Minusta tuntui, että jokin oli pielessä vauvani syntymän jälkeen, ja olin oikeassa -- minulla oli synnytyksen jälkeinen masennus

Toin kotiin ilonippuni, ja yhden viikonlopun jälkeen todellisuus iski. Sunnuntaiaamuna klo 2.36 sanoin miehelleni: 'En tiedä, pystynkö tähän.' Mutta mitä todella tarkoitin, oli: 'En haluta tehdä tämä.'

Kesäkuussa 2016, vähän ennen 35-vuotissyntymäpäivääni, synnytin viisi viikkoa keskosen tytön, jolle annoimme nimeksi Isabelle. Rakentamista siihen päivään leimasi paljon jännitystä ja odotusta – ja viisi kuukautta oksentelua . Todistettuani ystävä toisensa jälkeen heidän kallisarvoisia ihmeitään, sain vihdoin kokea sen itse. Minulla olisi oma rakas ihme, luomus, joka herättäisi niin syvällisiä tunteita, että ne valtasi minut.

Valitettavasti koin valtavia tunteita, mutta ne eivät olleet rakkautta ja ihmettelyä, vaan täysin päinvastaisia. Noina ensimmäisinä viikkoina kamppailin hiljaa tunteideni kanssa tytärtäni kohtaan. En tuntenut rakkautta enkä edes lämpöä. Tunsin oloni oudon kiihtymättömäksi, ja ajan myötä vakuutuin yhä enemmän, etten edes pitänyt hänestä.

Ensimmäistä kertaa minuun iski tunne, siitä tulisi aivan liian pian pysyvä asia, oli se viikonloppu, jolloin toimme hänet kotiin sen jälkeen, kun hän oli viettänyt jo 8 yötä NICU . Tunne sekoitti epätoivon onttoisuutta, kauhun pistelyä ja jotain, jonka kuvittelen olevan melko samanlainen kuin pelkkä suru. 36 tunnin ajoittainen huutamisen ja unen puuttumisen jälkeen, tunne kukkii kuin viiniköynnös, joka tukahduttaa elämän minusta. Tämä merkitsi sodan alkua, jossa sivuvahinko olisi voinut olla tyttäreni, sota, joka raivosi sisälläni ja todellisuudessa jatkuu edelleen. Olen voittanut monia taisteluita, mutta sota ei ole vielä ohi. Tunne muistuttaa Voldemortia Harry Potter -kirjoista – vaikka kuinka kovasti taistelen sitä vastaan, vaikka kuinka heikentäisin sitä, se ei vain kuole.

Joten, kun olin työskennellyt vain 11 päivää työssäni loppuelämäni ajaksi, tajusin hiljaa ja levottomana, etten enää halua tätä asemaa. Ainoa mitä ajattelin oli: 'Kuinka pääsen eroon tästä?'

Tyttäreni oli ollut uskomattoman vaikea vauva – tyytymättömyyden kuva elämänsä ensimmäisten 16 viikon aikana. Ja vaikka olen varma, että hänen ongelmansa vaikuttivat synkkiin tunteisiini ja ajatuksiini, ne eivät olleet yksinomaan syyllisiä. Kun lisäät yhden onnettoman keskosen, jota kidutetaan vakavasta refluksitaudista ja koliikkista, naiselle, jolla on villejä hormoneja ja joka on kärsinyt masennuksesta ja ahdistuksesta, niin saat täydellisen luonnonkatastrofin.

Tässä vaiheessa minun on tehtävä selväksi, että synnytyksen jälkeisestä masennuksesta ei tarvitse kärsiä masennuksesta tai ahdistuksesta – se voi koskea ketä tahansa. Se ei myöskään koske vain vaikeita synnytyksiä kokeneita – se voi ilmaantua minkä tahansa synnytyskokemuksen jälkeen. Se ei myöskään vaikuta vain ensikertalaisiin – voit saada aivan ihanan ensikertalaisen kokemuksen ja kärsiä synnytyksen jälkeisestä mielenterveydestä toisen tai kolmannen lapsesi kanssa.

Tutkimus on osoittanut, että sinun mahdollisuus kärsiä synnytyksen jälkeisestä masennuksesta lisääntyä seuraavien raskauksien myötä, jos olet kokenut sen ensimmäisen lapsesi kanssa.

Kovaa ja nopeaa sääntöä ei kuitenkaan ole, vaan se riippuu täysin ihmisestä, kuinka monta lasta hänellä on ja miten hänen aivonsa ja kemiallinen koostumus reagoi lapsen saamisen häiriöön. Anteeksi, tiedän, että selkeä tapa ennustaa tämä olisi mukavaa, mutta se ei vain toimi niin.

Kun päivät kuluivat, mielialani hajosi. Minusta tuli täysin välinpitämätön kaikesta - ruoasta, kylpemisestä, puhumisesta, jopa suosikki-TV-ohjelmistani. Mutta mikä surullisinta, välinpitämättömyyteni ensisijainen kohde oli ihmevauva, joka oli ollut toiveeni niin kauan. Tunsin olevani tyhjä, kuori, kuori. Olin tuskin kihloissa, paitsi pyysin kyynelten läpi, etten jättäisi yksin vauvan kanssa. Kyseenalaistaa kykyni tehdä tätä vauvajuttua – kun pääni sisällä huusin epätoivoisesti jonkun, kenen tahansa saadakseni minut pois tästä.

Koska lapsen saamisessa ei ole 'takaisinottoa', vetäydyin itseeni ja puhelimeeni – Candy Crushista tuli riippuvuus. Jälkeenpäin katsottuna on uskomatonta, kuinka onnistuin poistamaan itseni emotionaalisesti ja henkisesti – edes vastasyntyneen lohduton itku ei tunkeutunut voimakenttään. Suurimman osan ajasta luovuin hiljaa vastuustani kaikille muille - oikeastaan ​​kaikille muille - tietäen, että jos en reagoisi, ennemmin tai myöhemmin joku huolehtisi hänestä.

Similac .com

Koska imetin edelleen, jouduin olemaan hänen kanssaan säännöllisesti vuorovaikutuksessa, mutta en ollut paikalla. Tuijotin ulos ikkunasta, kun hän ruokkii (haluaisin olla missä tahansa muualla kuin siinä keinutuolissa hänen kanssaan) tai tuijotin häntä ikään kuin hän olisi muukalainen olento, jota en koskaan ymmärtäisi tai johon en saisi yhteyttä. Kun hän oli valmis, luovutin hänet äidilleni, siskolleni, kälylleni tai aviomiehelle ja menin joko takaisin sänkyyn tai puhelimeeni.

Minulle oli kerrottu, että imetys tarjosi erityisimmät hetket, joita äiti voi kokea. Olin lukemattomia kertoja kuullut, että nämä hetket, vain te kaksi, hiljaa sidoksissanne, olivat korvaamattomia. Mutta minusta hinta tuntui liian kalliilta. Yksin oleminen hänen kanssaan oli pahin painajaiseni. Ja kello 3:00, pimeässä, hiljaisuudessa, keinutuolissa, en voinut olla enempää yksin. Yksin hänen ja ajatusteni kanssa. Nämä eivät olleet hetkiä, joita haluaisin arvostaa.

Päivällä oli vähän parempi, koska melkein aina oli joku mukanani, mutta aina kun näytti siltä, ​​että kyseinen henkilö oli valmistautumassa lähtemään, en voinut estää kyyneleitä, jotka virtasivat, ääni halkesi, pahoinvointi kohosi ja hiki pistelystä. Köyhä äitini luovutti kirjaimellisesti kolme kuukautta elämästään kahden lapsen – hänen ja minun – hoitamiseen.

Jokainen päivä oli sama – elänyt rehu ruokkiin, kolmen tunnin välein. Vaihda, ruoki, oksenna, itke, keinuta, nuku, pidä kiinni. Toistaa. Minulla ei ollut muuta kuin aikaa, mutta ei aikaa ollenkaan. Ja se meni tuskallisen hitaasti. Toivoin sen pois, toivoin hänen henkensä pois, toivoin hänen saavuttavan nämä virstanpylväät, joiden luvattiin helpottaa asioita.

'Odota vain 6 viikkoa, 12 viikkoa, 6 kuukautta, niin näet eron. Voi, mutta hän oli ensisijainen, joten sinun täytyy mukautua, se on enemmän kuin 10 viikkoa, 16 viikkoa. Odota, se paranee.' Maalitolpat siirtyivät jatkuvasti pois minusta.

Uhkalla kuulostamaan sydämettömältä, luulen, että hänen avuttomuutensa häiritsi minua eniten, hänen tarpeensa, hänen riippuvuutensa minuun. En kestänyt sitä. Se oli liikaa paineita. Minulla oli vaikeuksia pitää itseni liikkeellä, kuinka hän voisi odottaa minun jatkavan myös häntä. Hän oli vanginnut minut, kuten kahleen, en ollut enää vapaa menemään ja tekemään niin kuin haluan (kokeile pissata, kun pidät vastasyntynyttä, onnea, jos tarvitset numeron 2). Olin ankkuroitu keinutuoliin ja ankkuri oli minun vauvani, hänen odotuksensa paino teki hengittämisen vaikeaksi.

Tämän kahleen pitkäaikainen pysyvyys vahvisti klaustrofobian tunteita. Olisinko enää koskaan vapaa? Ja tietysti tämän tyyppisiin ajatuksiin ja tunteisiin liittyy aina syyllisyyden paino, joka aiheutuu tällaisesta tunteesta ja ajattelusta.

Ystäväni ja perheeni olivat uskomattomia tänä aikana, vieraillessaan säännöllisesti ja sietäen rakkaansa haamuaan. Tuolloin kaikki äitiystäväni tunnustivat, kuinka synkkiä heidän ajatuksensa olivat olleet ensimmäisten viikkojen aikana, ja ne olivat todella synkkiä. Sairaalloisesti nautin heidän tarinoistaan, koska ne saivat minut tuntemaan paremmin omia ajatuksiani ja tunne .

Haaveilin usein, että menisin autoon enkä palaisi takaisin, löytäisin hänelle uuden perheen, joka voisi rakastaa häntä paremmin kuin minä, harkitsin jopa itseni satuttamista paetakseni, mutta pahinta olivat ajat, jolloin toivoin voivani kääntää aikaa taaksepäin ja jättää asiat ennalleen - ennen kuin Izzy oli olemassa. Ja sitähän minä lopulta halusinkin. Halusin elämäni takaisin sellaisena kuin se oli, elämäni, jonka tunsin, elämän, jossa minä kontrolloin.

Järkytys siitä, kuinka pysyvä ja tuhoisa muutos, jonka tämä vauva toi, oli ylivoimainen, en nähnyt tietä sen läpi. Ja mitä enemmän kaikki - ja tarkoitan kaikille - kertoi minulle, että se paranee, mitä enemmän en uskonut niihin. Koska jokaisen virstanpylvään ohittaessa mikään ei muuttunut, jotenkin se muuttui vaikeammaksi.

En tietenkään kestänyt ketään, joka katsoi minua vakavasti pesemättömien hiusteni ja pyjaman univormun välillä .

Ensimmäinen käyntini lastenhoitajan luona, Izzy huusi saapumisesta maksuun. Odotushuoneessa olevat äidit tuijottivat yhtä aikaa kauhuissaan ja helpotuksesta, ettei tämä ollut heidän vauvansa. Vastaanottovirkailija sääli minua ja vei Izzyn pois ja käski minut menemään heidän minikeittiönsä keittämään teetä. Noin 10 minuutin 'teenkeiton' (eli itkemisen ja toisenlaisen elämän toivomisen) jälkeen hain edelleen itkevän vauvani ja poistuin säälittävien katseiden ja rohkaisevien sanojen kanssa.

Joka kerta kun vien Izzyn tarkastukseen, he kertovat minulle, että jotkut äidit, jotka olivat siellä sinä päivänä, kysyvät edelleen minua. Izzy ja minä olemme nyt legendan kamaa, äiti muut mittaavat kokemuksiaan ja vauva, barometri, jonka perusteella muita vauvoja arvioidaan.

Eräänä aamuna, kun Izzy oli noin kuuden viikon ikäinen, olin piilossa Facebookissa ja tapasin yhden artikkeli naisesta nimeltä Allison Goldstein , palkittu peruskoulun opettaja, normaali arjen ensikertalainen äiti, aivan kuten minä. Äiti, joka jätti 4 kuukauden ikäisensä päiväkotiin, ajoi kotiin ja riisti henkensä. Kenelläkään ei ollut aavistustakaan, että mitään oli vialla – ei hänen miehensä, ei hänen äitinsä, ei hänen sisarensa, jonka kanssa hän puhui joka ikinen päivä synnytyksen jälkeen.

Palapelin palaset napsahtivat ja tajusin, että tarvitsin apua, ja tarvitsin apua juuri nyt. Soitin sinä päivänä psykiatrilleni ja sovin ajan. Sanoin miehelleni ja äidilleni – elleivät he olleet jo tajunneet sitä – että en ollut kunnossa enkä voinut vain päästä sen läpi.

Unen puute pahensi masennustani, joten psykiatrini suositteli, että lääkityksen muuttamisen ja säännöllisten psykologin käyntien ohella otamme yöhoitajan palvelukseen. Äitiyttä edeltäneiden uskomusten ja asenteiden ironiaa on, että olin yksi niistä, jotka tuomitsivat yöhoitajia työllistävät äidit, tuomitsin heidät ankarasti – miksi ihmeessä joku äitiyslomalla oleva ei pärjää?

Mutta ilman tätä apua en tiedä olisinko selvinnyt ensimmäisistä 12 viikosta. Sen sijaan minun piti selviytyä vain 12 tuntia joka päivä. Sairaanhoitaja saapui klo 18. ja kestäisi seuraavan aamun kello 6 asti. Aloin laskea tunteja noin kello yhdeksästä aamulla hänen saapumiseensa, ja tämä oli loistava helpotus. Toisaalta, kun aamunkoitto lähestyi, ahdistukseni kiihtyi. Heti kun kuulin lintujen aloittavan aamulaulunsa, vatsastani tuli kauhukuoppa ja kyyneleet valuivat ajatuksesta, että minun on pian otettava hoitaakseen vauvani, vauvani.

Kun hän oli käynyt terapeutin kanssa useita kertoja, hän onnistui saamaan minut ymmärtämään, että tunteeni ei ollut hienoa, mutta oli okei, että minun piti muotoilla kieleni uudelleen. En pitänyt Izzystä, nyt . En nauttinut äitinä olemisesta, tänään . Nämä tunteet olivat aikaherkkiä. Hän antoi minulle luvan olla pitämättä vauvastani tällä kertaa. 'Mistä pitää tällä hetkellä? Hän ei ole kovin miellyttävä tai nautinnollinen tällä hetkellä, mutta se on okei, hän ei tule olemaan tällainen ikuisesti.' Hän oli täysin oikeassa; En ehkä nauti näistä ensimmäisistä 16 viikosta Izzyn elämästä, mutta 16 viikkoa suuressa suunnitelmassa on pisara meressä.

On vain melkein mahdotonta nähdä sitä, kun olet hukkumassa siihen pisaraan.

Viikot ja kuukaudet kuluivat hitaasti mutta varmasti, tunne vetäytyi. Niin paljon kuin sanoin 'en voi tehdä tätä', minä oli tekemässä. Ja vaikka todella tarkoitin 'en halua tehdä tätä', minulla ei ollut vaihtoehtoa - minä oli tehdä se; Olin hänen äitinsä. Aloin ymmärtää, että teot puhuvat enemmän kuin ajatukset tai tunteet; Hoidin Izzyä, ehkä en toivomallani tavalla, ehkä en ihmisten odottamalla ilolla, mutta siitä huolimatta hän menestyi. Preemie-vauva, jolla oli vaikea refluksi ja koliikki – hän lihosi viikoittain ja saavutti 50-vuotiaan ^th prosenttipiste ja saavuttaa ikänsä sopivat virstanpylväät.

Tein itse asiassa todella hyvää työtä – ja lastenlääkäri, sairaanhoitaja, ystäväni ja perheeni ylistivät minua siitä. Ja se tuntui hyvältä, kun tiesin, että vaikka hänen äitinsä oli huonovointinen, Izzy sai minulta kaikki oikeat asiat. Hän ei välittänyt siitä, että minulla oli näitä negatiivisia tunteita. En osaa varmuudella sanoa, miksi se ei vaikuttanut häneen, mutta uskon, että vastasyntyneelle ehkä paras merkki rakkaudesta on huolenpito – ruoka kun hän oli nälkäinen, lämpö kun hän oli kylmä, vaihtuminen, kun hänellä oli epämukavaa. ja lempeä kosketus, kun hän tarvitsi lohtua. Hän ei tiennyt sitä tunne jätti minut kaipaamaan, koska hän sai kaiken tarvitsemansa. Puhuin hänen rakkauden kieltään, vaikka en ollutkaan erityisen runollinen.

Minua hävettää todeta, että tyttäreni, jolla oli vain muutama viikko maan päällä, rakasti minua alusta asti. Ja olin liian katkennut tunnistaakseni sitä. Olin henkilö, jota hänen sumeat pienet silmänsä etsivät, henkilö, jonka hän halusi lohduttajakseen, ensimmäinen henkilö, jolle hän hymyili ja henkilö, jolle hän huutaa eniten.

Nyt näen Izzyn selvästi pienenä ihmisenä, joka kamppaili yhtä paljon kuin minä. Olen oppinut ottamaan vastaan ​​voitot, pienet ja suuret. Useimpina päivinä näen ja arvostan häntä sellaisena kuin hän on, ja melkein 16 kuukauden jälkeen aloin tuntea sitä syvää rakkautta, joka oli luvattu. Nyt kun hän on melkein kaksivuotias, rakkaus kasvaa joka päivä. Tämä rakkaus ei ole täydellistä; tunne vaanii pimeissä paikoissa, kun olen väsynyt tai stressaantunut, kun Izzy tuntuu ylivoimaiselta, kun työ tuntuu ylivoimaiselta tai kun elämäni sellaisena kuin tiesin, tuntuu kaukaiselta muistolta, jota ei koskaan eläisi uudelleen.

Minulla on vielä hetkiä tunne yrittää vetää minut takaisin alle, mutta nämä hetket ovat harvassa. Hyvät tunteet ovat paljon hallitsevampia kuin huonot, ja nyt Izzy useammin kuin ei saa henkeäni mitä ihmeellisimmällä tavalla – näihin tunteisiin takertun, kun toinen tunne yrittää käärme tiensä takaisin elämääni.

Jatkan taistelua, koska nyt tiedän tunne valehtelee, se pettää ja varastaa. Tunne esti minut ilosta, jonka olisi pitänyt olla minun, iloa ehdottomasta rakkaudesta, uuden elämän luomisesta elämäsi rakkaudella. Se varasti mieheni kumppanin, jonka hän tunsi ja tarvitsi. Se vei osan hänen luottamuksestaan ​​minuun ja sitoutumiseeni perheeseemme. Tunne valehteli minulle Izzystä ja hänen roolistaan ​​kaikessa tässä ja se petti hänet nykyisestä ja emotionaalisesti sitoutuneesta äidistä, kun hän oli haavoittuvimmassa asemassa. Tunne varasti kaiken tämän minulta, Izzyltä ja mieheltäni.

Tunne ei ota minulta mitään enempää, ei enempää tytöltäni eikä perheeltäni. Toivon, että jos luet tätä ja tiedät tunne näet, että et ole yksin, että apua on olemassa ja sitä tunne sinun ei tarvitse varastaa mitään muuta sinulta ja perheeltäsi.

Puhu jollekin, kenelle tahansa, jopa tuntemattomalle. Varaa aika lääkärin, papin, parantajan, neuvonantajan kanssa, mikä tahansa toimii sinulle. Liity tukiryhmään, luo tukiryhmä. Luota minuun, kun sanon, että monet meistä tietävät, mitä käyt läpi, ja me tiedämme tunne ei tarvitse omistaa sinua ikuisesti, sinun ei tarvitse taistella yksin, apua on tarjolla.

Jos sinulla tai jollain tutullasi on mielenterveysongelma, soita välittömästi hätänumeroon. Jos sinulla on tällä hetkellä itsemurha-ajatuksia, soita National Suicide Prevention Hotline -palveluun: 1-800-273-TALK (8255). Ei-USA kansalaiset voivat vierailla IASP tai Suicide.org löytää apua maastasi. Jos epäilet, että sinulla tai läheiselläsi on synnytyksen jälkeinen masennus tai jokin muu synnytyksen jälkeinen mielenterveysongelma, vieraile Kansainvälinen synnytyksen jälkeinen tuki resursseja ja tukea varten.

Kuuntele, mitä tosielämän Scary Mommies, Keri ja Ashley, sanovat tästä, kun he esittävät (aina todellisia) ajatuksiaan tämä Scary Mommy Speaks -podcastimme jakso .

Tämä artikkeli on alun perin julkaistu

Jaa Ystäviesi Kanssa: