseni kenellekään, mitä oli tapahtunut, pyytääkseni loppupäivän vapaata. Silti on muita, jotka eivät häpeä lähteä aikaisin, jos se tarkoittaa, että he voivat saada etumatkan kalastusmatkaansa tai lievittää kurkkukipuaan mukavasti olohuoneestaan.

Sinä yönä keinutin poikaani nukkumaan. Pidin häntä tiukasti kiinni ja lauloin hänelle tavalliseen tapaan: Jossain Sateenkaaren yllä ja Tim McGraw . Kun heilutin lantioni edestakaisin tuudittaakseni hänet uneen, annoin vastahakoisesti kyynelten valua kasvoilleni. Kivun kyyneleet kramppeista, joita olin kokenut koko viikon ennen keskenmenoa, ja kiitollisuuden kyyneleet siitä, että poika sylissäni oli elossa. Annoin itselleni luvan tunnustaa omani menetys .

Mutta itkin myös, koska tunsin itseni yksinäiseksi. Viimeinen kerta, kun vuotoin verta viikkoja, johtui leikkausleikkauksestani ja perheestäni, ja lait auttoivat minua toipumaan. Tällä kertaa kukaan ei pitänyt kädestäni tai halasi minua sen jälkeen, kun se tapahtui, eikä kukaan odottanut huolehtivansa minusta. Minun täytyi pitää huolta itsestäni, jotta pystyin jatkamaan tehtävieni jongleeraamista kotona ja töissä. Ja se oli kunnossa. Voisin tehdä sen itse, eikö? Kyllä, mutta on masentavaa, että koska olen nainen, minun on tehtävä se itse. Edes mieheni ei auttanut minua pääsemään yli emotionaalisista arpeista, joita minulle tapahtui sinä päivänä. Hän meni töihin tavalliseen tapaan sinä viikonloppuna eikä koskaan kysynyt minulta, miltä minusta tuntuu tai kuinka voin. Silti, jos hän olisi jostain syystä vuotanut verta tai ollut kipeänä, olisi minusta epämiellyttävää, etten tule hänen apuunsa kysymättä.

No, kerron sinulle tämän. Keskenmenoani pidettiin salassa kuukausia töissä ennen kuin joku HR kertoi asiasta esimiehelleen vahingossa, ja silloinkin minusta tuntui, ettei minulla ollut oikeutta valittaa yksityisyyttäni loukatun. Pidin suuni kiinni ja tein sen, mitä minulta odotettiin sen sijaan, että olisin ottanut muutaman vapaapäivän, jotta voisin hyväksyä sen tosiasian, että talvivauvani ei syntyisi ja että kehoni ei ollut toiminut kunnolla. Jäin huomioimatta tarpeeni, koska maailma pyörii jatkuvasti ja minulla on monia velvollisuuksia. Eikö niin me kaikki teemme ja mitä meidän odotetaan tekevän naisina?

Päivä, jolloin sain keskenmenon töissä, on päivä, jolloin tajusin, mitä naisena oleminen on. Kyse ei ole vauvojen hankkimisesta, ruoanlaitosta tai loistavasta vaimosta. Kyse on siitä, että olet kaikkea sitä, mitä sinun odotetaan olevan silloinkin, kun voimakkain tornado iskee sinuun, ja pysyä hiljaa, vaikka sinusta tuntuu, että sisäisesti kuolet, koska joskus lapsesi tarvitsee sitä.

Olen 'minä'-ajan kannattaja, mutta kun se ei jostain syystä ole mahdollista, kuten minun tilanteessani, löysin ihmeellisesti voimaa pysyä rohkeana ja pakottaa itseni pitämään sitä yhdessä, kunnes tiesin, ettei kipuni vaikuta ketään. . Äitini teki samoin, kun isäni jätti meidät, ja vasta vuosia myöhemmin tajusin, kuinka paljon tuskaa hän kätki. Myös muut naiset tekevät sitä joka päivä, ja he ovat sankareitani.

kuuma redneck kaveri

Toivon vain, että jonain päivänä meidän ei tarvitse valita, ollaanko rohkeita vai heikkoja - että on oikein ottaa aikaa itsellemme ja silti olla rohkea.

Jaa Ystäviesi Kanssa: