Minun täytyi löytää itseni ennen kuin pystyin jatkamaan mieheni kuoleman jälkeen

Vanhemmuus
  Kuppi, Kindle, muistikirja ja lasit pöydällä. Unsplash / PEXELS

'Entä jos olen yksin loppuelämäni?'

Itkin terapeutin toimistossa nenäliinalaatikko sylissäni. Se oli pahin pelkoni. Mieheni oli kuollut neljä vuotta aiemmin, mikä oli tuhoisaa. Se oli kauhein asia, mitä minulle oli koskaan tapahtunut. Mutta nyt, neljä vuotta myöhemmin, kävin läpi pahaa eroa ja olin sekaisin. Se saattoi olla elämäni alin kohta. Viimeiset neljä vuotta ovat vaatineet veronsa, ja minusta tuntui, että olin vihdoin murtunut. Olin jo kokenut niin paljon, enkä voinut kestää enempää. Tämä oli se. Aioin viettää loppuelämäni yksin. Se pelotti minua.

Odotin myötätuntoa terapeutiltani. Odotin hänen kertovan minulle, että olin väärässä, että kaikki olisi hyvin. Sen sijaan hän sanoi: 'Kerro minulle vähän aiemmista suhteistasi.'

Katsoin häntä kuin hän olisi hullu. Mitä tekemistä aiemmilla suhteillani oli sen kanssa, mitä käyn läpi nyt? Mutta tein niin kuin hän pyysi.

Puhuin äskettäisestä erostani, avioliitostani ja aiemmista poikaystävistäni. Puhuin suhteestani kahteen tyttäreni. Kun lopetin, hän sanoi: 'Näytät olevan erittäin riippuvainen suhteistasi tehdäksesi sinut onnelliseksi. Ehkä sinun täytyy yrittää löytää jotain itsellesi.'

Jälleen kerran ajattelin, että hän oli hullu. Siellä minä olin, 49-vuotias yksinhuoltajaäiti, joka työskenteli ja kasvatan kahta teini-ikäistä tyttöä yksin. Minulla ei ollut aikaa itselleni. Ja en todellakaan ollut riippuvainen suhteistani. Se oli naurettavaa. Näin ainakin silloin ajattelin.

Mutta jotain hänen sanoistaan ​​on täytynyt juuttua mieleeni, koska tällä kertaa omistin vähemmän aikaa suruprosessiin. Kun aloin tuntea oloni paremmaksi, huomasin olevani onnellisin kotona. Sen sijaan, että menisin ulos, huomaan istuvani lattialla missä tahansa taloni huoneessa siivoamassa laatikoita, kaappeja ja kaappeja. En ollut varma, miksi tein tämän, mutta tiesin, että se ei ollut vain pakenemaan kylmää talvea. Ja joka kerta kun sain yhden näistä projekteista valmiiksi, tunsin oloni hieman paremmaksi. Opin jälkeenpäin, että siivosin – pääsin eroon tavaroista, joita en enää tarvinnut, jotta voisin tehdä muutoksen.

eteerinen öljy vyöruusuille

Kun kevät vihdoin koitti ja sää muuttui, niin myös minun näkymätni. Minusta tuli vähemmän keskittynyt 'loppuelämäni yksin olemiseen' ja keskittynyt enemmän nykyhetkeen ja tulevaisuuteen. En tehnyt merkittäviä muutoksia. Yksinkertaisesti sanottuna tunsin itseni mukavammaksi ja ajattelin selkeämmin kuin vuosiin.

Samaan aikaan päässäni alkoi pyöriä tarinoita koko elämästäni. Aloin kirjoittaa. Pian sen jälkeen perustin blogin. Seuraavaksi tiesin, että lukijat, mukaan lukien muut lesket ympäri maata, alkoivat olla yhteydessä minuun verkossa. Kun olin kerran ajatellut, että tarinoideni kertominen olisi minulle katarsista, tajusin, että kokemukseni jakaminen auttoi myös muita. Ja huomasin rakastavani kirjoittamista.

Sitten tapahtui jotain ihmeellistä. Yksi minuun yhteyttä ottaneista naisista kertoi minulle toipumisprosessinsa aikana löytämästään harrastuksesta: hot joogasta. Hän rohkaisi minua kokeilemaan sitä. En uskonut nauttivani siitä, mutta päätin antaa sille mahdollisuuden. En vain pitänyt siitä, vaan rakastuin siihen.

Hot jooga on sittemmin auttanut minua pääsemään ehkä elämäni parhaaseen fyysiseen kuntoon. Se myös opettaa minua tuntemaan rauhaa itseni kanssa ja kiitollisuutta kaikesta, mitä minulla on. Nyt joka viikko odotan joogatuntia. Siitä on tullut minun aikani , jotain mitä minulla ei ole ollut pitkään aikaan. Parasta on, että minusta on tullut paljon rauhallisempi, optimistisempi ihminen prosessin aikana.

Joskus tämän kaiken aikana aloin nähdä jonkun vakavasti - miehen. Olen varma, että jotkut ihmiset elämässäni ajattelevat, että poikaystäväni on syy siihen, miksi olen paremmassa paikassa tänään. Mutta juuri päinvastoin on totta. Minulla on poikaystäväni, koska olen paremmassa paikassa. Itseni löytäminen ja omaksi ihmiseksi tuleminen on syy, miksi voin elää rinnakkain onnellisessa, terveessä suhteessa.

Ajattelen usein, mitä terapeutti sanoi sinä päivänä – kuinka tarvitsin jotain itselleni. Kuten kävi ilmi, hän ei ollutkaan niin hullu. Kirjoittamisesta ja joogastani on tullut minulle tärkeitä. Minulla on nyt elämässäni harrastuksia, jotka ovat minun ja vain minun. Nykyään tunnen itseni kokonaiseksi ihmiseksi. Tulevaisuus näyttää valoisalta, enkä enää pelkää olla yksin. Ensimmäistä kertaa elämässäni olen tyytyväinen siihen, että olen vain minä.

Jaa Ystäviesi Kanssa: